我知道自己脱离不开他的，心里对他的愧疚太多，也太爱他，我想，我一定要和他在一起，在我心里认定了，他虽然还恨我，但是肯定对我无法坐视不理，他也一定还爱我。当然，这只是我的想法，我没有问过他。

但是有一件事情，是我无法释然的。

我做过陪酒女，而且，我已经被别的男人侮辱过了。这种侮辱和谈恋爱时的那种你情我愿是不同的，我更脏，更污秽。但是我当时坚信一点，我的心灵是纯净的，我会爱他一辈子，对他好一辈子，我比所有人更珍惜他，更珍惜这段感情。

每天，他去上班，我在家里收拾屋子，等待他，为他做晚饭，养身体。

那时候又感觉到了那种幸福，但是和以前不同的，现在的生活中，总是隔着魔种东西，不可逾越的障碍，而我们的爱情，也是那么脆弱，我小心翼翼的捧在手心中，怕一丁点的风吹草动。他对我很细心，和以前一样细心，但是眼神里，再也看不到那种珍爱和悸动了。

一个晚上，他要了我，我没有出血，也没有挣扎，甚至我们两个的做爱都是冷静的，他的表情还是镇定的，在我身上时候也是镇定的，看不到欲望，看不到冲动，留下的汗滴在我身上，都是凉的。

完事后我特别害怕他问我怎么没流血，可是他没问，就坐在那里，抽了一颗烟，记得他以前是不抽烟的，看着他的背影，我哭了，眼泪根本控制不住。本不想在这种时候流泪，可是心抽痛的厉害。

他听到我的哭声，回过头来，我终于看到了他的眼神中有了一丝的悸动，他过来抱着我说没关系的，现在很多女生第一次都不出血的，没事。

我的眼泪戛然而止，天啊，我该怎么说？看着我瞪着大眼睛望着他，他突然笑了出来，说以后我都不抽烟了，完事以后先抱着你好吧

好多好多人给我发信说我是假的，骗人的，让我别再编下去了。

其实我不知道该怎么说，你认为是假的，那么就别看了吧，我承认我确实是想有人看到，骂我也好，鼓励我也好，让我觉得有人陪着我就行，若是觉得假，不看也罢，而且我今晚准备写完的，写完以后，我就安心了，因为抒发出来了。

骂我的人很多，但是我没有后悔发出来，谁都有权利找一个途径抒发自己的内心，我也一样，因为经常看天涯，所以选择这，也是我的权利。

我俩在一起生活了半年，这半年，是我最幸福的时光，每天话语不多，相濡以沫，虽然我小心翼翼，但是我仍然愿意这样小心翼翼的过一辈子。

半年后，有天他问我，你想结婚不？

其实我等着这句话好久了，但是又特别害怕听到这句话，我就是这么不坚定的人，这么畏畏缩缩的人，明明盼着，明明爱着，可是自己总是不敢面对，要么就告诉他，我误入歧途了，我被人强奸过了，你还要我不，不要我就离开，一了百了。要么就干脆的接受，以后找个好工作，稳稳当当的过一辈子，可是我怎么就没生了一颗坦然的心呢，为什么我就总是瞻前顾后呢，他的求婚，我仍然如此。

考虑了好多天，我同意了，战战兢兢的说出好吧，我们结婚。心里七上八下，要告诉他么，要告诉他么，要告诉他么，不停地问自己。最后的答案是不行，绝对不能告诉他，告诉他，等于又一次的推开他，我已经不想再离开他了，我承认，我仍旧是个自私的女人。

令我最没想到的，是婚检。

他说想做婚检，他说自己最近总是觉得很虚，怕是得了什么病，结婚前还是检查一下的好，顺便我也检查一下，健健康康的，两个人结了婚就要个宝宝。

没有多想，我去了。

我知道他没有多余的想法，只是很简单的要做检查，查查自己的身体，在帮我查查，然后要孩子，毕竟他35了，可是我们都没有想到，上帝根本不肯放过我们的，上帝一定要他恨我恨到极致才行，上帝一定要我为自己的再次的谎言付出代价才行，而且这个代价，不仅仅是失去了他。

我想说明一下，首先，我不会和任何人私下联系的，想帮助我的人我谢谢你们，或者认为我是个小姐，想和我发生什么的人我也告诉你们，我不打算再干了，所以说，我私下里，不会和任何人联系的。

说要人肉我？其实我没什么值得被你们人肉一下的，我太渺小了，我不怕的，找到也可以做个朋友，但是我值得么？只是一棵小草，兴风作浪一下，也搅不起什么风雨。

说我的写的是假的，无论是从科学的角度上，还是从内容上来分析的人，恩，我可以说一下，如果觉得“文章”还有意思，那么就看下去，看看这个女人以后还会遇到什么悲惨的事情，如果觉得太可笑了，这样的一生根本不可能有，那么你们大可以不看，不用搭理我这个“骗子”，天涯上还有很多很好的故事等着你们，没必要发个信息来侮辱我什么的，我并不怕侮辱，习惯了，但是觉得你们本身很可笑，喜欢就留下，不喜欢就走，留言骂过了就好了吧，就不要单独发信了吧，浪费了您的时间，耽误了我的经历。对于一直跟着我看到了现在的人，谢谢你们，我还会写下去，写完，不会拖着大家的，我也没有那么多精力，这不是在写小说。

看来我还是那种容易冲动的个性，本来以为自己很平和了，心态很好了，可是看到越来越多的人给我发信来指责我，抱歉，我没有那么多承受能力再去承受别人的指责，我的性格一直如此，所以偏路也是自己选择的，我还是放手一段吧，没啥可说的，觉得是假的，被当成小说，我也是个可笑的人，自己的事情被人这么说，真的有点受不了了，现在身体不适特别好，明天要出院，所以决定还是不写了，越看那些话语我越是难受，抱歉，我只在这里告诉那些相信我的人们一声，我没有和他在一起，后来我万念俱灰了，做了小姐，在场子里认识一个对我很好的男人雷公，他对我特别好，没计较我做小姐的现实，我做了一年多小姐，后来就只陪酒了，他看场子，我陪酒，还和他谈恋爱，后来雷公自己做买卖，帮人家跑车，我就出来了，帮他一起，上个月我们说好要结婚了，他却在跑车的时候出车祸死了，于是我又自杀了，就这么简单，他也没了，我真活不下去了，真的真的活不下去了，世界上没有比他更了解我的男人了，没有了，所以。。。有点语无伦次了，雷公，也是被我克的。

还有一点，奶奶一字一句的告诉我，生我出来就是为了救我哥哥，说我的血有用，配型成功就能救他了，难道那不是脐带血么？那还能用啥啊？！！！！我想请问那些自称有专业知识的人，那他们生出我来是干嘛的？就为了折磨我的？

哦，忘记和那些一直鼓励我相信我的人说声谢谢了，善良的人会有好报和福气的，祝你们一生幸福，人活着，不是为了挑三拣四，是为了快乐和幸福，剩下的事情我已经简练的表达了，我出院后会先去看雷公的父母，然后的事我也没想明白，但是留了7w块钱我得给老人送回去，给他们养老的钱。

我还是会上天涯的，我喜欢看人们的故事，每段故事我都相信，所以还会看，有事情给我发信吧，但是文章不会写了，天涯很奇妙，不管是褒是贬，也真的分散了我一些注意力，至少分散了痛苦。

愿大家快乐。