回了，怪物脱下衣服就开始炖汤炒菜，我洗着芝麻，烧开水。

怪物做好了，说是出去打球，我继续磨着芝麻。

感觉浑身很多汗，也比较累，洗澡，洗衣服。

炖了些银耳枸杞汤，吃了水果，喝了排骨莲藕汤，最后甜品，嗯，不错的感觉，没动怪物炒的菜，还是有些别扭。

看非诚勿扰，怪物回了，吃饭，我看电视，还是无语，不过还安静。困了，我进屋睡觉。

早上上洗手间的时候发现怪物在客厅看电视，后来一看手机，才五点，怎么回事？老了没瞌睡了？晕。

上了洗手间继续睡觉---天还没亮，怪物又进来了，我还稀里糊涂的，又那什么，唉，我和他到底还要这样BT多久？就不能互作空气吗？

还是做早餐，洗漱，打扮，出门，上班。麻木了吗？

370、

都一周多没去美容院了，面子工程可不能马虎。下午趁着办事的借口，去美容院捯饬捯饬。

特别喜欢在美容院的感觉，类似给自己做好吃的那种感觉，真正地在善待自己爱自己，随着精油缓缓地滋润，我进入了舒服的睡眠。

美容做完了，回娘家拿点衣服。我和爸爸几乎同时到小区门口，上楼，爸爸说在家吃饭，我说好。

爸爸做好饭，过来跟我说要不他去买点卤菜，我以为是菜不够，结果过去看，餐桌上有红烧肉，红烧鱼，俩素菜，一汤，除了汤，看的出来都不是现做的---不知怎么的，我心情一下不太好了，看来爸爸过的蛮滋润的，丝毫不见妈妈离开的伤悲和茶不思，呵呵，我的心态也扭曲了，难道我希望爸爸一蹶不振吗？可是我心情突然的不好我骗不了自己。

我跟爸爸说不用了，菜够吃了，吃了饭，拿了东西，离开。

回到怪物小区门口，照例要洗头发，刘海长了，剪到齐眉，嗯，不错，清爽，干净。

回到家，怪物还没回，可是包和车钥匙都在家，估计是出去吃饭了吧---我买了万能胶，把掉了水钻的压发梳给黏上，厕所掉了的粘钩给黏上。随后把水果从冰箱拿出来，这时怪物回来了，照例不说话，各自做自己的，我去洗澡。

我吃了水果，喝了银耳汤，把第二天早上要磨的花生给泡上，进卧室，准备睡觉。

聊会QQ，碰到粉四，他正在北方出差，说了些有的没的，睡觉。

天蒙蒙亮的时候，怪物又过来了，照例该干嘛干嘛，我以为又是一个麻木的流程，结果---

怪物把我反侧过去，试图从后面进入，结果进了我的GM，我大叫着疼，可是怪物并没停下来，后来我拼命打他，他才松开我，可是不久他又过来，我S命的推开他：

“怎么了？你是？干嘛啊？”

“你自己还不知道吗？我跟你说，你要BT，你出去找人跟你配合，别找我！”

“什么意思？你说清楚！”

“什么什么意思？你X器官没知觉吗？”

“什么啊？”

“你TMD要BT出去找人，我不会管你的。现在我和你毕竟一个屋檐下，也有名分在，所以你如果有需求，我会配合你，可是，你要知道，我只会配合你正常的需要，那些BT的东西，别找我！”

“哦，我知道了，是走错门了是吧？”

“你就装吧！”

“你说痛，我怎么知道？我还以为是换了体位的一时间的感觉。”

“算了吧，你TMD当我白痴吗？”

“我有需求，你应该满足我。”

“正常的需求，我不是也没排斥你吗？大家各取所需而已。”

“也就是说你也只是需求，并没有丝毫感情色彩？”

“我不是圣人，我有需求很正常。”

“哦，也就是说你只是在解决需求。无论对方是谁？”

“你喜欢联想随便你。”

“你就是默认你偷人咯？有几个嘛？”

“我懒得跟你说些没用的，起开，我要起床准备上班了。”

“你要给我说清楚！”

“你想我说什么你才会开心？我发现你现在真的很BT，你要我说出你想我说的，然后又抓狂，你什么意思？”

“你如果偷了人就滚出去！”

“这个问题我已经跟你说的非常清楚了，在我思考好最好的方式前，我是不会离婚或是离家的，都不现实。你也知道就说服能力你远不及我，所以你也别就一些老问题反反复复地找我闹，浪费生命！”

“人活着最重要的就是开心，你干嘛要折磨你自己，你不是说看着我都烦吗？那你就解脱啊!”

