昨天晚上和外婆大吵了－－－我跟外婆说下午不要给儿子吃芝麻糊，不然小小孩晚上不吃饭，可是等我洗头完回家时，外婆跟我说小小孩不吃饭，我问下午吃了些什么，她说吃了一碗芝麻糊还有麦片。我一下就来气了－－－就算是一个大人下午四点半吃了那么多,晚上也吃不下了，我就问外婆为什么给小孩吃，况且我还特别交代了的，外婆就吵到我没资格交代她，而且我身为妈妈为什么不管，我辩解说我没有不管，只是周末回去，就让小孩跟外婆多在一起亲，唉，反正就是互相数落，一顿不开心……

其实真的很纠结跟妈妈的关系处理－－－我不想妈妈过多的操心我婚姻的不幸福，所以把儿子周末都是接回家，尽量和怪物不照面，而且也不怎么说起怪物，儿子其实我接回娘家，我都不怎么抱，其实我是真的想一周就两天，我要让外婆尽量多亲外孙，外婆确实好喜欢小小孩，可是，唉，都没讨到好。

其实我现在的喜怒慢慢转变为小小孩的状况，儿子生病我就特别暴躁，儿子好好，我就显得要平和不少。不过我隐隐有点怕一些我在做的事情是否会波及到儿子的利益……

一切小心，以儿子的利益为大前提！

192、

可能是我表述的重点问题，粉四其实认识很久了，他是看过我帖子的人，当然是之前的帖子，我从没想到他会进入到我的帖子里。

本来对他绝没有成为我粉丝的想法，可是很出乎自己的意料，难道是我饥不择食了？或者说是一种寻求短暂的错位幸福？

我不明白，说实话，并不欣喜于三亚的旅游，心中的感觉五味杂陈－－－有暂时脱离周围的轻松感，有虚荣感，有负疚感对儿子，还有……自己都说不清楚。

好久没有旅行过了，翻出自己的拉杆箱，好久没用了，记得上次应该是去北京出差时用的了，那时我没有烦恼的婚姻，没有BT的性格，那时的我，是信心满满的单身女，代表世界500强公司去谈事情，那时那个拉杆箱的主人是多么光彩，而这次，拉着它的确是心理极度扭曲的落寞女人……

旁白部分：

沉思自己的近段时间，竟然发现自己奇异般地失忆，很多短时间发生的事情非常模糊，又或是自己潜意识里很排斥这些不好的记忆，是阿Q似的生理反应吗？

自己又在看自己的帖子，竟然有种脱离似的旁观感，是超脱了吗？或是回光返照般的忘记，其实深入到了骨髓？

是自己在矫情吗？也许婚姻的很多我所谓的不幸福是很多人的经历，只是自己把它扩大严重化了？

粉丝们一个接一个的出现，只是我个人魅力的体现吗？又或是我偏离婚姻乃至人生观越来越远的一个体现指标？

婚姻不是我的全部，可是为什么我让婚姻来影响了我的全部？这不对，可是自己在不对的圈里没有跳出，难道只有离婚才是正解吗？

我心中无数的疑问让自己经常感觉透不过气－－－妈妈，儿子，怪物，公婆，为什么？人为什么会有那么多的牵绊和顾忌，不能完全为自己而活吗？人是社会的一员，就有那么多的牵制和必须吗？

好累，真的好累，耳边的责难、数落、毁谤不绝于耳，更有甚的是，自己的否定，这把我自己都给吓到，自己质疑自己，这不是最可怕的吗？昔日的信心，走远了吗？肯定，一定是要别人给的吗？

信心走到婚姻里是不是变味了，变成了强势和不可理喻？

还记得很早之前给自己说的话－－－女人一定要坚强，凡事靠自己，女人要有自己的事业，女人要有自己的决断……可是到了婚姻里为什么不能同质的转换为同样被人认可的态度呢？是我还没理解到这种转换吗？

我也许真的不适合婚姻……

193、

粉四告诉我他已经住在隔我比较近的酒店了，问到底怎么汇合，还是来接我。

说实话，我现在心情不太好，不知怎么的，没有旅行前的雀跃，莫名的难受和不自在。

粉四感觉比较开心，一直跟我说到了之后怎样怎样，还较之前跟我说话风趣了不少，可是我就没什么心情搭理，我是怎么了？去三亚不就是为了开心和疏解郁闷的吗，怎么还没去就不舒服了呢？

