我才明白过来今天的一切，琳姐要我出台，是因为陈总的要求。她警告我要过得去今天，也是因为她知道陈总今天不会放过我。

我苦笑着告诉陈总我不出台的，我只陪酒。

陈总好脾气的说会给我好吃好穿好日子过，陪了他，以后就跟着他，要什么有什么。

我天真的说陈总你有爱人么，她在家等你也是孤单的，况且我没陪过男人，以后也不想陪我不爱的男人。

陈总眼睛睁得老大的问我，难道没和男人睡过觉么，我点头说是的，也是这个是的，激发了一头野兽的兽欲，他完全不能自拔了，扑向了我。

我挣扎的很凶，陈总一度控制不了我，但是房间里还有三个男人，他们不会看着我如此挣扎，他们按住了我的手脚，任由我身上的魔鬼对我的侵犯。我哭着喊着，后来觉得嘴里有很重的血腥味，很明显嗓子已经喊破了，可是根本顾不上嗓子疼，因为我的下体更疼，想着火一般的疼，每一次摩擦都疼得厉害，我知道，被他进入了，我不可能是个完整的女人了，我不是傻瓜，我知道自己被他强奸了。

回忆是很苦的，我不能想想那时的自己是怎么挺过来的，那天，在我被陈总那个魔鬼强奸了以后，又被其余三个人轮奸了。

我知道描述那段过程会吸引更多的眼球，更多的人会看，可是我做不到，因为那是段噩梦，是血和泪的凝结，不想回忆，只知道那一幕一幕清晰地在我脑子里，挥之不去，更加忘不掉的，是我被送到医院，一路上都在大出血，有着意识，脑子是清晰地，可是连自杀的力气都没有，想咬断舌头死掉算了吧，可是连这个力气都没有。

语无伦次了，讲到这觉得自己有些恍惚了，不是困倦，而是突然说起这伤感的一幕幕自己都觉得接受不了。已经忘记眼泪味道的我，竟然回忆还是会哭，证明心还没有死，我还活着。

陈总花了12W摆平了事情，我收到的伤害很大，整整养了两个多月，人又瘦了，172的我，那时只有90斤，像个纸片人，连医生都说我是个看着让人心疼的孩子。

我的病稳定下来，可是妈妈去了，走的那天我没有在她身边，他说要去医院打针，要我在家好好养着，她看着我笑，说没想到会被我照顾，说以为全世界我们是最憎恨对方的母女，没想到我会回头找她，临出门前，她对我说了一句：对不起。

他到了医院大夫告诉她维持她病情和镇痛的药都要升级了，要用更多的钱了，而且效果已经不大了，建议住院。走出医生办公室的妈妈直接选择了死亡，从医院7楼跳了下去。这件事情在我们的城市当时还是个不小的新闻——一个癌症患者不堪病情和经济的折磨，在医院大楼跳楼自杀。

写完这段我就要睡了，刚才护士来查房批评了我，说如果我再不睡觉不好好休息就要给我打针了，我怕打针，怕那些舒缓我神经的药。

其实我苦么，我知道有比我痛苦的人，可能是我承受痛苦的能力太弱吧，我再一次选择了死。我跳了楼，割腕、煤气、安眠药，这些都太漫长了，我等不及那么漫长的死亡，我要干脆的，而且，我想知道，妈妈在跳下去时是什么滋味的。

我当时住的地方最高的楼层是8楼，我爬到了8楼楼顶。

在我看来，在很多人看来，8楼足够死人了，用不着几十层，8层已经是个相当的高度了，我在楼顶上想着自己摔下去回事什么样子，很多人说我是个美丽的女人，那么我会以最难看的方式结束自己么？

即使这样上帝还是没有收我，四楼人家的晾衣架挡了我一下，减缓了下坠的速度，楼下的一排自行车又缓冲了我，我又一次醒来，在7天后，我的浑身多处骨折，头上也多了处伤疤，身上更是多处缝针，可是，我依然顽强的活了下来！

为什么我如此克人，我自己的命确实那么的硬？

醒来的我真的什么都不怕了，因为我真的经历了生死的感觉，从楼上坠下的那一刻，所有的痛苦感觉，所有的事情都已经被我抛开了。只有自己，一课轻盈干净的心灵。

那年我23岁。

今天我要休息了，大家也要早些休息，晚安。

继续我的讲述，今天白天需要检查的项目很多，一直没有很长的时间坐在电脑前面，明天出院，在此之前，准备写完。

其实，我并没有在哭诉自己的悲惨，只是讲述而已。我是个蠢女人，本身已经悲惨的命运，因为我的愚蠢而更加悲惨。一次次的走错路，一次次的迷失方向，一次次的误入歧途。对于自己深爱的人，由于自己的自私，深深地伤害了他和他的感情，对于自己的母亲，到最后才回到她身边。

其实到现在我仍然会问上天为什么对我如此的不公平，我不是圣人，我会抱怨，但是我也知道，本来自己能活出不一样的生活，可是我却选择了让自己痛苦的道路。没有自责，除了那对母子和他，我没有怪过自己，包括后来选择区陪酒，包括再后来选择去做小姐，我都没怪过自己，怪自己没有用，一步一步的，已经陷了，就像是沼泽，陷进一步，便拔不出来了。

当我第二次的自杀醒来以后，我很痛苦，当时非常怨恨自己，为什么不找高一些的楼层，若是十几二十层，就算再侥幸，也活不下来的，还是我的心不够坚定。

我问过医生，我昏迷这么久，医生说有人照顾你啊。

也许我说的很假，大家都不相信，可是是真的，她又出现在我的身边，他来了。

我根本没问他怎么找到我的，根本没问过他怎么知道我住院的，可是他真的来了。醒来的那天没有见过他，但是医生说他总是隔一天来一次，交了医药费，一直照顾着我，医生说，以为那是我的爱人。

本来我还是想死的，可是听到医生说，那个男人，一直照顾我，我就明白，那一定是他，我坚定那一定是他的，他守护我这么久，现在出现的，也一定是他。

隔天是周末，早上他来到医院，看到我醒来并没有过多的惊讶，因为前一天医生已经给他打过电话告诉了他我醒来的消息。他带着花来，我特别喜欢粉玫瑰，特别喜欢粉玫瑰的那种粉色，淡淡的，光是看着就能感受到淡淡的香味，他带来的就是粉玫瑰。

我哭得很凶，我是个爱哭的人，有点什么事情就哭，虽然我现在很少有眼泪，但是那时的我，尤其是在他的面前，我还是经常泪流满面的。没有过多的笑容，他只说了一句，身体要紧，有什么事回家再说，现在你先专心养病吧。

我没敢问他为什么回来，为什么还管我，他的话比以前少了，但是对我还是很细心，渐渐地从一开始的各一天以来变成了每天都来看我，但是话语仍旧不多，也不大看我，大多数时间只是静静地看着别的地方，眼神比较空洞，没有聚焦一处。

我的康复很快，因为我比任何人都要早下床，都要努力地做复健，因为他陪着我呢，第一我怕拖得时间久他就不管我了，第二我不想一味的要他照顾我，这辈子，我没有给与他幸福和报答，对于他这个恩人，我给予的确是伤害，我不能再麻烦他了，多一天都是折磨。

第三个月，我便出院了，出院后，我回到了他家，我没提出要自己住，他也没提出要赶我走，只是接我出院，带着我的行李，回到了他家，将行李很自然的扔进了我原来的屋子，那间屋子，和8个月前一摸一样。