我是个小姐。

呵呵，说出这种话，我没有什么自卑，也没有感到耻辱。“下海”3年，我早已习惯别人的异样眼神和鄙视的话语，习惯了，打从生下来，我记事开始，我的生命中便充满了责骂、冷漠、鄙夷、和抛弃。

我爱过人，也被人爱过，甚至两次差点走进婚姻，可是还是被命运抛弃了，一声无数次的被抛弃，终于没有抗争的勇气了。

我18岁第一次自杀，未遂。第二次是22岁，未遂。第三次是前天，未遂。

现在在医院，上帝都拒绝我，三次了，仍然没有成功。双料自杀，割腕吃安眠药，都救回来了，世界上还有哪可以容纳我，收留我？

我想让大家知道，知道我的一辈子，知道世界上有我这么一个人，一种命运，一种悲剧。

我的出生没给家人带来多少欢乐，但是大家却一直期盼着我的出生，不是盼着我，是盼着我的脐带血。

我的哥哥，在4岁就夭折的我没有见过面的哥哥，在他3岁的时候得了白血病，要想活下去，换造血干细胞。爸爸、妈妈、全家亲戚都配过型，无一成功，没有办法，想到了最后的稻草，再生一个孩子，用脐带血。

我就是那个孩子，生下来就背负了责任，本身是不被需要的孩子。

我并不承认自己是个灾星，因为选择我来到世上的人并不是我自己，而是生出我的人，可是出生后，我被冠予了灾星这个称谓，家人，所有人都离开，所有人都鄙弃我。

因为我的脐带血配型没有成功，我也救不了哥哥，哥哥在我出生的三个月后离开了。而我，一度因为营养不良住了院。本来已经到了极限的父母，还要照顾我，我知道，是我的到来的错，我本不应该到来的。在送我去医院的路上，爸爸出了车祸，我好好的活下来了，爸爸去世了，在我四个半月的时候去世了。

妈妈崩溃了，彻底崩溃了。我的出生带给家庭灾难。我没有救哥哥的能力，我害死了爸爸，妈妈认为是这样的，妈妈恨透了我。妈妈太爱哥哥和爸爸了，哥哥才是她的孩子，而我是救助她孩子的工具，而我这个工具又害死了她的爱人，她的支柱，我是个灾星，我是个祸害，我是让她痛苦的整个根源。

我的妈妈，她一直是这样想的。

妈妈不要我，我还没有断奶的时候她便把我扔给奶奶，独自一人生活的奶奶。

奶奶和妈妈不一样，她不认为是我害死了爸爸，害死了他儿子和孙子。奶奶很心疼我的，用她为数不多的存款养着我，为了我，花了她咱了一辈子的钱，因为养个孩子不容易，养个一度营养不良的、过早就断掉母乳的孩子更加的难。

奶奶说我小时候很好带，很听话。从来不哭不闹，总是乖乖的跟着她。

我没有上幼儿园，一直是奶奶带我，奶奶说我小时候很黏她，虽然不哭不闹但是离不开她，所以根本不去幼儿园。也正是因为这点，奶奶过于劳累，而造成了奶奶的身体急转直下。

我可以认为奶奶的死也是因为我这个灾星么？就像所有人说我的那样吗，我克人，我把自己的奶奶也克死了。

我14岁的时候奶奶去世了。那时候我觉得五雷轰顶，我想不起来那种痛苦了，因为早已经对痛苦免疫，感觉不到了，但是那个时候，我几乎失去了半条生命。

没有亲戚愿意收留我，当然了，我自己的妈妈还在，凭什么要别人收留我？但是我很害怕去妈妈那里，我只在奶奶生病住院的日子里去过妈妈那里几次，每次都遍体鳞伤，妈妈打我，骂我，侮辱我，什么话狠毒就说什么话。

歌里唱的好：世上只有妈妈好，有妈地孩子像块宝，可是我体会不到，什么是母爱，什么是妈妈，就是虐待和侮辱，比这些还伤害我的，就是无视我。

但是她是我妈妈，生了我的妈妈，无论是法律上还是道理上，她要抚养我。

从道妈妈那里以后我便开始计算，我14岁零8个月，对，我记得很清楚，那天是我14岁零8个月，我还有3年零4个月就可以脱离开，因为那时候我满18周岁了。

其实我在计算，妈妈也在计算，计算她有责任养我到什么时候，到了什么时候，她可以像扔抹布一样扔掉我。

到了妈妈那里以后我不幸福，妈妈再婚了，那个男的带着一个比我小两岁的孩子，整天和我胡搅蛮缠，那个男人不放我在眼里，里不但不好好和我说话，甚至像对待佣人一样对待我，我去了，家里的活便全扔给我了。妈妈。。。。呵呵，更不用说了，只要她一天不打我，我便觉得安全了一天，每天放学回家最大的愿望便是——妈妈不理我。因为若是注意到了我，便是拳脚相加。

我唯一的乐趣是学习，因为只有学习可以让我忘记一切，也只有学习好我才能脱离开儿时的阴影，考上好的大学，将来养活的起自己。

18岁那年，我姨很好的成绩考上了我家这边的一所重点大学，我在辽宁，我考上了辽宁最好的一本，我觉得苦尽甘来了，我可以离开家了，我可以追求我的幸福了，可是我却忘记了，我满18岁了。

我考上理想大学，那天分数算完我就知道自己铁定考得上了，我高兴极了，很少这么高兴过，可是高兴之余我又不敢和妈妈说，因为我没有把握她会让我读下去。于是我想了一个办法，我写了一份合同，上面说只要妈妈供我念完大学，大学毕业的第三年起我每个月给她3000块赡养费，以后她有任何生病或者需要用钱的地方我全部给她拿，并且为她现任丈夫的女儿买房子。

看到我写的合同以后妈妈嗤之以鼻，他说用不找我孝顺她，看到我就觉得恶心了，为什么还要和我扯上关系，我18岁了，应该立刻离开。她不相信我会养她，更不希望我养她，因为她不想看到我，不想看到我这个灾星，夺走她一切的灾星。

那天晚上是我记忆中的她打我最重的一次，我坚持要读大学，可是她不同意，她想赶我走，别说读大学了，我连生活在她家都不被允许，我必须走，我才18岁，但是我必须走，我想去告她，可是她是我妈！

有点激动了，好久没有激动了，想起那天的挨打，想起那个叫妈妈的女人，我竟然还会激动。

那天我挨了打，脸上疼得厉害，我没照镜子，不知道自己是个什么样，只知道左边的胸前特别疼，肿的特别厉害，喘气都费劲，妈妈打累了，进屋了，我一个人坐在客厅里，哭不出声，我想，就算要饭，我也要供自己念大学。而且还有些社会保障体系，我想要念，一定就会念成，我坚信着。

可是信念没战胜我身体的疼痛，半夜两点多，我左前胸疼得不行，喘不上来气，我敲响了妈妈的房门，她睡得红着眼睛出来，踢了我一脚，我说我很痛很痛，我觉得自己要死了，妈妈说没有看到我流血，而且就算流血也别想博取她的同情，她进到屋里，我再敲，我不想放弃，因为我真的很痛，我说话都很难了，我真的怕自己死掉。她愤怒的走出来，拽着我的头发，把我扔了出去，扔出了那个本来就不属于我的“家”。半夜两点半左右，一身疼痛的我，被我的亲生母亲，扔出了家门。

我拖着疼痛的身躯想自己走到医院，或者出门打车去医院。虽然我没有钱，但是我相信会有人救我的。