再回过头来看粉四，是太太打包的行李，可是他却为了另一个女人提前住出来等着，而且非常雀跃和其他女人的出行，这不很泣血的桥段吗？真实的发生让我低落，低落于很怕自己也是其中的角色，而且调换，虽然自己固执地去避免一些事情发生的主角在自己身上，可是能逃避吗？我只能自欺欺人地不去为怪物做任何事来麻痹被人背叛的事实给我造成的冲击了，我这种应该更可怜吧……

194、

下班先到婆婆家看儿子，到了，公公开的门，我面无血色地问儿子呢，他说跟婆婆爸爸出去了，我看到儿子的干衣机、搅拌机等一些物品散落在门厅的地上，怪物来了。

我先去幼儿园找了找，没有，电婆婆，两次都没人接，无奈，电怪物：

“和儿子在哪里？”

“你耶？”

“幼儿园。”

“哪里的幼儿园啊？”

“儿子的。你们在哪里？”

“肯德基。”

“在哪里？”

“肯德基。”

“哪里的肯德基？”

“××百货。”

“好。”

我马上到了肯德基，看到儿子正在大口大口地吃着汉堡的面包部分，其实我很讨厌这些垃圾食品，不过我没说什么。

婆婆看我来了之后，问我要不要吃什么，我说不用，怪物大口地吃着，我突然有点悲凉的感觉－－－怪物老了，真的，我都很惊奇自己对怪物的陌生，我真的从来没有好好地看过他。

脸非常地瘦削，以至于皱纹的明显，左边的头部出现“鬼剃头”，整个五官显得有些突兀，呵呵，我还为他那么抓狂和歇斯底里，不禁嘲笑一下自己－－－看看镜子里的自己，皮肤依然水灵，身材还是曼妙，只是内心不够强大。想想也许是怪物的内心足够强大来让我模糊了自己，让我自己很长一段时间非常地质疑自己，无论是外貌还是能力，可是粉丝们的关注和爱慕让我漠视了，漠视了自己的一切可取之处，怪物，你真的差点让我失去了自己，自己的信心，自己的爱心，和自己的耐心，你好可恶！可是我不会让你得逞，我会爱自己，爱儿子，爱我的生活，不一定非要有你！

195、

吃了些东西后，带儿子去幼儿园玩，后来怪物又提议把儿子带到篮球场玩，儿子很开心，不停地跟着怪物跑－－－怪物是在摧残我的意志吗？装慈父来让我觉得是不可分割的？或是试图用这些场景来说服我放弃抚养权？TMD怪物就是怪物，不可正常分析！

怪物跑热了，脱下外套顺势就放在我手上，MD，挺顺手的哈？我也没说什么，只是非常满足地看着儿子开心地跑着－－－

炫耀一下，儿子非常可爱，整个五官脸型都像我，呵呵，特别是眼睛，像极了我，睫毛像怪物，怪物可取的就是睫毛，很长很翘，我的最可取处就是眼睛，我的儿子，眼睛非常漂亮，我都自叹不如，呵呵，身形比较像怪物，怪物很高，也很壮，老实说，身材还是不错的，儿子腿长，体格感觉比较壮，比一般同龄小孩都高和壮，我经常叫他小帅哥，呵呵，而且口头禅就是“我的儿子”，我非常骄傲我的儿子，他给了我这两年来几乎唯一的开心源头，我感谢他，感谢他让我吃惊自己有那么大的能耐能生出如此的小可爱，每一个动作和表情都会让我心动和心酸，所有的喜怒哀乐都几乎与他息息相关－－－儿子是妈妈的小情人，确实不假，呵呵。

我看到儿子开心，我就会开心，看到儿子生病，说实话，那时绝对有江姐般的勇敢想去替代一切的苦楚，我经常和儿子玩亲亲，那种悸动完全不亚于任何爱情般的兴奋，而且我经常觉得儿子很MAN，呵呵，他有时会把手搭在我的肩上，感觉像是在保护妈妈，呵呵，我的儿子，我的爱……

196、

和儿子玩了会，要回了，怪物也在回，我突然觉得很烦那种氛围，怪物，公婆，算了，不想，在楼下的时候，我和婆婆说了声先走了，就亲亲儿子走了。