晚上又折腾－－－我发现每次只要是我和怪物说了几句话，只要不是彻夜吵架，他就会觉得可以，唉。

176、

第二天，我早早地起床，和外婆说好带儿子去动物园，无论怪物怎样，我不想儿子在任何方面有缺失，钱，怪物不给，我力所能及给补上，精力，怪物不肯付出，我来，就算是我身兼父职，我也当仁不让。

记得外婆曾经问我很多怎么平衡自己心态的，我说了比较恶毒的话，可是是我的心声－－－保不齐怪物哪天壮烈了，我还不是要做这些，就当是培训了，女人要坚强，对抗不能以儿子来付出任何代价。

在外婆家午餐，儿子要睡觉，小家伙每天中午要睡整个白天觉，一般是2-3个小时，我让外婆给他睡，不赶，充足的睡眠对生长很有帮助.

小家伙睡到2点半，好，出发。

现在的小孩真是幸福－－－虽然下午3点了，可是动物园还人潮攒动，儿子特别开心，走来走去，不停地挥舞着小手，咿咿呀呀的大叫－－－每当看到儿子开心满足，我觉得什么都上值得的。

看了大熊猫，老虎，猩猩，猴子，小家伙特别喜欢，特别开心，后来还耍赖不走了。

晚些时候，天都有点黑了，带小家伙回家。

回到怪物家，怪物已经在家看电视了，无语，洗洗漱漱，睡觉。

第二天一大早，我跟怪物说叫他早点接儿子去婆婆家，中秋节假期就结束了，怪物磨磨叽叽的，后来我又说周日儿子有早教课，我要上班，怪物带儿子去，还有婆婆，周六先接儿子回来，周日去上课，所以周六请家政来做清洁，他守一下－－－怪物火大了。

他说我工作钱挣得没他多，可是还指派他做很多家事，他觉得很火大，我还火大呢，什么事情都要我操心安排，就这样，又吵。

我不想跟他啰嗦，反正每次的吵架都是没有结论，所以我主动熄了战火－－－借口急着出门而离开了。

结果是，我送儿子，第二天也是我接儿子，早教怪物领着去，哼，怪物啊，真的很多方面很不男人。

不过，我懒得管了。

177、

下午接到怪物电话，他又唧唧歪歪什么婆婆说要带太多东西，是不是晚上不接回来，我就知道他又在打鬼主意，想不去早教课，我哪会理他，我就说什么都由我来做，打包我来，搬一次不行，我跑二次，他也就无语了。

下班我早早地到婆婆家，儿子还是一张笑脸迎我－－－呵呵，我的儿子，总是能让我开心。

我急急地打包儿子的东西，给儿子热饭，穿戴整齐，出发。到了怪物家楼下，还要去超市，家里的冰箱空了，第二天就没早餐了。

我选购了些吃的用的，用尽我全身力气搬到车上，到了车库，我又跑了两趟给运回去，婆婆像故意的，动都不动，我也懒得管她。为儿子做事，我从来不觉得烦。

把小家伙洗澡好，穿戴好，喝上酸奶，看着他走来走去，心里就特别美了。

不一会，怪物回来了，醉醺醺的，我懒得管他。儿子要睡了，喝了奶，满足的睡去。

我也挨着儿子睡，看着小家伙纷纷嘟嘟的，心里特别踏实。

178、

躺在床上看到了老Q的短信：

“我在出差，这里特别美，回来跟你说。”

“在出差？”

“嗯，回来见面吧，很期待……”

我看着第二条短信，思绪万千。

其余对于老Q，我一直比较乐观化了我的贪念－－－我很明白像他那种级别的官员是最不容易搞定的，宋思明毕竟是电视角色，而且我也不是海藻那种惹人怜的小女孩儿。我和老Q很有可能的结果就是我吃不到羊肉，反惹骚。

