现在想想，他也算给我留着面子，也明白如果张扬开了家里会闹成什么样，婆婆说不定能把房顶都掀了。也许到那个时候，他在有意无意的护着我吧。我看了这么多回复，说老公是活该，其实他不是从本意上把我推向婆媳矛盾里，他是在用他的方式护着我，维系家里的平衡，只是这样的方式让我太卑微，太没有安全感，让我觉得这个家里我是没有立锥之地的外人，伤心也伤透了，那天我没有钱，没有落脚的地方，他也不找我，我在自己家人身上没感觉到一点在乎，于是找了一个最不该找的人，才让一切走向失控的轨道。
对老杜，我没什么可怨的，我觉得这都是命，命里该着这件事要让我付出代价，要让我明白什么事情，不是当没发生就真的能没发生的。
老公跟婆婆说，我和小慧出去一趟，您在家看看孩子，已经洗完澡了，一会儿过了九点哄他睡觉就行。婆婆说八点多了你们干嘛去？老公说跟同事约好了过去一趟，小慧也去，没什么事。老公到卧室门口叫我，说咱们走吧，我没说话，换了鞋跟着他出了家门。
写到这儿觉得好吃力，那天我的心情特别复杂，现在觉得要写都写不清楚了。我们谈的时间不长，说的话也不多，但是我就像熬了一场酷刑，心力交瘁。
我心里的斗争特别激烈，可是全都说不出来，全梗在了嗓子眼，我知道他也是这样，一件事如果简单，几句话对错就能分明，而太复杂的事，说不清源头的事，让我们都失语了。
先吃饭，一会儿继续。
我们走出来一前一后，他在前面走，我在后面跟着。我看着他的背影，心里的感觉复杂的说不清楚，事已至此我也不打算编谎话了，我想他问什么就说什么吧，就算要瞒也已经瞒不住。我也知道他肯定很受伤，或许心里很愤怒，觉得自己被伤透了。我在网上看过，男人最不能忍受的就是身体的背叛。可是我又问自己，说实话，说了以后呢？会是什么结局？这样的事是可以轻易得到原谅的吗？就算我有一肚子委屈，出轨对他来说就可以被轻松接受了吗？
一路上我的心都乱乱的，被一种就要窒息的沉闷感缠绕着，没有一点那种“反正已经这样了”的解脱感，因为我不知道接下来等待我的将是什么。我们走到小区外面的马路上，老公回过身来看着我，问我到底怎么回事。
我脑袋好像都木了，就像被拍花子下了迷药一样，他问什么我就回答什么，一点都没再隐瞒。我说我从家里跑出去以后身上没钱，没家里钥匙，没地方可去，他是我在健身房认识的，对我一直很照顾，那天带我去吃的饭，帮我开的房间，一直陪我说话，安慰我。
老公盯着我的脸说：然后呢？
我低着头没法去看他的眼睛，脸上都开始发烧。那个目光我永远都忘不了，是写着心痛和失望，还有无数的不解。我心里堆着很多很多话，我想辩解我在家太委屈了，这些年我太难熬了，身边的冷漠让我像活在冰窖里，我太伤心太无助了所以我才冲动糊涂了……可是我一句话也说不出来，只能低着头不去看他。老公的问题在耳边又一次重复着：小慧，后来呢？
我的眼睛被泪水模糊了，一低头眼泪就滴在了地上。虽然对他失望过好多次，我以为自己已经彻底寒心了，到这个时候才发现其实我还爱他，还有儿子，我们三个人组成的家我一直深爱着，从来没想过要真的分开。现在他满是伤心的问我，“后来呢”？他是要我亲口说出来，要亲耳听见，那我如果说了，之后又会怎么样，我都不敢再说话了，我真的不知道下面会怎么样。
看了吃饭期间的回复，有人说杜是故意的，我想也许吧，也许他是成心的。我之前没有直接跟他说明白，我总觉得以他的阅历，我的不回应就已经是拒绝，他应该明白。我可能有些地方没说清楚，自从我在医院偶遇他，他陪着我输了液，后来又从健身房和他一起去喝过咖啡，之后我们的相处真的很愉快，他对我事事照顾，让我感觉到很多温暖。
