有时候吃饭地方的好坏标准不能用价钱来衡量，要用你的胃。

都说这个地方还不错，环境优雅价位不高。

一进去哥又不淡定了，都说不一定可信那。

耳听为虚，眼见才是真的，人真尼玛多啊，人山人海，看来哥要等到海枯石烂了。

等也不要紧，关键是不能坐下等；

不能坐下等哥也忍了，问题是站着看人家吃妙妙就忍不了了。

她饿呀，各位大爷可怜可怜我们吧，给点吃的吧！

没有这么好心的大爷，倒是有两位大妈吃完起身要走；

赶紧过去千恩万谢，把二位大妈谢的莫名其妙。

坐定，等上菜，木有；愣了三秒钟，回过神，自助呀！

于是自己去自助，到冰柜去取肉，哥震惊了。盘子很大，肉巨少。

老板那，敢不敢一个盘子就放一块肉，那我们就不用吃肉，净数盘子了。

于是大厅里就到处看到这样的情景：

一摞盘子自行移动，乍一看尼玛以为是恐怖电影呢；

再一看确实是尼玛恐怖电影，因为盘子中间探出一颗头。

觉得很有画面感的有木有？

哥于是乎就成了一名电影演员，成为一个电影演员也不错，关键哥是个跑龙套的；

最关键的是哥这个跑龙套的，压根没有套，只有跑。

跑了半个小时，妙妙吃的差不多了，哥却还是饥肠辘辘。同情的MM有木有？

哎，哥的胃还没垫底，盘子却比人还高，于是乎开始送盘子。服务员有木有？

不知道这缺心眼儿的老板咋想的，为了节省反而浪费更多，

为了惩罚他，哥决定哥不把自己这个伟大的发现告诉他，让他继续浪费。

到底是老板缺心眼儿还是哥呢？求评价。

忙的差不多了，哥坐下刚要大开吃戒，妙妙却开始对我大开杀戒。

只见她擦擦油乎乎的小嘴，开喷…哥接招。

妙妙：谈点什么呢？（貌似自言自语）

我：谈谈感情吧。（哥走火入魔）

妙妙：感情不是用来谈的；

我：那作甚用？

妙妙：是用来处的。

我：我倒觉得女人是用来处的；

妙妙：为什么啊？

我：处丨女丨嘛。

妙妙：又来了；

我：你知道男人在一起总是谈什么吗？

妙妙：谁知道你们破男人谈什么！

我：谈 破 处。

妙妙：你再说我让你脑袋见红；

我：好吧，不谈了，我们处吧。

妙妙：处什么？

我：处对象。

妙妙：去，谁跟你处对象，我们木有感情。

我：没有感情哪有对象？

妙妙：没有感情又何必处对象？

我：先有鸡先有鸡蛋？

妙妙：先有蛋；

我：我觉得先有鸡。

妙妙：为什么？

我：因为鸡鸡在蛋蛋的前面。

妙妙：滚蛋。

据说“先有鸡还是先有蛋”是一个争论不休的话题，

不管是在菜市场还是在厨房，不管是在厨房还是在厅堂，

不管是在厅堂还是在茅房，不管是在茅房还是在菜地，

不管是在菜地还是在空间，不管是在空间还是在天涯。

不但话题争论不休循环往复，就连争论话题的地点也往复循环。

楼主表示：“哥不光会谈论爱情，生理问题也很喜欢解决，今天顺便也解决点哲理问题。”

关于“先有鸡还是先有蛋”的问题呢，近日加拿大一个哥们研究出来了，

既然是加拿大的哥们研究出来的成果，就意味着大家拿来用都没有问题。

他的大概意思是恐龙产下了类似鸡蛋的蛋，

然后恐龙自己才进化为一种类似于鸟类的鸟：鸡，（估计公的就叫鸟，母的就叫鸡）

然后就证明了先有蛋，看的我蛋疼！

我真想骂他的大爷，但是估计他也听不懂，

弄不好还会找个中国亲戚关系表，以为他是我爸爸的大哥。

突然想起人家评论说，聪明到笨蛋可划分为三种人：

第一种：心里想着草他大爷，嘴上管别人叫大爷；

第二种：心里想着草他大爷，嘴上就说草他大爷；

第二种：心里想着草他大爷，然后到处去找他大爷。

无疑第三种人最苦B，尼玛楼主毫无征兆地就成了第三种人，

苦苦地探究远在加拿大的哥们的研究成果。同情苦B楼主的有木有？

于是乎，楼主认为可以将原来的争论改写成：“是先有的恐龙还是先有的蛋？”

那么照他的逻辑应该是先有恐龙然后有恐龙蛋然后有鸡，于是就是先有蛋后有鸡。

大哥，我和妙妙谈论的是“先有鸡还是先有鸡蛋”的问题，你怎么把鸡鸡给弄没了，

你太监啦！尼玛你不会也发帖了吧！

偷换概念有木有？哎，不谈论了。

从科学角度，听你的，因为你是砖家；从生理角度，哥还是坚持哥的理论。

鸡鸡你大胆地在前面走，莫回丫头！随楼主高歌一曲的有木有？

“楼主啊，你正在和妙妙谈情说爱呢，

别在这里扯蛋了，你是不昨晚写作写的又蛋疼了!

你真是步子迈大了扯蛋；步子迈小了挤蛋；

不扯不挤闲的蛋疼。你做女人得了？ ”

“是的，我正在想办法把我面前的这个女人做了。”

楼主自己对话自己。这一刻，楼主有点精神分裂有木有？

回到剧情：

我：你觉得我们有发展吗？

妙妙：你想有发展吗？

我：当然想啊，要不费这劲儿干嘛！

妙妙：目的明确嘛！

我：不打无准备之仗。

妙妙：打了几场胜仗了？

我：三大战役刚完事。

妙妙：下一步目标？

我：直取核心地带（楼主望着妙妙，我承认我直了，天冷容易鸡冻。）

妙妙：哪里？

我：双丘。

妙妙：这是什么地方，我怎么没听说过？

我：因为它们很小。

妙妙：你为什么用们，不是一个地方吗？

我：是两个地方。

妙妙：哎呀。为什么两个地方都没看见过？

我：因为你的眼睛总往上看。

妙妙：你的意思是我的眼光太高，不注意小地方？

我：（盯着妙妙胸部）是啊，自己都不注意，别人怎么能发现呢？

妙妙：（自己低头看看，才会楼主淫意，嗔怒…）很小吗？

我：嗯，像开封。

妙妙：为什么？

我：平原嘛！

妙妙：可是还没有开封啊。

我：你家的瓶启子呢？

妙妙：我家没有瓶启子。

我：为什么？

妙妙：因为我在家不喝酒。

我：那为什么和我在一起喝？

妙妙：因为这里有瓶启子呀。

（楼主温馨提示：瓶启子=启瓶器=手=口=……）

我：（伸出双手）现在你用吗？

妙妙：滚，说正经的，你都费什么劲了？

我：是啊，我费什么劲了呢？

妙妙：自己都迷糊了，我看你不是费劲！

我：那是什么？

妙妙：你是废材。

我：对，我是废材。但起码我也是一块木头！

妙妙：按你的意思我连一块木头都不如？

我：对，你在木头之后。

妙妙：那是什么？

我：碳。