我建立的妈妈群里面也在说这个问题，为什么女人容易纠结，容易生气－－－有个群友的LG忘记了结婚纪念日，群友特别生气，跟LG冷战，她大问什么时候才可以云淡风轻，我的回答是两种可能：1、你已经不在乎了2、你老得觉得什么都不再特别重要了。群友们都很赞成我说的，我不禁苦笑自己是不是典型的只会说，不会做。

话说回来，难道我是还在乎吗？这对于我来说，太残酷了，我不想也不愿面对。

351、

特别盼望儿子早点上幼儿园，估计那个时候要太平很多，哦，不，估计又要就教育问题纠结了，唉，有了孩子，女人真的洒脱不起来，至少我不行。

霞住院了，胆结石开刀，蛮以为她很坚强，两孩子的妈了，顺产剖腹都经历了，对这种小手术应该比较不怕，哪知刚好相反，特别闹腾，打很多电话给我说怕，唉，我都不知道怎么说她。

她跟我说生病特别需要关心和关怀，她抱怨她LG漠不关心，只是问需要多少钱－－－唉，再强悍的女人也是需要爱的，霞一路来给我的感觉是她不太爱她LG，她LG管她管得太S了，可是在这个时候，她仍然还是很需要这个枕边人的关怀。

为了尽早出院，霞选择了两个小手术结合的方式－－－而且是在她的生日开刀，就是为了尽早地陪孩子，要陪孩子游泳，伟大的妈妈。霞跟我说就两天时间，她打了很多电话回去问孩子的状况，甚至跟她妈妈交代孩子每天穿的衣服，我不禁笑她当时还跟我说跟她LG离婚把两个小孩给她LG，这就两天都这样，那离婚后日子该怎么过，她也无语了。女人在孩子的问题上永远都无法硬起心肠，当然不排除有小部分潇洒的母亲。

霞说她跟她LG又吵架了，又提到了离婚，她LG说一人一个孩子，她还是又在想到孩子的问题上退缩了，唉，女人的致命伤啊。自己的心头肉，怎么会舍得？我旁观霞的家庭生活与纷争，有种脱离的清醒，吵什么呢？都是因为在乎，如果不在乎，有什么值得吵的呢，又或是因为试图想对方按着自己的思路走，怎么可能呢，毕竟都是独立的个体，各自的思维，而且还过了热恋期的盲目，大家都固有自己的立场和想法，岂会很容易地改变？

呵呵，看别人很清楚，到了自己，又犯糊涂了……

粉二在成都陪妈妈玩，短信给我：

“在干嘛呢？想你了。”

“在屋里做饭。”

“好贤惠哦，我喜欢。”

“能说点靠谱的吗？”

“我说实话为什么你每次都说乱讲或是不靠谱呢？”

“对了，我的小车车买了，不送点小礼物来吉利吉利？”

“不送。”

“吝啬鬼！一边玩去，姐姐要吃饭了。”

人家有种说法说新车要别人送点小礼物讨吉利，MD粉二居然直接拒绝我了，晕，好吧，吃饭，不理他。

吃完饭收拾完，继续看我的《家N次方》，挺轻松的家庭剧，打发时间蛮不错的，又接到粉二的短信：

“哎呀，你这人就是这样，说翻脸就翻脸，其实本来我想给你一个惊喜的，我在金顶上面给你请了个开光的香水座，准备回来送你的，还有就是给你办张油卡，让你一路无忧。”

“……”

不知道怎么形容我的心情－－－我对粉二，粉二对我，到底是怎么样的一种关系和想法？粉二很花心，有很多小MM围着转，我清楚明白我和他是绝对没什么戏的，可是他为什么老是会给我一些感动，不完全是因为他对我的一些物质付出，唉，什么跟什么，脑子又陷入了混沌中……

旁白部分：

近来做了两三次类似的梦－－－一个男人在我的身边，非常爱我，关怀我，我在梦里非常开心，真实程度让我醒来都会感觉到未散的甜蜜……

这代表什么？我内心仍然还是渴望被爱和关怀－－－是本能还是一种奢望？我何时可怜到需要甜蜜的梦来让自己开怀？竟然在睡前都会有渴望再次做到这种梦？呵呵，我匪夷所思的现状……

