我长得不丑，172，有些偏瘦，大学里追的我男生多，刚入学不久一度疯狂到我根本数不过来的地步，可是到了大四，我身边没有一个坚持下来的，因为他们都认为我有个生活在一起的“爱人”了，就连身边要好的朋友我也没解释过，只是笑笑的默认。我没有得到他的权利，但是我还是爱他，哪怕是被人误会和他在一起，对我来讲也是一种莫大的幸福，但是每次一想到和他在一起的幸福，我便又陷入深深地自责中，我觉得自己是个罪人，夺走了她们母子的生命，又来夺走她们的幸福。

就这样，我在这种幸福、痛苦、自责的情绪中，走过了大学生活。

他曾经问过我好多次，为什么不谈恋爱，大学这么好恋爱空间，我为什么不把握住呢。

我反问他，你希望我谈恋爱么？问道此处，我便泪光闪烁了，看着他狼狈的不知说什么好，我便恢复笑脸告诉他我要好好学习，等将来有更好的男人等待着我呢。其实20岁的我，对于他来讲也已经始终诱惑了，只是他也不愿承认罢了。

大学毕业，我找到了稳定的工作。

其实自从遇见了他，我觉得我的人生改变了，我觉得我真的可以得到幸福，虽然我心里压着石头，虽然我背着债，但是我觉得我可以幸福，我可以像很多人一样自由的生活。

工作稳定，收入也不错，23岁的我，感觉到了从未有过的幸福，而且和他的关系，也在发生着微妙的变化。

我看得出他爱上我了，在一起5年，朝夕相处，人都是感情的动物，怎么可能毫无感觉，我年轻，有我的吸引，他看我的眼神变了，不再是爱护的感觉，变成了情人间的爱意，虽然我逃避着，可是越发明显的爱意袭来，对于本来就深爱他的我来讲，根本市中不可抗拒的吸引力，我越发的不能自拔。

一次我洗了澡出来，本以为他已经睡了，于是我只穿了吊带睡衣出来，可是正好撞上了在客厅倒水的他，我没穿内衣，薄薄的睡衣根本掩饰不了我的身体，他没有考虑，本能的冲了过来，在沙发上想要我，我当时茫然的不知所错，心想着这样也好，5年的感情让我就这样宣泄出来吧。

他的吻密密麻麻的落下来，我从未感受过的滋味，特别的美好，下体也燥热的不行，不由自主的配合着他，在他面前一丝不挂，整个人都想交付给他，可是在最重要的时候我的心突然被一对母子控制了，她们的面孔出现在我的面前，根本不由我考虑，我一把推开了他，跑进屋里关上了门，随后便听到他敲门，和我道歉，像一个做错了事的孩子，说不应该这样，说对不起我，一直以来对我的悉心照料绝对不是因为想占有我，只是一时冲动，只是难以控制这么久以来对我的感情。

这么久以来的感情？听到他说的话我不能自已，原来他对我也是有感情的，像我爱着他一样，他也爱着我的，可是我要的起这种爱么，这种爱是建立在最深沉的上海的基础上的，我和他在一起，我对得起那对母子么，我对得起他么？如果他知道我是害死他爱人的人，他会恨死我的，也会恨死他自己的，我绝对承受不起这种恨，更承受不起和他在一起以后内心的自责，除了逃避，我别无所选择。

我放声大哭，撕心裂肺，整个人颤抖的像暴风中的小树，他在外面关切的敲着门，急得语无伦次，说着对不起，说着我爱你。。。。

那天以后我便开始找房子了，我得搬出去，我实在是不能接受这种爱，可是这种痛苦也着实的痛，我爱他，可是挡着我们的东西我跨不过去，他也爱我，可是即使互相爱着对方却不能在一起，这种感觉太糟糕了，在感情的重担下，我整个人恍惚了。

恍惚的我在工作上出现了致命的错误，由于我的疏忽，公司一个很大的合同没有签成，后期虽然经过公司领导们的努力还是达成了协议，但是使公司承受了不小的损失，祸不单行，我被开除了。