“你不用激我什么？我想做的，你拦不住，我不想做的，你推不了！”

“你！！”

“如果你够了，我起床上班了。”

我起床照例做早餐，做我的至尊糊糊，水煮蛋，现磨花生浆，嗯，不错，吃饱饱，扮美美，出门，上班。

人啊，很多问题想透了，人人都是金刚不坏之身……

旁白部分：

生活进行到现在，有种超脱感---除了小鲤鱼，任何人和事我尽量做到人不犯我我不犯人，或者说是不主动去做和拒绝，一切随遇而安，有些无奈的苍白，可是更多的我觉得是经历的感悟。

有些被说臭了的俗语在经历之后显得更有说服力---人与人之间的感情是很多种的，不要去诗意和不切实际地去感受它，生活本为平淡，一些过程的经历不用去刻意夸大它，经历之后不经意地回头，有些东西仍然还在。

这些年，我的经历过于丰富，丰富得也许浓缩了很多女人一生的经历或是都不会被碰到的经历，既然都是我的经历，我也不去褒贬它，只能说是命运的祭奠吧。

我的生活仍然在继续，吵闹争辩再说难免，只是觉得自己现在心态就和自己的之前已经有了莫大的变化---

以前的我爱恨非常清楚，凡事要黑白分明，现在觉得灰色也不尽然那么难以让我接受，灰色只是贬义了一种态度，如果说中庸呢，会不会让人觉得更容易接受一些？成熟的体现，真的不在年龄和容貌上，最重要的是心态。

刚刚跟同事聊天，在说什么人该做的事情。我的意见是，什么年龄做什么年龄的事情，千万别留遗憾，人可悲的不在于自己能不能干成一件事，可悲的在于自己老是觉得在错过和不逢时，这时人就会变得失衡暴躁，老是觉得上天辜负了自己。举个例子，二三十岁的时候咱是喜欢在迪吧晃荡，四五十岁喜欢在品牌店里喝饮品聊天，六七十岁喜欢在广场上跳坝坝舞，原本这个个比较中规中矩的喜好变化，如果非要在四五十岁的时候流连迪吧，六七十岁喝咖啡，那人会非常失衡，老觉得自己老了，进入不了状态了，何必给自己添堵呢？该干嘛干嘛吧。

当然，我是一家之言，如果自己老是觉得可以跳出常规者另论，反正就自己的经历，我还是宁愿中规中矩地该干嘛干嘛。

话说自己也不是省心的主儿，我承认，我内心经常性的有种冲动觉得自己与众不同，进而做些自己都匪夷所思的事情，然后还不好收场---回首自己的种种，不禁都啼笑皆非，如若不是自己的所为，都会一声叹息。

我累了，真的很累，累于自己是个喜欢记录的人，虽然这种反复的经历着经历的感觉让人疲累，可是尽然有种莫大的瘾在促使我继续下去，我不是名人，可是也想自传似的记录下现实中不敢的真我……

天涯不会垮或者是合并吧？呵呵，到时我可没有激情再来回忆一遍了。

身边的人来来走走，唯一不变的是自己坚定的活着，活着就是一种状态，一种不肯向任何负面低头的状态，既然已然有了这种坚定，什么事情都该去面对和解决，生活终将继续。

心爱的妈妈离去了，可是可爱的小鲤鱼仍然在我身边，看得到，摸得着，他还需要我，需要我的抚养，需要我的关怀，更需要我的陪伴。虽然也说孩子不是自己的全部，可是在现在原本是极度让我低谷的期间，这也不为是个最强有力的推动，推动我更好更有力地生活下去！

我要坚强、健康、美丽，必须的！