不过有种随遇而安的无力感，对于老Q，见机行事吧。

之后我就上QQ，和网友们聊着一些有的没的，怪物期间过来了两次，我并没放下手机，我也懒得管他的想法了。

第二天早上，我发现怪物查看了我的手机－－－我有锁屏的习惯，可是我早上拿手机的时候没有锁屏，而且最搞笑的就是我翻看我用手机给儿子照的照片时发现有张怪物手的照片，一看详情，正是早上的时间，那时我正在洗手间，早上的7点17分！

呵呵，所以说做什么事情都很危险，即使觉得自己做的天衣无缝。

他为什么要翻呢？是为了前一天我拿着手机不停按的原因吗？

我想着想着，也翻看了怪物的手机－－－

电话精灵没有了，我用怪物手机拨打三的电话－－－停机了！这又是唱得哪一出？？

以前怪物在手机里装电话精灵来屏蔽三的电话和短信记录，虽然此地无银，可是还证明了些东西，他现在取消了，算是怎么回事？三的电话为什么停机？换了号码隐藏起来？还是另有什么阴谋？？

前段时间的挣扎：

想了很久怎么样来结束这个帖子―――我自己反复地看了看，惊异自己的记忆力大不如前，居然很多纠结部分像是帮助回忆似的翻过。

这叫无情吗？或是一个段落的结束？

翻看天涯里比较火的帖子，大部分和我这个帖子类似的题材，当时我的命名还“合时机”

的贴合了，很感谢一直以来关注的TX们，无论是褒是贬，很多的时候给予了我很多的思考，尽管还是该自己去判断和决定。

如题，我既然当过这两种角色，我想我发表点针对这两者的看法也不算是无病呻吟吧―――

三，天涯里对此的评述很多，现在这种现象也很普遍。其实现在我对这些反而有种宿命的理解―――有觉得是时间错位找到了真爱，有图对方的沉稳，有图对方磁性的声音，有图对方大把的人民币，有图战胜对方BH太太的锐气等等等等。不管为何，自己的经历总会有也许别人无法理解和认同的理由或者说是借口。

自己的经历无需别人的评价，自会有时间和更多的经历去定义它，后悔或是得意也是自己的界定。

凡是自己的经历，无论对错，既然现实的发生在自己的身上，无法抹去，至少当时的心境是非常乐意其的存在，所以也就无谓去过多的缅怀或是责难。

人生都是从无知开始，也是从无畏开始，经历过，也就走过了。

正室，被很多人怨妇化和丑恶化的词汇。我的理解也许还不够深度，毕竟至今为止，我仍然处在是否循环不知的状态―――有觉得找到了终身依靠的，就如那英姐姐的那首歌的词“以为握住了安稳的水晶”，有觉得是糟蹋自己美好青春的，大多是发现了LG种种背叛后，有觉得是得过且过的，大多是发现LG劣迹后为了小孩不得不貌合神离的等等等等。不管为何，走入的婚姻，一切的问题就显得复杂化和多元化了，小女孩般的洒脱和自信将应该大大的被打折扣。

进入了婚姻，喜悦大多都在不停的争执和猜疑中磨去，亲情的出现能否成为转机在于时机或者说是深刻度―――还是那句话，宿命了。虽然不代表自己仍需争取和努力，可是成事毕竟还是天。

待续……

婚后就处于撕扯中的生活让我非常的疲倦，想过报复，想过放弃，想过且过……一切的一切让我史无前例地疲倦……

猜疑、吵架、争取、希望、失望、放弃、游移―――生活不能简单点吗？

试图一种方式，最好的维持方式，殊不知这一切只是自己的美好幻想―――有种尘归尘的冲动，可惜缺乏勇气；找到平衡各自精彩，心底纯美的东西仍然没有完全地泯灭，突然想起一句话：要坏都TMD心软！顺应潮流般的放纵，才发现自己原本的位置已经离得很远了。

呵呵。原来女人真的是弱者，莎翁的话犹然在耳，或者说是自己弱化了自己的坚强？

待续……

180、