77.

不要说我事后诸葛亮，但是在看之前不打电话的留言的时候我就在心里嘀咕，是不是男人有老婆阿。后来见到一位回答说见了家人朋友，我想大概我猜错了，没敢乱说。

但是，这再一次证明了，如果女人要提合理要求，但是一而再再而三地得不到满足，感情就一定有问题。我们通常在看电视剧的时候，明明一对看上去郎才女貌，但是只要有几个看似不关痛痒的小伏笔，你就能猜测剧情的走向，到最后两人果真分手。生活虽然不是电视剧，但小伏笔也到处都有，人却总因为自身的立场而做出不准确的判断。所以我之前反复强调说，合理要求以世俗标准，答案后面没有附加解释。

有留言质疑我，说生活没有那么简单。理论听起来容易，做起来难。那么，我再次重复一遍，你觉得做起来难的原因，是因为你根本没有想明白，你一旦没有想明白，你的内在动力就发挥不出能量，所以你自然做不到。这世间其实有很多事情是黑白分明的，只是做和不做的区别。软弱的人们却屈服于外界的压力，以为事情没有那么简单，其实，那根本是很多人看事情抓不住最本质的重点。

思考其实是最艰难的，而做，有的时候反而容易得多。思考，不是所谓的“道理我都懂”。其实，你什么都不懂。所以你才迷茫。我考虑要不要去美国留学，考虑了整整一年。事业、年龄、父母等等，哪样不是困难？我在极度迷茫的时候，甚至想过要去算命，希望一个声音能告诉我，到底是去，还是不去。等到我终于下定决心，三个月之内考出GMAT，考出托福，春节别人在度假我狂赶申请材料。考虑我考虑了一年，其实真正做我也只不过用了4个月。而且，一旦你真的考虑清楚了，全世界都会为你让步，这就是所谓信念的力量。

在想和做之间，有一道长长的路要走，只有靠信念的支撑。信念来源于哪里？来源于你的决定，决定来自于哪里，来自于你的反复思考，在无数的表象中抓到一个最本质的东西，那个最本质的东西一定是不是黑，就是白。没有第二条路可以走。

所以，上面的留言问我男友性格软弱按部就班怎么办。你首先要知道的是，你无法改变他的性格，所以你只能接受还是不接受。这是属于做的层面。你告诉我再多他的细节也没有用。而你思考的层面，就要思考透彻，这个男人能不能为你的未来带来幸福。你定义的幸福是什么？只有你自己知道。有的女人渴望被保护，有的女人渴望高飞，有的女人天生保护欲强。当你考虑再三，终于做出接受还是不接受的选择的时候，就需要信念支撑着你坚持自己的选择。

你看，其实我根本无法就具体问题作出详细回答。因为那最关键的一步思考必须由你自己来完成。当内在力量不足的时候，人就需要外界的力量来支撑，这就是宗教的起源。我想找算命的，也不过是想找一个第三方的声音来告诉我，出国吧。其实，我怀疑，算命的人真的会告诉我出国，因为当时其实潜意识里我已经做出了决定，他们这么会看人，一定看得出来。

你也一定听说过一句话，叫“就让上天来决定吧”，或者“时间能证明一切”。其实，根本不是上帝决定的，而是你思考的时间越长，要么你的内在力量越来越强大、目标越来越清晰；要么内在力量越来越软弱，越来越屈服于外界的压力，所以，最终你总会做出一个决定，那个决定，不是上天的决定，而是你自己的。

78.

