我没有想到外面会下那么大的雨，我的印象非常深刻，非常深刻。。。外面的雨像天漏了一样，是被倾泻下来的，雨水打到马路上，甚至激起了烟雾，整个世界都看不清楚了。

马路上车，更别提行人了，我走了好远好远，好疼好疼，雨打在身上疼，胸前疼，喘不上来气，睁不开眼，整个人像是进了地狱，当时就觉得地狱里都比现在好受。不知道怎么着，那时候，就想着死。

如果他的车没有在那时出现，也许我的生活会是另外的样子，也许他的生活也会比现在好得多，也许我俩，都不用彼此折磨，可是偏偏出现了，如果时光倒流，我宁可死在路边，也不愿冲出去

看到有光亮，我知道来车了，死一样的街道上只有那么一点灯光。我知道自己要做什么，就是冲出去。我不觉得可怕，因为那时我已经觉得自己疼到极限了，相反，死亡对我来讲却真真正正的是解脱。

车子开的很快，我不知道那时的我哪来的力气还能冲到马路上去，只是冲出去，我便失去了所有知觉了，没有疼痛，没有花费多余的气力，我便以为自己达成了我的目的。

那次，是我第一次自杀。

后来我知道，我是在第三天醒过来的，我醒来是在医院里，左胳膊和左侧大腿骨折，脑袋缝了几针，脑震荡，还有左边胸部最下面一根肋骨骨折。医生告诉我，除了车祸的伤，我全身还有很多淤青，像是被人打的，我才明白，原来当时左面胸部的疼痛，是肋骨折了。

我问大夫的第一句话是有人为我交医药费么？大夫说有的，而且他一直陪着我，我当时眼泪下来了，我以为是妈妈，在我真正需要她的时候，她还是爱我的。可是没有多久就进来一个男人，我没见过的男人，中等身材，普通的长相，还算儒雅吧，但是整个人憔悴不堪，像被霜打的茄子，强挺着精神，看到我醒了，关切的问我感觉怎么样，聊了几句我才知道，他是撞伤我的那个人。

那个男人问我为什么那么晚还在街道上，为什么全身是伤。我当时就崩溃了，那时候还是小，觉得委屈的不行了，不管是谁，都是一根救命稻草，我就哭着告诉他我的一切，但是我没有告诉他我是冲到他车下面的，因为我害怕，害怕他听了以后就不管我了，就不承担责任了，他现在是肇事者，所以他要给我看病，如果说出实话，他会怎么样？

他每天下班后都来医院看我，陪我吃完晚饭才走。

他那年29岁，在一个事业单位工作，自己平时也做点小买卖，这是他照顾我两个多礼拜我知道他唯一的信息，他一直没和我说他的家庭和他的生活。

他总是劝我，劝我想开点，毕竟自己还小呢，还有很长的路要走呢，可是我看他的样子也特别憔悴，总像比我受了更多的伤一样。于是在稍微熟悉了一点以后，我问了他让我遗憾终生的话：为什么你一直是自己来照顾我，你没有家么？

他就一下子愣住了，眼泪在眼睛里打转，说没了，什么都没了，都怪他自己，他是个千古罪人。

快30岁的大男人，在我一个18岁的小姑娘面前哭了出来。

那天，就是我冲到他车下面的那天，他之所以半夜冒着大雨开车出来，而且开的那么快，是因为她老婆突然大出血，他爱人怀孕7个半月，睡前洗澡时滑倒了，半夜突然大出血，他才火烧眉毛一样的送他爱人去医院，没想到雨太大，开的又太快，肇了事，差点出了人命。

我很奇怪，因为我不明白为什么老婆大出血了他还有时间陪我，他一把把的拽着自己的头发，说当时撞到了我他就狠命的打轮，一下子撞到了路边的大树，他老婆就受伤了，车子也开不了了，等120到了，他老婆都大出血救不回来了，一起走的，还有他未出世的孩子。

我五雷轰顶了，我这辈子虽然没做过什么好人好事，但是我从来没害过人，从来没有过害人的心，可是这次呢，是我的冲动和愚蠢害死了一个女人，还有一个未出世的孩子，也害了这个男人。

这是我人生中最痛的一次，因为我夺走了一个幸福的家庭。我从那时开始一直到现在，一直在自责中，我没有一天忘记过那对母子，没有一天不对自己那天的事情自责，甚至恨我自己。我不知道应该如何补偿，因为不管怎么做也补偿不了自己的过错，我磕过无数个头来对天道歉，可是这太无力了，我不知道应该怎样形容自己的错，怎么来形容自己的悔恨，甚至我觉得，我的生活之所以走到了今天的地步都是应该的，因为这是我该得到的报应。

我没有和他说。。。我不敢说出真相，本应死掉的我，是被他救起的，而且我还害得他妻离子散、家破人亡。

出院以后他和我说，想要我复读一年，它本身也应该承担一定的责任，所以希望我能复读一年再考上更好的大学，他供我，也没图什么回报，就是不想看着这么好的孩子就这么白瞎了。

我想抽自己，我哭得眼泪婆娑，想立刻告诉他别这么对我好，我是害他家破人亡的人，我应该下十八层地狱才对，可是滑到最边上说不出，只知道哭，只知道摇头，他以为我在感动，在感激，于是不由分说，坚定了他自己的念头，出院后的我，住到了他家，回到了学校，开始了我的复读生活。

我知道我没权利这么做，可是人都是自私的，我当时就是认为事情已经到了这个地步，我只有尽我最大的努力来学习，考上好大学，将来出息了好回报他，而且不抓住他这根救命稻草，我真不知道自己的将来会是什么样子，自私的我，接受了他的一切恩惠。

人都是感情的动物，我18岁，正是情感丰富且懵懂的年龄，我就爱上他了，他外表一点不优秀，但是人很好，没有什么脾气，而且很儒雅，总像个长辈一样照顾我，可是我根本不敢，而且每当自己看他看的入迷的时候我就狠狠地掐自己，因为我根本不配，我是害他家破人亡的人，我有什么资格说喜欢他，所以我就拼命地藏着这份感情，想着考上离家很远很远的大学，然后能脱离开他。我并不是想不报答他，我只是想在感情上脱离开他，等学成回来，好好回报他。

可是人算不如天算，人争不过命运的安排，我原本信心满满的第一志愿没有考上，第二志愿，便是我前一年考上的大学，就在这个城市，和他家只有半个小时的路程。

他很高兴，说还可以继续照顾我。

我对他说，正好我读大学了，也离开你家了，耽误了你一年，你也赶紧给我找个嫂子吧，别总自己一个人，等我毕了业，好好报答你们。

其实那时候我真的看到了他眼睛里有异样的光芒在闪烁，可是转瞬即逝，每次提到让他再找个爱人，他就闪烁其词，这次仍然如此，但是目光不逃避我，只是说等你毕了业再说吧。

大学期间，我仍旧保持每个礼拜回去一次的习惯，心里特别特别恨自己，不敢对他有非分之想，可是根本控制不了自己的感情，每个礼拜不看到他就觉得生命中缺少了空气。