我是在提前实践自己的离婚生活吗？呵呵，最近经常这么想，既然我没试婚，那就试离吧，如果我尝尽了没试婚的苦楚，就让我免去没试离的未知吧……

说实话，如果没有儿子，离婚对于我来说不像想象中的难于接受－－－我有车，有房，有门面，有好工作，就算是男人，我想也不是很大的问题，可是一想到儿子的将来，特别是由于我离婚带来的负面，我就会显得踌躇不前，心还会生疼，我不知道到底该舍了自己来成全儿子，还是该拥有自己的一片天？孰轻孰重？

我想过完全不理会怪物，好好和儿子生活，可是一个女人，只是儿子就可以带来全部吗？霞算比较洒脱和不管LG的了，可是在生病的时候仍然渴望LG的关怀而并非只是钱。我会超度一些很多女人都无法超度的渴望吗？我一直认为自己是一个极其普通的女人，别的女人喜欢的，我也喜欢，别的女人接受不了，我也接受不了，所以，显然我无法超度一些渴望……那该怎么办？

离婚带给儿子的负面，我无法预知和确定，也许不像我想的那么糟，可是如果 反之，到时的悔恨我到底能不能够承受？刚刚听同事聊天，说大人离婚了，通常对对方都有怨恨，女人通常不会要孩子，特别是儿子，更需要爸爸，所以难保离婚后怪物会设置障碍我看儿子，再说了，儿子也是有情感培养的，虽然我是亲妈，可是随着时间的长短，难保他不会对我有怨恨，我很难想象儿子怨恨我我的承受力来自何方？

原本认为快乐的自由生活似乎在逐渐转变，我害怕这种转变－－－同事跟我说一般离婚女人在开始的阶段会非常自由开心，觉得是解脱，可是随着时间，就会腻烦这种自由快乐，精神会非常空虚，以致到后悔，歇斯底里和怨天尤人－－－难道我也要去走一遭吗？好可怕，逆转，必须的！

352、

有些事情不得不去面对，特别是自己不愿意的，人生真的很多时候都不能随心－－－哪怕愿望不是很遥不可及，哦，不，只要不能够，都是遥不可及……

我不知道自己的一些得到的帮助或是喜欢是好还是不好，这些助长或是提醒了些什么－－－搬出来了，马上住进了高档小区，买车了，马上有礼物和汽油，呵呵，我不是在炫耀，更不是在得意，我只是迷茫，迷茫于这些帮助的真正作用对于我到底是好是坏？

我非常喜欢租的这套房子，物管非常好，配套设施非常人性化，邻居几乎都是老外，我并不媚外，可这种现象至少表现了这个小区价格不菲，让自己有种身份不符地假象虚荣。

入住时，有人鞍前马后地配备一切所需，我无法抗拒被关怀的那种真实感受，哪怕是普通的日用品，我也深刻体会到一样的东西的价格差别到底为何－－－以前我老是不解为什么一样的东西价格会有那么大的空间，现在似乎有些明白了，所以这些物品才会有它固有的受众群。

看着自己的小车马上铺满了各式样的小礼物，心中不免有种也许自己不该有的满足充实感，尽管这些都不是非常贵重。

之前有TX说我还停留在小女孩时的喜欢被追求的心理阶段，我承认，可是女人到了一定年龄真的就不需要依赖感和虚荣心吗？为什么我在接受和面对这些的时候仍然会心生涟漪呢－－－引用句韩剧的台词：不要向平静的湖面开机关枪，呵呵，如果只是无意的小石飞溅呢？很多事情，无需很大，可是带来的效应是无穷的……

记得粉四说过，其实面对和接受诱惑的后果不仅仅是接受的这个点，而是它本身带来的无穷效应才让人可畏，我非常明白他的意思－－－接受礼物其实会让我首先有比较，再者有失落，还有虚荣，更有贪心，最后有种错位的幸福，尽管我知道这个幸福并不为我所有……

是该改变的时候了－－－我说过了很多次，每次都是无疾而终，这次我又该怎么样来继续呢？