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伤痕尚未痊愈,心情慢慢平复,原来,再深的伤害随着时间的流逝,也会渐渐不那么疼了。选择原谅,选择宽恕,不是为了别人,也不是为了你,而是为了我自己更好地活着,那么多的沉重,压在我的心上,只能让人窒息。我想要放下重担,轻松前行,快乐而淡定地行走于青山绿水之间。不要为了不值得的人伤心,不要为了不存在的爱情叹息,不要为了别人的错误来惩罚自己,我的人生,要自己来掌控。

所以,我放下了。

所以,我原谅了。

在我的心里,你的重量从知道你背叛的那一天起,已经轻如羽毛,我的愤怒和痛苦对你而言,可能是另一种救赎,现在,我不再纠缠不堪回首的往事,不再对你愤怒,不再为你痛苦,因为你只是一个凡人,一个做了错事的凡人,而我也有许多不如人意的地方,我也有很多的错,无须谴责,无须原谅,我们只是都做了自己。而且还有未来呢,轻松地,自如地,我要内心强大地对待未来的人生。

我依旧爱你,但你不再是我的全部

我依旧信任你,没有原因,只是我选择信任(呵呵,怀疑一个人是很累的事情呀,为什么一个人要那么累地活着呢)

深吸一口气,在这冬日的风中,过往的日子里,有那么多美丽和怀念,也有着无法回首的伤心和遗憾,但也都已经过去了,谢谢你和我一起渡过的美丽的日子,那都是曾经存在的,无法抹杀,永不会改变,都如同珍珠,在记忆的河流中闪闪发光。

如无意外,这个文档是我最后一次在上面留印,记录了我大半年来的伤心,无措,愤怒,绝望,徘徊,挣扎,成熟,蜕变。从来没有一次,我如此勇敢地面对了真实的自己,软弱的,骄傲的,自私的,不懂得爱的,伤痛如果不能打垮人,那么就只能让人更为成熟。

感谢给予我挫折,给予我痛苦,给予我失败的人,因为这样,我才开始寻找未知的自己。

永远爱自己--- 很爱很爱

珍惜自己拥有的,家庭,健康,朋友,同事,爱情,友情,不是因为得到,而是因为付出,比前一天更珍惜。

--简略说下:认识17年,恋爱8年,结婚快10年,彼此是第一个BF和GF,也是大学同学。第一个宝宝出了点事没有了,第二个宝宝出生后三个月发现LG出轨,然后是跟天涯上的JM们差不多的情况,信任一夜之间崩塌殆尽,花了漫长的时间给自己也给婚姻疗伤。现在情况,小三消失,生活继续。

感慨:无论碰到什么事情,做出什么样的选择,都要珍惜那个向往光明的自己。

无所谓幸或不幸,谁也不希望碰到这样的事。但是真的碰到了也没有办法,人最难过的是自己这关。有朋友推荐看正见,很有感触,有段时间当心忿然而不能平的时候,就看这本书。

那段时间,无处倾诉,父母年迈不能让他们担心,女儿仍在襁褓中看到爸爸的脸便如同向日葵一样笑得无比灿烂,自己尚需工作,还要和原本最信任和亲近的人玩我猜我猜我猜猜猜,斗智斗勇--当然也有个积极的副作用,呵呵,就是减肥成功。在日记中记录了当时的一些心路历程,随后也许会慢慢地发上来。

作为一个很艰难地走过来的人,到现在也不知道将来是否一定会好,但是仍然希望做一个善良,正直,诚实,有能力爱也懂得爱的人。

很难过的时候,在天涯上潜水了很久,看了很多JM们的事情和高招。因为爱,所以我们受伤,但不能因为受伤,就不再爱了。真心希望所有JM们都能婚姻幸福,即使有挫折,也不要轻言放弃;就算放弃了那个背叛你的人,也不要放弃自己,放弃自己的信心。

这算是一个告别的仪式吧,真希望一切都没有发生过,你仍然是初遇时的你,我仍是初遇时的我,坦荡,纯真。

后面就是当时的一些记录,其实翻开我时记时不记的流水帐,事情有点端倪,早在09年的6月,我当时还是一个怀上了盼望已久宝宝的幸福准妈妈。由于第一个BB的不顺利,不可否认,我是很紧张的,全心都放在肚子里的小T上面。

“6月4日 晴

今天在上班的路上算是跟LG吵架了吧,说实在的,一听到他说他老板如何如何不好,叫他写会议纪要,订酒店,订出租车,没完没了地抱怨这些鸡毛蒜皮的小事,我就很烦很烦。其实我并没有觉得这是什么大不了的事情,真要不想做,就别做,既然做了,就少抱怨。何况也就是一些小事情,有什么好抱怨的?真是没完没了,我稍微表示一点不同意见,他就摆出“不说这个,我和你说什么”的姿态来,让人很心凉。

还有的就是昨天下班他去帮人家同传的女同事去签订房子合同,让我心里很是不舒服。这个女孩子好象是外地的,二十八九岁,一个人在SH,是大老板的秘书,应该也是挺不容易的。但是人家一未婚女性,他跟别人走得那么近还不说,还去做这种一般是男友,丈夫,或者闺中密友充当的角色。难道他就不能找个理由推掉吗?他又不是这方面专业人士。都答应人家去了,难道我还不让他去不成?也就无可无不可地同意了,在老妈面前还掩饰了一下。但我心里很不舒服,象吞了苍蝇似的。真的很想骂人。知道应该信任他,而且不应该乱发脾气,但就是控制不了。感觉是他欺负我,把怀孕的老婆一个人扔在家里,去陪别的女性看房子,这算哪门子事呀?而且听下来,这位女士后面还有得签协议,弄贷款,再细声软语地求一求LG,他难道不会又答应去吧。昨天说的好听:什么以后跟我有什么事呀,我也管不了。也不想想这事情从开头就和他有什么关系,他还不是搀和进去了。昨天还给我戴什么高帽子,说是要跟我请假,先把我送回家,什么我是大度的。明显就是自己心虚,觉得这样陪人家去不太好,但还是想去,找的什么破理由呀!

反正心里就是不高兴,郁闷。给L(注:我最好的闺蜜)发了个短信,诉说了一下,不知道是不是因为我怀孕了太过敏感的缘故啦。

又想到一个事情,LG去打羽毛球,好象也是双打的居多,是不是也和这个人一起打羽毛球呢?呵呵,我的联想力好象忒丰富了些。不过决定了,回家要试探试探。回头又想想,他光明正大地告诉我他们就是一起打羽毛球的,我又能怎么样?难道不让他去打羽毛球?我不喜欢人家干涉我的生活,所以也不应该去过多干涉他的个人空间。算了,希望是我怀孕太过敏感了。不要想那么多了,要信任LG,也要开开心心,快快乐乐的,我的DD里已经有了小T了。小T呀,你一定要健康地成长,妈妈为你做什么都是甘愿的哦。”

这之后,就是十月发生的事情了,现在回想起来,那时候已经相当不对了,一向自栩直觉惊人的我竟然当时仍然没有提高警惕,仍然对于红灯视而不见,继续100%的信任,错过了最后的机会。

“10月9日 阴

十一长假转眼就过去了,虽然是8天,但是由于晚上睡眠质量越来越不好,还是有一种没有休息过来的感觉。

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