在我在新租的房子里足不出户的第六天，他来了。我明明没有告诉他我的住址，可是他还是找来了，我知道，只要有心，没有做不到的事情，我干不动，我需要他，我想抱着他哭，告诉他我想他，我爱他，可是我不敢，甚至不敢看他，他给我煮粥喝，给我收拾房间，给我洗脸。。。。我眼泪不停地流，他也泛着泪光，说以后不碰我了，要我回去，没有工作可以再找，就算找不到有他养着我呢。

没有任何办法，我再一次推开了他，我说你走吧，以后别过来了，你给与我的，我会报答你，加倍报答你，可是你以后别来了，也别说感情了。

他当时就茫然了，眼睛泛红，有些激动地问我为什么，是因为我对他没感情，还是觉得他曾有过一段婚姻配不上他，他说知道我很漂亮，知道我很优秀，也知道自己配不上我，可是这么多年他对我没有过二心，从未想过找其他女人，为什么我却是这般态度，他曾经，曾经明明收到过我充满爱意的眼神，明明一直以来认为我和他报有一样的感情的。

我哑口无言，张开的嘴又闭上，要怎么拒绝，要怎么回应，我不知道，只知道他靠近我便后退，他说话我便摇头，终于他承受不住，发疯一样的摇晃我，问我为什么为什么为什么为什么，十几个为什么说出口，眼泪也哗哗的流，我清清楚楚的听到他从口中说出：我已经失去过，我不想再失去了。

他的一句话说出口，我坚持了5年的底线一下子崩溃，再也无法掩饰，再也无法隐藏，我的罪恶，我的错，无论要我承担什么，我也无法在逃避了，我想着，如果说出了一切，他接受我，那我便接受这份爱，即便背负所有罪恶我也要接受，倘若不接受我，那么便是上帝的安排，便是我为自己的罪行承担的责任。

于是，我告诉他，在那一夜，我是如何等待着他的出现，如何冲出马路，如何张开双手让他的车撞向我，我告诉他，若不是我的自杀行为，他的妻子和孩子不会离开他，他会是幸福的一家三口，是我毁了一切，毁了她们母子，更毁了他的人生，我不杀伯仁，伯仁因我而死，我应该承担这种罪。可是这样的我，有什么权利接受他的爱，我明明亲手毁了他的幸福，又接受了他的恩惠，现在，我有什么权利再坦然的告诉自己能给他幸福，这样的我，能给他带来幸福么？！

我等待着他的回答，可是许久，他只是看着我，呆呆的看着我，仿佛听到了天大的谎言，整个人陷入荒唐中。

十几分钟都过去了，他就站在原地看着我，我试着用手去碰他，可是刚碰到他的身体，他便爆发出来，我从未见过他发那么大的脾气，他要我别碰他，要我离他远点，问我为什么不死掉，问自己为什么救我，问自己为什么爱上我了，问自老天爷想捉弄他到什么地步，我忘不了那天，他的眼神，愤怒、憎恨、绝望、无助。。。。

他全身都在晃，晃着走出我的屋子，脚步越来越远。

天已经塌了，我的世界仍旧是那个灰暗的世界，我怎么能认为自己得到了光明，明明上天是不允许我幸福的，为什么我还在痴心妄想。

在出租屋里，我浑浑噩噩的过了一个月，我要坚强，从小到大，我遇到的波折太多了，被打倒过，可是死却需要更多的勇气，我还有漫长的路要走，我必须坚强，我挺过了很多，这次一样要挺过去，第34天，我出门，找工作，我有好的学历，有好的专业，我相信我自己。

命运的魔掌根本不肯放开我的，楼上留言的天阙说我的一切怪我的妈妈，我不用孝敬她，可是真正到了需要我的时候，作为女儿，我没法视而不见，哪怕是曾经恨过，诅咒过。