儿子的调皮可爱让大家缓解了哀伤的情绪，一切好像恢复了短暂的平静－－－
我接到妈妈单位的电话，说是要带上一些证明回单位去做一些报销，说是本周内，我当时直接说给爸爸打电话，直到周末，不见爸爸去办理，我主动问起：
“妈妈单位说是要回去办报销。”
“嗯，我六月份去。”
“单位说本周内啊，我看你一直没说，就问了。”
“我知道了。”
“爸爸，我怎么感觉你很防备我呢？那天在灵堂的时候，你把亲友给的帛金让我暂时保存，我只是准备去个卫生间，你当时就大叫着我要去哪里，让我马上拿出来给你，你在担心什么？难道是我要拿着那些钱跑吗？”
“我怕你弄丢了。”
“我弄丢？既然你怕我弄丢，为什么要放在我这里呢？爸爸，我明显感觉到你很防备我，为什么啊？”
“你妈妈不是因为你，不会走得那么快！”
“什么？”
我当时心堵得一时喘不上气－－－怎么会？怎么爸爸也这么认为？什么逻辑？如果说是带儿子，那姨妈和舅姨一周七天全天带外孙怎么说？妈妈只是周末带，而且怎么还是几个人，姨妈和舅姨可就一个人啊，怎么了，这是怎么了？
我再也忍不住了：
“爸爸，你怎么会这么认为呢？别人的说法，我不想辩解什么，可是你这么认为，我真的不能不说些什么了－－－自从妈妈生病以来，你好吃好睡，从来不见你难过，再者，妈妈走了，你把钱捏得非常紧，你要知道，那些钱都是妈妈挣的，难道用到妈妈身上是不合理的吗？再者，我如果说是要贪钱，我就不会承担大部分妈妈的后事费用，你把我看成什么了？我一直没辩解，我是觉得我不需要给别人交代，可是你这么认为，就无据可依了，我怎么对妈妈的，你最清楚，妈妈最爱谁，你也清楚，你认为妈妈是个糊涂的人吗？她会最爱害她的人吗？何况，就你自己而言，为什么你不肯回去，要到我这里来，为什么首选是我这里而不是姐姐那里，你自己心里有判断！我经常在想，如果这件事情是你和妈妈倒反的，妈妈肯定会倾囊救你，连续守灵，茶不思饭不想，而且会天天守在家里！”
我知道我跟爸爸说这些是不孝，轮不着我来数落和指责，可是就爸爸这段时间的表现，我心里的这些话也压抑了很久了，而且居然他都说这样的话，他没资格，真的没资格！
想当初，爸爸住院的时候，妈妈是天天衣不解带地伺候，毫不犹豫地取钱让医生尽力相救，到处找偏方中药来保护爸爸初愈的身体，最可气的是后来我才知道爸爸经常被妈妈强迫吃的那两位中药其实对妈妈的病有很好的防治作用！
妈妈的真心换回了什么？什么都没有，TMD什么都没有！
虚伪，TMD彻头彻尾的虚伪！
姐姐现在时刻表明什么时间该烧纸钱了，又一再表明，纸钱她都准备好了，哼，TMD现在知道了，有P用！
妈妈生前不见她回家看看，不见她给点钱给妈妈用，现在烧纸钱，有用吗？说句犯忌讳的话，一切TMD都是虚伪，妈妈走了，已经走了，TMD这些她都不知道了，作秀，真的在作秀！一群演员！！
旁白部分：
很久没有自言自语了－－－
突然觉得记录是件可怕的事情，这个帖子开帖的时候从未想过会记录如此悲伤的段落，几乎也偏题了，可怕的偏题。
妈妈在我的人生中有不可替代的重要作用，毫不夸张地说，她是我的精神堡垒，她的离去让我有种抽离般的涣散，浑身瘫软，头脑混沌，我知道总有一天我会好起来，只是时间的问题，可是这个过程中间的滋味我在慢慢地熬着……
很想念单身的时光－－－金钱和身体的自由，妈妈的笑容，等等等等，如今，特别是妈妈的笑容，永远不会真实呈现在我的面前了，永远不能……
