我的大脑里面一片空白。原来准备好向爸妈介绍巴特尔是个多么可爱多么单纯多么帅气，歌声是多么动人的话，一句也说不出来。爸爸的痛心疾首，妈妈的眼泪，他们鬓角的星星白发都让我愧疚、自责。。。。难道我真的那么不懂事，那么不孝，犯下了那么严重的错误？

我也哭了，流着眼泪说：爸爸妈妈，我对不起你们。

他们说：我们不在乎你对不对得起我们，我们只希望你能幸福。

我痛苦地说：爸，妈，从前我一直觉得你们对我的爱是无私的，现在我才知道，其实我一直欠你们的。。。。我要还。。。。

他们听了我的话，好象伤心得要昏过去了，他们异口同声地说：你对爸爸妈妈怎么忽然这么生分？我们不要你还什么，我们只希望你能幸福。

35

我真的很想说：跟巴特尔在一起就是我最大的幸福。

可是我没说。我怕爸妈误会我这句真诚的表白。

妈妈问：你答应妈妈吗？跟他分手？

我的眼泪像下雨一样地流，我说：妈妈，你为什么连认识都不认识他，就一定要我跟他分手？他不是你们想象的那个样子，真的。

妈妈说：我们不必认识他，也知道他是一个什么样的人。我们活了半辈子了，要是连一个小男生都看不懂，不是白活了？退一万步讲，就算他是你说那种单纯的男生，也不能你们单纯，我们也单纯呀！你们不懂生活，难道我们也不懂？生活不是你们想象的那样简单，你们不可能在一起，长痛不如短痛，赶紧断。

爸爸说：生活的艰辛你们根本不懂，爸妈老了，不可能看护你一辈子，把你交给这样一个人，我们怎么放心？

我说：他怎么了？他人特别好。。。。

爸爸说：现在不是说人品的问题。他能给你幸福吗？能找到好工作赚钱养家，给你买房子买车吗？在单位里能入党提拔吗？将来你们有了孩子，孩子要上幼儿园、上学、要生病，处处需要钱，你想过那种斤斤计较，一分钱掰八瓣的生活？你想你们同学聚会的时候，数你生活得最不好，穿的衣服最普通？你现在在班级里，可是条件最优越的，到那时候，你心理能平衡吗？

妈妈说：你还想去草原上生活。。。你一天都过不了那种日子！即使你为了你所谓的爱情去了，他都未必接受得了你。。。你会干活吗？草原上的那些活，你学一辈子都学不会。你从小娇生惯养，连洗衣机都不会开，你要去那里用手洗衣服。没有饭店，每一顿饭都要你自己做。到那个时候，恐怕他比你还要后悔，他找你，还不如找个草原上的女人更现实！

我说：我们没有想到那么远，我们只是在谈恋爱。。。既然你们看我跟他根本不可能，那你们就更不必担心，慢慢地我们就会分开了。。。。

说完这句话，我痛哭失声。

妈妈也哭了，说：你们还是孩子，谈恋爱是件大事，不是你们能控制得了的，如果谈到后来必须结婚，你想让妈妈再眼看着你离婚？年轻的时光这么宝贵，你为什么一定要浪费在他身上？你完全可以找一个各方面条件适合的男孩子恋爱，准备结婚，现在在学校里好找，毕业了上了社会，要了解一个人就太难了，不好找。。。听妈妈的，跟他断了吧。。。

