“跟我差不错高，英文方面，酒店大堂经理，你觉得呢？而且应该比我好了，因为我现在在这家公司使用的频率应该比她少很多了。”
“哦。”
不多会儿，电话又响了，还是他：
“你还是把你的简历也发过来吧。”
“你先看看我同事的吧，不合适再说。”
“这样嘛，你有空到我公司来看看，谈谈再说，好不好？”
“嗯，我给你电话联系嘛。”
“什么时间，今天我在办公室的。”
“今天应该不行，我电话联系嘛。”
“好吧。”
其实我有点没摸到头脑－－－现在人才应该很多吧，他那种美资公司还是相当有吸引力的，找个秘书应该不难，为什么很执著找我呢？况且我给推荐的人我觉得应该和我差不多，就连年龄都是同年的，他想跟我怎样也说不过去，他是知道我现在的情况的，我没有隐瞒啊。到底是怎么回事呢？
倒是回想起了跟他的那段－－－虽然有点久了，还是记得。他是我之前公司的供应商，其貌不扬，可是自我感觉非常好，还很大男子主义，特别有件事情记忆犹新，他在情人节的时候给我妈妈买了件很贵的大衣，没跟我妈妈见过面，可是他说很感谢我妈妈生了我给他，呵呵。
难道今年对于我来说是变化的一年吗？种种变化让我应接不暇，不知道该如何来面对了－－－好吧，我想我会抽空去他公司看看，做到不后悔吧，呵呵。
326、
下班摇着公交车回出租屋，电话响了，是一个比我小三岁的男孩（一直莫名其妙地想和我怎样，认识多年，可是一直都保持着单纯朋友关系）：
“你在干嘛？”
“回出租屋的路上。”
“你离家了？怪物怎么你了？”
“我妈妈走了。”
“啊？你怎么不给我电话？”
“干嘛？”
“我会过去帮忙啊。”
“算什么？”
“朋友不行吗？”
“少给我添乱了，有什么事情？”
“见面吧，你现在在外面住很不方便吧？”
“最近想清静一下。”
“不需要陪伴吗？”
“不需要。”
“你总是拒绝我。”
“弟弟，好好找个值得的人吧，别浪费时间在我身上。”
“随时给我电话。”
“嗯。”
回到出租屋，换上家居服，做饭，准备做个海鲜豆苗香菇鹌鹑蛋，新创的菜品，其实就是仿造上汤豆苗的做法：
先把香菇泡上，切丝，虾仁切颗粒，洗豆苗，鹌鹑蛋煮好剥壳，兑点芡粉水加耗油和姜蒜切片待用。
油下锅至六分热，下切好的姜蒜片爆香，下香菇丝和虾仁颗粒，翻炒三分钟，加少许鸡汤，煮开后下鹌鹑蛋，煮三分钟，下豆苗，豆苗好了后勾芡，起锅，齐活儿。
再做个爆炒虾仁：
干辣椒，干花椒装盘待用，姜蒜切片，冻虾仁解冻洗好待用。
油下锅至六分热，下切好的姜蒜片爆香,下干辣椒和干花椒，翻炒至香味飘出，下虾仁，熟了即可。
之前的嫩南瓜肉丝加了点玉米粒翻热，还有鸡汤，好了，三菜一汤，开动。
不想吃米饭，热了点麦香馒头，嗯，不错，先喝碗鸡汤，馒头就菜，慢慢吃，汤足饭饱，舒服。
休息一下，收拾好，看电视，哦，对了，有衣服要洗，洗衣服，算是饭后运动，不多会，洗净的衣服整齐地晾晒在阳台上，看电视，湖南台的《我们约会吧》，不去关注其真实度和成功率，权当是娱乐节目，混时间呗。
饭后一小时了，好，洗澡，涂上我的瓶瓶罐罐，睡觉吧。
晚上做了梦，好像是儿子、爷爷、奶奶、祖奶奶、怪物都睡在一张床上，然后怪物要离开，婆婆不开心在数落，之后什么记不清了……
混沌了一会，沉沉睡去，直到窗帘透出的阳光把我叫醒，做早饭，拿上酸奶，出门……
327、
上班，没什么事情做，想着儿子昨天去喝了喜酒，肯定出了很多汗，所以准备中午去给他洗澡，给婆婆电话，知道昨晚婆婆爷爷已经给儿子洗了－－－
