“为什么不跟我说呢？小朋友是不能去那里的，既然你们全部都要去，儿子怎么办？”
“才决定的，如果实在不行还不是只有带过去。”
“妈，我想跟你说个事，凡事有关儿子的事情，请先告诉我，我会调整自己的时间来配合，今天这种事情如果我不问，不就带他去了吗？”
“你的建议很好，头天晚上过来。”
“嗯。”
挂了电话真的有点生气－－－婆婆明明知道我不准儿子去那些地方，包括我妈妈去世，儿子都没去殡仪馆和墓地那些地方，可是她为什么不跟我说呢？不好意思？不想？还是怎样？都说怪物很像他妈妈，看来不假。思维方式真的不一样，太不一样了。
姑婆给我电话问我什么时候到家，才把我烦躁的情绪给拉回来。
又回到家了－－－一进入小区，有妈妈的画面就浮现出来，妈妈和我坐在小区的凳子上聊天晒太阳，每次我早上上班的时候总会回头看到妈妈站在阳台上给我挥手，快下班的时间妈妈会给我电话问我到哪里了，然后也总会看到妈妈在阳台上笑着迎我……
按下电梯的楼层键，竟然在想上面妈妈的味道有没有散尽？到了门口，再也没办法直接走进妈妈预先开的门了……
桌上已经摆好了饭菜，让妈妈先吃，我和姑婆爸爸烧纸钱，做这些其实心里都有种散漫的感觉，在这个问题上，我几乎是个唯物主义者－－－想起以前跟妈妈讨论过这些问题，妈妈跟我说人走如灯灭，活着的时候才能体会到关怀和爱，她甚至说有天她离开了，就把她的骨灰撒到江里去－－－当时我还不能体会到有些事情不是自己怎么想真的就可以那么样做的，特别是自己无法参与的时候－－－作为儿女，如若这样做，我想那铺天盖地的唾沫星子会如潮水般把我淹没的，不仅如此，有谁会相信这是妈妈的想法，会不会觉得是我不孝而编造出来的？好吧，做吧，行为受到牵制，可惜无法牵制我的内心－－－我很散漫，甚至有点漫不经心……
吃完饭，姑婆眼睛不太好，要回了，我和姑婆一起下楼。
从娘家拿了些礼物－－－之前K送的一些戒指和名表，确实没什么意思了，其中有块表是给妈妈带的，都没意思了，处理了吧。
不知道价格怎样－－－容我俗气，就现在的经济状况，既然无精神用处，也只有把这些化作经济用处了，物尽其用吧。
有点想买部代步车，不是虚荣，确实天太热了，上班路程很远，特别是有时接送儿子很不方便，总之，认为买部代步车不算过份了，可是前提是那些礼物可以换到一部代步车的价格。
之前完全对名表和钻石之类的东西没什么认知，也不清楚怎么样去操作，好吧，上网查查，万能的网络看看怎么说。
真是不看不知道－－－其中的专业术语把我弄得一愣一愣的，什么成色等级，切割面，重量，等等等等，好多因素才能估出大致价格，心里有个好笑的想法－－－硬通才是硬道理，如果是黄金，我就不用那么无助了，嗯，黄金保值，再收礼物就收黄金了，呵呵，开个玩笑。
网上查了半天，几乎没结果，好吧，干脆拿到店面去估价，再说，也不着急。
洗漱，睡觉。
329、
又是一个艳阳天的早上，时间还很早，可是已经感觉到了炎热，照例做好我的营养早餐，拿上酸奶，上班去。
电话响起，是那个屌男（鼓动我跳槽的那个）：
“你那个同事我已经面试了。”
“哦，怎样？”
“嗯……怎么说呢？觉得她没什么主见，说话不够风火。”
“嗯，是，她属于比较本份的，蛮听话的，人品不错。”
“可是不够干练。”
“你的想法是？”
“我想问问你的意思。”
“人是你用，你的感觉最重要。我和她共事还是差不多有三年了，她比较本份老实，做事能力还是有的，比较认真，也许正如你所说，自信心方面可能稍微差些。”