妈妈说：妈妈身体不好，如果你真的嫁给他，妈妈到死都闭不上眼睛！

爸爸说：爸妈从来没有要求过你什么，你当初说不想考大学想工作，我们都答应了你。就这一件事，爸妈求你了。。。看在这么多年我们为你含辛茹苦的份上。。。。

我实在听不下去了，跑回自己的房间，扑到床上放声大哭。也不知哭的什么，只觉得撕心裂肺一般。我必须要面对一种伤害了，伤害爸妈，伤害巴特尔，或者伤害我自己。

隐隐约约地，我承认爸妈说的有道理。。。理智与情感的交锋。。。。

我一想到巴特尔，他的眼睛，他的歌声，他的笑，我永远不能看见不能触及，心就仿佛被一只冰冷的手紧紧握住，全身的血液都不流了，凉了。。。。不如让我去死。。。

爸爸妈妈没再来打扰我，我听见他们轻手轻脚地在外面给我准备早饭。过一会儿妈妈敲门叫我吃早饭，说爸爸专门出去给我买了炒肝，我当然说不吃。妈妈进来看看我，又说：今天别回学校了，在家好好想一想。妈妈陪着你。我红肿着眼睛，勉强回答说，今天必须得回去，明天上午有课。妈妈说：上课的事我跟你们系里打招呼，你得在家冷静几天。我一听，愤怒了，我说：您要软禁我？妈妈说：我怎么会软禁你？我跟爸爸只是想尽快把你的思想做通，你这样去学校，我们怎么放心？

妈妈撤走了我房间的电话分机，把我的呼机也给拿走了。我看她一丝不苟的样子，觉得有些可笑，她可能觉得这样就安全了，我彻底联系不上巴特尔了。

坐火车累，又哭了那么久，我迷迷糊糊地睡了一天。我爱上了睡眠，它让我有梦。

36

现在回想起我的大学生活，真是灰色的经历。我经常看到有人回忆大学，回忆青春，那么美好，那么纯真，而我，大一的新鲜劲过去，就一直生活在抑郁中。一段没有希望的感情每分每秒地折磨着我，其实，我从来没有对这段感情有过信心。就好象一个知道了刑期的死刑犯，从爱上后，就绝望地等待着分离。

没有人帮助我，没有人祝福这段感情，身边的每个人在我眼里，都是面目狰狞的看守、奸细和告密者，所有的忠告在我眼里都成了说教。

我那样孤立无助。

我经常在周末骑车几个小时去香山，去所有想去的地方，我不能闲下来，必须找各种各样的事把心填满。我老是很快就饿了，毫无顾忌地在临睡前吃两包方便面，仍然骨瘦如柴。在支撑不下去的时候，我去找那个北航的研究生，坐在他的宿舍里，看着他发呆。我没心没肺地说：如果你是我哥哥就好了，我相信你会支持我。他说：我不是你哥哥，也支持你。你如果想去找他就去吧。

临毕业前我在西单逛街，无意中在一家眼镜店的镜子里看到了自己，我大吃一惊。镜子里的人那样沮丧、消瘦、忧郁，眼睛和皮肤都那样黯淡。。。。这就是爱情的痕迹。

正是这一眼，让我解脱了。我不能把所有的一切都交给爱情。我还要做我自己。

我不是个宽容的人，至今我仍记恨那些曾经在我这段感情中充当了不光彩角色的人。毕业后，我拒绝跟他们见面。

我很庸俗，若有跟校友或同学见面的机会，我都会非常刻意地炫耀现在的自己，我知道这样的炫耀会很快地传到某些人耳朵里，想像着他们若有所失的表情，我得意地窃笑。

我不恨爸爸妈妈，我终于肯承认他们是为我好。我们之间不再提起巴特尔这个人，仿佛他从来没有存在过。

我也忘记了巴特尔，他在占据我心近十年之久后，悄无声息地主动撤离。

我的生活那样平淡、那样安逸、那样波澜不惊。。。。有什么不好？

我不再渴望那种生死相许的爱情。那是只有少男少女才会有的情感。

我现在需要的是安全感。再不受伤害，再不那样焦虑、忧郁、孤立。。。。真幸福。

我仍然经常去草原。在那片辽阔芳香的大地上沉思。它曾经唤醒过我人生最美好的情感，现在仍能赐予我最深沉的力量。我可以忘记巴特尔，但永远不会忘记草原。

37

我在家里整整呆了一周，妈妈跟我寸步不离。为了防止我打电话，她把客厅里的电话都撤了。我说：妈妈，您为什么像防贼一样地防着我呢？妈妈说：妈妈只想要你一个承诺，你答应妈妈不再跟他联系。我说：就算我现在答应了您，您就不怕我说话不算话，还偷偷跟他联系？妈妈说：妈妈相信你不会骗妈妈。