有些画面已经刻在了脑子里－－－妈妈越来越微弱的呼吸，测量不到的体温，原本能够给我最大安慰的笑容……这些画面周而复始地在我脑子里转动，停都停不下来，我想抓住片刻的安宁，可是都显得遥不可及。
电视剧里出现的梦里叫妈妈的桥段真实自己上演，伸手去抓一些幻象也并非是编剧们杜撰出来的画面……
妈妈，你走得太快太急，你不知道女儿还有多需要你，女儿还有多少话没跟你说，还有多少事情需要跟你商量，都说没有妈妈的孩子最可怜，你怎么忍心让我可怜孤独？你不是最爱我吗？
一些表面让很多人觉得我有很多人关心和爱护，可是我自己最清楚只有妈妈对我的爱是最无条件的，而且也是最真的，时间延续最长的，可是现在，一切的一切都离开我了，我像只被人拔去了保护的蜗牛，怎能撑起自己瘫软的身躯？
我开心，没有人让我分享，我伤心，没有人分担，我有成绩，没有人让我炫耀，我失败，没有人替我总结，我一切一切的情绪和行为，已经找不到人来面对了，一切都显得随意得可有可无……
我做成了一件事情，我会很得意地告诉妈妈，得到妈妈的认可和赞许的时候，让我开心不已；
我做砸了一件事情，我会很失意地告诉妈妈，得到妈妈的安慰和鼓励的时候，让我宽心不少；
我得到的时候，我会马上跟妈妈分享，让妈妈身边的人羡慕她有我的时候，我会得意非常；
我失去的时候，我会马上跟妈妈哭诉，妈妈会马上把我保护起来，不让其他人看到我的脆弱，我会迅速恢复……
可是现在怎么办？没有人，再也没有人可以让我这么肆无忌惮，毫无顾忌了，我有成绩，没人跟我分享，我有伤心，也没人给我疗伤，一切的一切，我失去了最原始的动力，我还能做什么？
妈妈，我想你，我好想你……
311、
心在妈妈走了带给我的阴霾中，迟迟不散……
曾经一直认为自己是B型血，开朗的，外向的，孰不知自己是A型血，和妈妈一样的血型，我捕捉着和妈妈一样的部分，这才发现，我真的像极了妈妈。
A型血的人很内向，少语，以前我一点不觉得自己跟这些词汇有何关联，可是随着年龄的增加，我越来越觉得自己是典型的A型血人。
开朗外向只是在没有经历太多的时候的一种表象，真实的性格还是在经历过了很多之后才真实呈现－－－如无必要，现在我不会多说一句话，而且随时都感觉很累，很乏……
爸爸在跟我争执后回去了，我也没有过多的情绪反应，我觉得他回去也是必须，只是早迟问题，至于说这次妈妈走了大家所表现的内容，我也不想再做任何评断了，没用了，妈妈已经走了，赢家又怎样？不想说自己大度地释怀，只能说觉得计较已经没用……
我也上班了，一切好像在表面已经恢复往常，除了心里无时无刻的思念让自己知道仍然在戴孝的痛苦中。
周末，还是照例把儿子接回来，儿子很可爱，随着长大，越来越听得懂大人的话，感觉也不是特别地费神了，我买菜做饭，怪物带着儿子玩。
曾几何时，很想现在的这种情况，小家过日子的感觉，可是现在的这种情况老让我觉得是因为什么而什么的感觉，没有这种状况的初始快乐。
想起曾经我央求怪物跟儿子玩，儿子周末偶尔不去外婆那里，就在家玩，怪物不肯，自顾地去外面玩到晚归，想到这些种种，心里有种堵得慌的感觉。现在的局面，难道是妈妈走来付出的代价吗？想到这个我心就非常疼，我不想再特别希望什么了，我有种宿命的感觉，我如果特别想什么，就会实现，可是其中会付出很大的代价。
经常和朋友开玩笑，我会长命百岁，因为我是坏人，罪大恶极，不是说遗臭万年吗？
这些年我到底在干嘛，在荒唐些什么？我的心仍然还在鲜红的跳动吗？