“你不愿意来吗？”
“呵呵，我这个同事如果不错我就没必要了嘛，她主要是跟我说过她不想倒班了，想换个朝九晚五的工作，你跟我说了之后我觉得双方都挺适合的。”
“如果你来的话，各方面绝对让你满意。”
“你这个职位我个人觉得风火不是最要求的，她如果太风火了不怕抢你风头吗，呵呵。”
“你是完全拒绝了吗？”
“但愿你们配合愉快。”
“好吧，我明天就叫她入职。”
“谢谢。”
不多会儿，收到同事的短信谢谢我的介绍，她非常开心，有空请我吃饭－－－我也挺开心的，但愿他们各取所需，合作愉快。
这一个小插曲让我觉得我的成长－－－也算是抵制了一诱惑吧，呵呵，在现在的公司虽然有地方让我觉得不公，也有待太久的疲倦，可是如果我跳槽到屌男的公司太多的不确定因素，虽然我完全能够胜任，不过老是觉得是裙带关系，心里觉得很是不舒服，况且我同事有这个需求，我觉得这样做，挺好。
到了公司，看到熟悉的一切尽然有种感慨，我还出了点小差，呵呵，不过我还是回来了，熟悉的脸，熟悉的电脑，熟悉的工作流程，嗯，开始工作吧……
中午不想在食堂吃饭，约了朋友在餐厅吃个简餐，就在婆婆家楼下，干脆把儿子抱下来一起吃，到了婆婆家门口，看到怪物的鞋子，还是不进去了，抱起儿子到餐厅－－－小家伙皮得很，跑进跑出的，吃了些东西，我给婆婆电话叫她下来接，我也差不多该走了。我把儿子抱出餐厅交给婆婆后就回餐厅了，结果一会儿儿子又跑进来了：
“妈妈，摇摇。”
呵呵，小家伙倒是没忘记，因为我抱他下来的时候跟他说的给坐摇摇，他还记在心上的，好吧，给了他钱，小家伙心满意足地跑开了……
嗯，这还让我注意起这个问题，不要轻易给儿子许愿，可是说了就一定要记住，要履行，做个言出必行的诚信妈妈，呵呵……
旁白部分：
刚刚我又在看电脑里的相片，特别是看到有妈妈的照片，心里那种难受又出来了，还有看到怪物的部分，明显的愤怒也出来了……
特别是看到妈妈爸爸儿子和我的合照的时候，是，照片里的人，才是我对这个世界的留恋，可是已经被抽走了大部分，看到怪物的照片，那种久违的真实愤怒感分外明显，人都说有恨就有爱，呵呵，爱，好遥远的东西……
我憎恨自己为什么有妈妈爸爸儿子陪伴的时候要闹，为了怪物而闹，为了自尊心而闹，闹得全家不得安宁，怪物TMD不就一男人吗？干嘛要闹腾，弄得妈妈不开心，自己更不开心。
到了现在，身心俱疲，妈妈离开了，怎么不闹了？我TMD是BT人吗？记得妈妈曾经说过一个家不要闹，会散的，是啊，TMD怪物没散，自己垮掉了－－－日夜遭受着对妈妈的思念中，对自己的责难中，对儿子的亏欠中，对怪物的憎恨中，难以自拔。
心里有种有劲无处使的感觉，孤立无援，飘忽得很。
婆婆家，原本是很不愿意去的地方，可是有儿子在那里，我不得不去。很想一个人带着儿子，可是现实条件又不允许。很想一个人去旅行，可是又缺乏动力和时间，呵呵，什么都不行，还是主观是自己的因素？
很疲倦，现在能让我放松的就是和儿子在一起，还有就是一个人在出租屋里，简单平实，感觉很真。
太多的伤心，谎言，背叛，责难，这些在脑子里面挥之不去，情绪到了谷底，除了自己，没有任何人能够帮到我，而我现在像被抽走了绝大部分的灵魂般的飘忽和游走，苦，没人听我诉，哭，只能自己擦干，无助，是的，可是逼着我坚强，坚强去面对一切没有妈妈的日子……
坚强，呵呵，我不得不的选择……