昨天和一个朋友聊天，说起过年回婆家的压力。她一肚子的不满意，我说你和你老公说了没有。她说，说了又怎么样？他又做不到。然后又说，算了，我还是忍吧，他工作压力也大，万一说了两人还吵起来。

这种情况，你是不是也很熟悉？其实，这不是因为沟通没有用，也根本不用怕会给老公压力，问题的出现只是在于，你还没有想明白自己为什么要沟通，沟通之后你想得到什么样的结果。我看到前面有朋友留言，说女人很多时候是为了倾诉而倾诉，非常有同感。作为女人，倾诉是天性，但倾诉，你可以向闺蜜倾诉，就像我朋友和我倒苦水，我一定会洗耳恭听，但是倾诉之后，你 一定要找到解决方案。

你要明白，不是你老公做不到，而是他要么没有意识到必要性，要么他也不知道该怎么做。举例来说，如果你一旦遇到喜欢指手画脚的婆婆，大部分女人会有以下几种反应。

一种是我忍。其实女人不是忍受不了，而是忍受的时候如果能得到老公的怜惜，这种忍受就不是那么艰难。如果老公不知道自己的委屈，女人忍啊忍得，就从最初忍一个人委屈成似乎全世界都在欺负她。所以这种默默的忍耐，最不提倡。

第二种是向老公抱怨说，你妈怎么怎么不好，你怎么怎么不帮我。那他自然听不进去。换成是你，人家这样说你妈你听得进去么？这种抱怨于事无补，还会把事情越搞越糟。

第三种是要求老公，能不能让你妈别这么做（指手画脚或其他你不喜欢的做法）阿？你这种要求，你老公怎么做的到？他也不是神仙阿，叫人不烦就不烦阿。所以就算你心平气和的沟通也好，撒娇耍赖也好，你老公只会哄哄你，对不起阿，忍忍就好了阿。

第四种是要求老公，在你妈这么做的时候，你能不能帮我那么做？比如，在你老妈对我指手画脚的时候，你能不能帮我转移一下她的注意力。如何转移，你可以和你老公自己商量，有的婆婆可能在你炒菜的时候放多盐了，正准备给你一个长篇大论的时候，儿子马上在客厅里大叫妈，快点来看阿你最喜欢看的电视剧，或者跑到厨房里说揽着老娘的肩膀说，是啊，我妈烧的红烧肉最好吃了，下回你教教她吧！平常和妈妈不太亲近的儿子也能在此时直着嗓子喊，妈，我的袜子放哪里去了？如果夫妻俩平时感情不错的话，老公是很乐意在他力所能及的范围以内，以不触犯他妈妈的前提下，为你做一些事情的。而一个女人，如果看到老公这样暗暗帮助自己，心里也总会宽慰很多吧。女人要的，不就是自己男人的关心和帮助么？

婆婆的性格是改变不了的，你在处理婆媳关系中，只能是把老公拉到一条战线里来，不是要对抗婆婆，而只是让自己体会到你不是一个人在战斗。

所以我说，女人要懂得提要求。但提要求不是说，你那样做不行，要这样做。这不是提要求，这是命令。提要求也不是提个方向性的要求，类似你要帮我处理好婆媳间的关系。女人对男人提的要求一定要可行，他一听就知道怎么做才能帮助到你。

好比你刚加入公司，还是初级职位，老板给你2012年的计划是，使公司销售额增长30%。你一听你晕不晕？这从何入手阿？好的老板会循序渐进，给你一个切入点，你这个月先去谈三家代理商，看看每家能增加多少销售额，下个月再谈四家。。。。一点点循序渐进。那么等到几年后，你成长为销售总监，老板再说，销售额增长30%，你心里就会轻松一笑，小菜一碟阿！

对待伴侣也是同样的道理，你得给对方一个成长的过程。老婆刚刚进门，作为婆婆不可能指望她和自己一样，具有几十年的资深管理经验；刚刚成为别人老公，老婆也别指望男人可以处理婆媳关系游刃有余。你希望他如何做才能帮到你，这些做法必须切实可行。 老公特别体贴你的，他愿意和你一起想办法。老公很懒的，参考我之前说婆媳关系的那一段，那就得依靠你思考出一些解决方案，交给他帮助你一起执行。

回家啦！新年快乐阿！