每次我知道这种类似她们解决了一些问题的时候有纠结，一方面我觉得自家爷爷奶奶还是不会亏待儿子，儿子得到了我想要的照顾，另一方面有种自责，自己的喜怒多少剥夺了些儿子应得的更多的母爱－－－尽管事事无完美，可是总想给儿子最好的。最完整的，可又事与愿违。
中午还是去了婆婆家，想看看我的小调皮－－－在门口看到怪物的鞋子，就不进去了，直接抱起儿子下楼玩儿，小家伙拼命地跑，像个充满电的小马达，表情多多，好不可爱，我的宝贝，我现在唯一的快乐源泉……
玩了会，要回公司了，电话婆婆叫她下楼接儿子，婆婆下来后我告诉她五一节前儿子要打疫苗了，她问我怎么弄，我说我没车，叫她跟怪物计划。
霞问我怎么打算，我说几乎没打算，我已经告诉怪物我的底牌了，反正他想明白了就去办，不然就这么过也无妨－－－我很适应现在的生活状态，至于儿子，有婆婆的照料，我也可以经常的陪伴和照顾，暂时也不会有太多的缺失，我还是相信怪物怎么着也会竭尽所能地为儿子，至于儿子感情的缺失，我是指父母同时出现陪伴方面，就算是他人生的第一个缺失吧，人一辈子要面对很多取舍和抉择，现在好坏，谁都没有定论，不是给自己找借口，因为很多事情确实不能预计，就如妈妈的离开那么仓促，我想破脑袋，也不会预计到，所以我现在面对一些选择和取舍的时候不会刻意心急了，问题出现了，再做打算吧，有种无奈，更多的是现实……
我以前经常思考将来的事情－－－思考我怎么都要快速地结婚生子，让妈妈放心，让妈妈有抱孙子的快乐，殊不知不幸的婚姻不仅折磨了自己，也折磨了妈妈；思考我要坚持婚姻，哪怕自己让步，让妈妈可以看到我没有离婚，在她传统的理念上不违背，哪怕我心里很苦很委屈，殊不知妈妈的担心每日剧增，思考要让妈妈陪护儿子去避暑避冬，也享受冬暖夏凉，当然也更好地照顾到儿子，殊不知妈妈是拖着病重的身体在坚持－－－突然明白自己所谓很多时候地替妈妈考虑变成了妈妈为了我开心而为之的为难，我到底在干嘛？
自己以为的聪明和孝顺显得那么无知和残酷－－－自己被自己的所谓聪明耽误还没什么，问题是我的愚蠢导致了太多的悲哀和不幸……
有种无力感－－－很想为自己而活，可惜心中始终有牵绊，又或是为自己还在找借口和出处？
我不知道，甚至我在想我会不会走不出来，会不会疯掉？
我梦到妈妈了－－－在梦里我很清楚妈妈已经离开了，可是我还是拨打妈妈的手机，妈妈接了，很真实的叫着我的小名，我叫着妈妈，妈妈只跟我说了一句话：
“××，妈妈对你给妈妈办的后事很满意。”
妈妈挂断了我的电话，不多会儿我就醒了－－－妈妈，为什么不多跟我说点话呢？为什么不责备我呢？为什么直到现在你都还在保护我，让我放开心呢？我还在依赖你，依赖你的原谅，依赖你的保护……
妈妈，我好想你……
328、
晚上回娘家的路上电婆婆：
“我给儿子又买了两件衣服，明天你们去打疫苗吗？”
“明天不去。”
“为什么？”
“我跟他爸爸说，他没应承。”
“可是五一前哦，就两天了，无论如何，节前要打的。”
“嗯。”
“儿子在干嘛？”
“玩。”
“五一我有个同事结婚，我带儿子去。”
“对了，三十号我们要去看墓地（怪物婆婆因拆迁要要迁坟）。”
“儿子不能去那些地方的。”
“那怎么办？他爸爸说下午要早点回来有事，叫我们一大早就要出发。”
“这样，我头天晚上过来睡，第二天我带小朋友，他不能去。”
“好的。”