LZ我很可怜啊，一下飞机眼睛就严重发炎。到上海第一件事情就是去医院挂急诊吊盐水，吊了一个多星期，药水里还有激素，不但一张脸肿得像猪头三，手背上被密密麻麻得针孔戳得像吸丨毒丨的。。。又不能看电视又不能看电脑。。。直到今天眼睛血丝终于退得差不多了，但是眼睛还是像瞎子一样。。。

但为了保证承诺，所以上来留段言，怕你们说我太监，赫赫。。。

LZ我回来了。

不好意思啊。这么久没有更新。可怜的眼睛终于好了。但是激素的作用加上回家我爸妈把我和男友当猪养，一个月内我华丽丽得重了整整10斤，他重了6斤。我们俩每天吃完饭后就在沙发上摸着圆滚滚的肚子，那真是相当得腐败。

不过我的悠长假期就快结束了。下周一正式开始上班了。人生重新开局！

我之前自己写了什么都有些忘记了。得重新看一下整理一下思路继续往下写。如果大家有疑问也可以提正好启发我一下。现在思路断了一大截。写东西是得一气呵成的呢。

我先看看自己写的先。

68．

趁没有上班之前写一些。上班就忙啦，不可能写很多了。

先从timelord的困惑说起。一些词语本来是中性的，人为的加入了贬义的意思。我对你好是什么目的呢？我对你好的目的就是要为了维持住，或者增进，或者改善我们之间的关系。这个目的本身，并没有任何功利的含义。

但是，我要维持、增进、改善我们之间的关系是为了什么？有人只是单纯地在一起觉得快乐，被你吸引，就是想和你在一起，所以对你好，想一直和你保持这样的关系。你犯点错，有点缺点别人都不在乎。你有困难了，他会全力帮你。大部分正常美好积极的感情，无论友谊、爱情还是亲情，都在这个范畴之内。我们一般都会提倡歌颂这种感情，因为比较纯粹。尤其是亲情，基本是先天基因决定，想躲都躲不了。

有人是觉得你特别能玩，很搞笑，或者能喝酒，他维持关系的目的是和你一起开心开心，想玩得时候有人陪伴。这类朋友通常就是我们所说的狐朋狗友。平常开心的时候没问题，你遇到困难了，别人就不见影子了。所谓随便玩玩的爱情，也基本属于此范畴。开心是开心，就是没有深度，持续不了多久而已。

还有人，是功利性地刻意维持住和你的关系。就像销售要维持住客户，就像你的爸爸是首长，又或者是年轻女孩嫁没有爱的有钱老头等等。

人生复杂之处在于，这三类很多时候会交杂在一起而来，分不清出真心还是功利。那么最简单的评判办法就是，在你生病的时候，你会拨哪个电话要求帮助。更保险的方式是，路遥知马力，日久见人心。

所以，既然你的目的是要维持住关系，那么你的对别人的好，一定是要对方觉得舒服的，这样对方才能感激。但很多人都忽视了另一面，就是你自身还要有人格魅力，可以吸引别人。双管齐下，感情才能更加持久。

接下来写hearthealing的问题。

69．

Hearthealing的问题不是一时半会说得清楚的，也没有答案，所以我只能把这个问题的前后左右说一下，我还是那句话，要把感情放在社会伦理大背景下来看。

我带着男友回国一个月，目前还和我父母同住。由于一直在家，闲着没事干就整理一下衣物之类的，每次我想扔什么，我妈就大呼小叫地说，啊呀这个不要扔那个不要扔。于是，我几次三番趁我妈不在的时候，把家里乱七八糟杂物和衣服全部整理了一遍，扔了很多东西，并把所有东西都重新整理归位。我妈回来后，非但没夸我，还在接下去几天之内不停说，喏，这个我找不到了，肯定是你扔了。或者我放得好好的，你给我移什么位置。今天上午我去体检，我妈来个以其人之道还治其人之身，把我的房间也整理了一下，结果我回来找个电热水袋找的我急火攻心。反观家里两个男的，女人再怎么折腾，他们完全不困扰。不管找什么东西前先开口问。我男友站在衣橱前，他一共才这么点衣服，要找的牛仔裤就在他面前，他还问我，我的牛仔裤在哪里。我说你长那么大眼睛作装饰的么？

我说这个事例是想说，女人持家是本能，而一个家里只能有一个女人统管后勤。我在未出国之前，什么乱七八糟的事情都是我妈说了算，我那时快三十的人了，我妈还给我买hello kitty的袜子我也无所谓。等到在国外，自己的房间生活都由自己打理的时候，我的女性本能就开始冒出头了，所以回到家，看似只是在整理房间，本质上是在和妈妈争夺家庭管理权了。

然而微妙的是，我妈既享受这种家庭事情由她安排的快感，但是我一旦真的全部放权，什么都不管，她又嫌我懒。我想帮忙吧，她又嫌我碍手碍脚。亲生母女都这样，你让婆媳该怎么和平共处呢。

所以一个家庭只能有一对夫妻，如同一个公司只能有一个董事长一个总经理。一多就会造成管理混乱互相看不顺眼。就算以前的大家族，几房都住在一起，也只能有一房是实际掌权的。有领导力的会适当放权，指明方向；没领导力的，要么一手包办，别人插不上手，他还怨自己累死，要么不承担责任，别人做得累死，他还在旁边指手画脚打乱做事节奏。这世上有领导力的能有几个？所以当亲情血脉作为联系纽带的时候，问题不大，当一个外来人进门的时候，这种矛盾马上就开始出现。

前期的矛盾靠着谦让，人与人之间的将心比心都可以过关，只要大家都人品不错心地善良，问题就不大。矛盾的急剧激化在于孩子的出生(还有一个是重大财务决策，比如买房子啊或者装修什么的，这个后面说）。为什么？因为这时候两种本能开始冲突，一种是妈妈对自己孩子的控制保护的本能，另一种是隔代亲的本能。我这边的说法可能有所偏颇，因为本人没有孩子，但是从表象来看，我觉得说到底，是两代人在争夺对这个孩子的“控制权”（听上去有点贬义，中立的说法叫监护权）。

这一点就牵涉到中国的社会伦理了。在国外，一般妈妈会带孩子，真的实在没空，也会有专职保姆照看孩子，基本不会让老人来带孩子。义务少权利也少。所以老人不太会对孙辈的教育干涉太多。而在中国，以前没条件住在一起那矛盾我就不多说了，现在条件好些了可以分开来住，但父母都要上班，孩子给谁带呢，自然给老人带。那这个实际“监护权”其实差不多就是平分了。平分就带来职责的模糊，思路的不同，就体现在对孩子的教育抚养理念不同，事情虽然小，你说穿两件毛衣就够了，我说得穿滑雪衫，可是日积月累起来就会有爆发。很多家庭的矛盾追根溯源都出现在孩子一、两岁的时候，很多媳妇不得不依靠双方大人一起来照顾孩子的时候，再一对比婆婆和妈妈的不同举动，马上心就凉了一半，祸根就此埋下。聪明点的尽快解决问题，从此以后就相敬如宾大家客客气气也就这样了；不聪明的，撕破脸皮从此形同陌路。

这种家庭矛盾的根源，在于中国父母对自己孩子的付出是真正的春蚕到死丝方尽，在孩子成年以后父母还是想方设法的为他减轻负担，为他遮风挡雨。这种付出，自然是爱的表示，但某种意义上来说，正是在无意识干涉孩子的生活。

还没说完，明天继续。