我能觉出他对我一直有好感，没有在那段时间疏远拒绝他，真的因为被人关心的感觉太好了，我舍不得放下，也许是平时的生活里被疏忽的太多了，那种被人关心的感觉让我不忍心去和他疏远，这种私心也让我在那个晚上联系了他。是我自己没掌握好这个度，他发短信就算是故意的，但哪句都不是捏造出来，我又怎么能去怨他。
还有的人说看出我看的是哪个帖子去买的东西了，对，就是那个天涯上很搞笑的“七年之痒一挠了之”，4月底我还没注册呢，就是看了那个帖子去买的樱之爱凝胶。我不明白同样是买个东西，为什么别人的日子就那么欢乐的有滋有味，我却惹出这么大一场麻烦，弄的像自虐一样。不过以当时我和婆婆之间的形式，这件事不爆发另一件事也会爆发，只是早晚的问题，后来我和韩掌柜熟了我也跟她说了，我说我买这个东西引起了离家出走，我婆婆因为这个打了我一个耳光，她听了都很无语。
那天事情被老公发现了，他带着我到外面去说，他要我自己说出来当天发生的事，我说不出口。那个场景我一辈子也忘不了，天上一声声的打着闷雷，闪电偶尔划过去，周围的人知道要下大雨了都走的很快，我们一动不动，面对面沉默着站在路边。我想我一辈子也不要经受那样的心情了，那种抬不起头来，千言万语憋在心里喘不上气的难过，真的能把人折磨死。
我再流着眼泪抬起头来的时候，看见他的鼻子也红了。他说小慧，我有千错万错，我对不起你让你受苦，你就背着我做这事？
我什么话也说不出来了，什么解释到了这时也是苍白的，我还能说什么呢，我能说因为我离家出走你没去找我所以我就出轨了吗？如果换了是我我也不会理解的，这根本不是一两件事导致的结果，是这么多年一点一点，才走到了今天。
老公流着眼泪说就算你恨我妈，可你为什么要往我的心上捅刀子啊。我想说不是故意为了伤害你报复你，我想找人说话，想有人听我说，这些年我都想有人关心我，因为婆婆恶毒，而你的软弱让我寒心，我在家不快乐……可是我发现这些话到了嘴边，一句也说不出来，这些年一点点累积起来的东西，我怎么能指望用几句话就为自己开脱，只有眼泪不停的往外涌。
天上的雷越来越响，雨点开始往地上掉，老公两眼发直的看着我，我不知道他在想什么。他转身往回走，我想跟上去，又犹豫我还能不能跟着他回家，他还让不让我回家了，我怕我跟上去他会轰我，站在原地没动。
他走出几步之后脚步慢下来，我想他是听见我没跟在身后，用放慢的脚步告诉我一起回家吧，我一句话不说的跟在他身后。回到家我们都淋湿了，婆婆还说这么快就回来了，还以为得挺晚的呢。老公强打着精神跟婆婆说了几句就进屋了，婆婆大概也觉得不对劲，但是看我们都不说话，而且孩子也刚睡下，就没说话也回屋了。
回到屋里冷冰冰的，我像一根柱子一样戳在那儿，他不跟我说话，关了小灯躺下以后背对着我，我过去躺在他身边。我真的后悔，如果没有这件事，我多想把这些年的委屈一股脑对他说出来，可是出了这件事，我再说什么也没分量了。从晚上他知道了到后来我们躺下，我都没跟他说一声“对不起”，我不知道说对不起还有什么意义，对不起不能抹掉一切，什么话语都是徒劳的。
我们在黑暗中沉默了好久，他突然问我：你们后来又见过吗？我说没有。他转过来看着我，好像在分辨我是不是说谎，我在黑暗中看着他睁着眼睛，我说我真的再也没见过他了。
那一夜我们都没再说话，我不知道他心里在想什么，也不敢问，更没法替自己辩解什么。那一夜我心里都翻来覆去的，早早的睁开眼睛，老公还没醒。我静静的看他，看见他的鬓角都有了零星的白发，眼睛一下又发酸了。这些年他也不好过，婆婆一向在家里强势，其实单就我们俩来说，真的都没有因为小事吵过架。我们之间的伤心不愉快，全是因为我和婆婆之间的矛盾。他对这些矛盾的态度就是转移话题或者假装听不见，可是矛盾绕不过去，还是在，而且越积越深。