天天一个人宅在家里，突然一天去逛街，发现商店都在搞活动，原来是情人节快到了，情人节，多么美好的字眼，我却注定在三十岁一个人过情人节。

心中很难过。

心情一直很低落。这时候一个同事发短信给我，约我一起去看花灯。他的老婆孩子都在另外一个城市。我想白天去，也无所谓。

两个人去逛了花灯，说实在的，我把他当做一个朋友，当时我离婚时候，心情很低落，有时候也会喋喋不休说一些过去的事情，他也愿意听，我对他很感激，现在，我自然是不会再轻易提从前，我已经学会忘却。

他到了那里，很照顾我，不愿意让我花钱，那一瞬间，我仿佛回到了青涩的年代。一直要强的我，从来不愿意让男生为我花冤枉钱，但是现在的我，已经不是从前的我，不会再为了男人对我一点好，对我花一点钱，就感动要死。现在的我，只是想，过一会我也回请一下，不是像从前那样不好意思让男生掏钱，而是想告诉男生我不想跟你有太多深入之事。

或许大家都要骂我，一开始去，就是一个错误，人家是一个有家室有儿女的同事。可是那一刻，我多么希望有人能陪我，虽然离婚半年，但是却一个人独处几乎一两年了，我过着像尼姑一样的清心寡欲的生活，谁又能理解我呢？

我一直守着残破的心和身躯，去等一个我想要的完美结局。

不过我也不是一个能驾驭暧昧的人。

当男同事的手，牵起我的手时候，我全身僵直，然后逃跑！有点狼狈。事后他发短信给我，说想我，之类的。

我说你疯了，我们只是同事。

我想找一个安全距离内能给我安慰的蓝颜知己，不带暧昧，不带男女色彩，就这么难么？

虽然离婚了，虽然一直以来，过着清心寡欲的生活，虽然也渴望温暖，但是我多么希望是那种健康，可以在太阳底下出现的爱情啊。

我知道那天和男的同事，一起出去，这件事情，本身就是一个错误。可是那一刻，我努力回忆同意的那一刻，我脑袋里到底再想什么。什么道理都懂，什么事情都可以坚持，却在一个风轻云淡，没有波澜的日子，不经意就贸然出去了。

或许我自己有时候也掌握不了自己的心。

今年冬天也不算冷，可是我的身体一直很冷。每次洗澡的时候，都感觉热水冲在一块冰块上，好久，才能感觉到身体的温度。

平时痘痘成灾的时候。也有很多男性同事打趣，说我是一个人太压抑了，所以长痘痘。

我服用中药调理，他们要是知道就说，用什么中药，找个男人就好了。

玩笑归玩笑，但是生活还是要努力规范干净的。

我不是圣母玛利亚，但是我害怕那一刻的沉沦，给自己带来无尽的伤害。我驾驭不了生活中的挫折，我只能等待属于自己的唯一。

在第一段婚姻里，前夫对那方面事情，并不看重，有时候几个月才勉强一起，他对我也是心怀愧疚，曾经无数次说过，如果我出轨，他是可以原谅我的，只要我的心在他身上。

可是我一次也没有，不但没有，每次都是下班就去买菜，回家做饭，然后就呆着家里。单位活动基本也不参加，连和闺蜜出去的次数也是一年一两次。我就是这样自我约束着，把自己的生活尽量弄的简单点。

我也有七情六欲，只是我把这样的事情，放在看书，放在养花上面，结婚后，我学会养花，每天伺候这些花花草草，也算是感情的寄托之一。

如果不是被逼到悬崖边上，如果不是觉得自己正在绝望，怎么会又站在茫茫人海之中，再重新选择一个男人，作为自己的丈夫。

每次看一个男人，我总是再想，为什么要和这个男人在一起，为什么要这样，心里总是很难过，我心里害怕，害怕找男朋友，不想结婚前有身体接触，我害怕只是一场同丨居丨，但是又害怕，和上次一样结婚再在一起，别又有什么身体问题，引来一系列家庭问题，那么纠结。

有时候恨上天，如果要是能赐予一个孩子给我就好了，或许我不再婚。