齐大妈是个好人，如果我当时去找了她就没有这些后来，可是我也没有想到，我是一气从家里冲出来直到跑到马路上，我真的没法去冷静的思考什么。

写到出轨，再一次审视我自己，真的有太多太多的不对的地方，最开始我不懂得先取得婆婆的认可，从一开始在婆媳关系中就是被动的，处在下风的。后来发生矛盾也不知道怎么去和老公沟通，在这个家里，婆婆没有把我当儿媳，老公夹在中间很累，可是我还是要怨恨他，如果他坚定，我怎么会流落街头。

我出轨之前的一秒，想的还是“老公为什么要关机”，也许吧，我带着怨气给帖子的题目写成针对婆婆的，引起了很多争议，其实我心里恨的不仅是婆婆，还有老公。因为婆婆从来没有承诺过我什么，但他是有的。

写到出轨这一段，自己都觉得压力很大，非常感谢鼓励我的朋友们，而且也看到很多人在骂我，我知道写出来，骂的人会更多了。但是事实就是这样，是我主动联系他，他走了以后是我打电话叫他回来的，我没办法说别人逼我什么。如果我不打那个电话就什么都不会发生了，是我自己咎由自取。对不起，先下了，明天继续吧。

刚发帖子那几天还没有梳理明白，我还写过不知道为什么要出轨，也许是情欲翻涌也许是内心孤苦无助，还带着对家人的报复。随着慢慢的写到这儿自己也看的更明白了，除了这些“也许”之外，还有一种心情叫破罐子破摔。

他明明已经走了我又把人叫回来，我分明就知道那意味着什么。也许我当时内心觉得，反正已经这样，就不要脸一次又会如何？那种心情我想不处在当时的情境之下就无法体会，哪怕是现在再让我去回想，我都很难想明白。

事情发生了，我知道一切都晚了，再也没有重来一次让我犹豫和考虑的机会了。那时已经是5号的早晨，一天之前我还在自家的床上，睁开眼就能看到老公和儿子，才短短一天的时间，竟然睡在了酒店里，在别的男人的身边。

事后我躺在那一动不动，心里翻涌着绝望，杜抱着我问我，我是不是让你心情更糟糕了？我没说话，不知道怎么回答他。我的心情更乱了，不是因为他而是因为我自己。本来我是委屈的，我觉得婆婆太恶毒，老公太懦弱，本来我是没做错什么，但是出了这个插曲，我一下子觉得自己也是活该，而且我做的更错，比他们都更过分。

我看着黑暗中老杜的脸，突然发现自己彻底的不值得同情了，因为我做了一个妻子和妈妈最不该做的事。他们固然不对，我却更可耻。本来我打算着如果我要回家去，一定要跟婆婆势如水火决不妥协，要跟老公从头到尾讨个说法，但是现在，突然所有的底气都没有了。

老杜搂着我问我是不是后悔了，我也没把他的手推开，这时候再清高也没意义了，而且就算我后悔了又能怎么样？我也不知道他对我是什么感情，我从来没问过，也不想问。我看着老杜好久不说话，我说我累了，困了，他说是啊，天都亮了，一夜都没合眼，你赶紧睡吧。没有一会儿他就睡着了，我觉得他睡的很安稳，可是我闭着眼睛怎么也睡不着。

我就闭着眼睛想，我以为这种事是只有和最爱的人才会做的，我对杜绝不是爱，最多是有好感，原来我也没贞洁到哪去。我以为自己是独立坚强的，我以为自己都已经百忍成钢了，其实脆弱起来糊涂的跟个小孩一样。现在家里的事都还没解决，我又把自己扔进了这么一个漩涡，那以后怎么办？

老杜这个人是什么样的人我根本不了解，却和他上床了。如果他是真心的，那我也真做了一件缺德的事，刚才还吃人家的，住人家的，他示好求欢我也没拒绝，现在一转脸又想突然划清界限了。如果他是假意我心里会轻松不少，可是现在该跟他说什么，我又能说什么，我难道跟他说你就当做这是对你帮了我的回报？？

钱这个东西有时候是多么重要啊，没有钱，离家出走都要付出这么大的代价。

都五点多了，老公在干什么，我一夜都没消息，他知道我没带钱包，如果他翻了我的钱包就会知道我也没有自己家的钥匙，如果日后他问起来我怎么说？孩子怎么样了，后来他们怎么把孩子哄好的，他会不会哭着找妈妈……

这些念头一个一个的在头脑里闪现，让我开了口都说不出话来，不知道说哪句才好。这几天我反复仔细回想那一刻的心情，却发现怎么写也写不出当时心里的复杂情绪了。

第二天上午，我跟杜说我不能再住在酒店了，我想回自己家去。杜说你不是没钥匙吗？我说找个开锁的破锁进去吧。他和我一起出来，送我回自己家，找了一个开锁公司，花200块钱开了门换了锁。

进了门我给他烧水沏茶，他在屋里到处走走看看，这个房子自从不出租了之后我来收拾过几次，自己也没想到在这样的情况下又要用上了。屋里还算整齐，卧室床头柜上还放着我们一家三口的相框。从酒店出来以后我们没有像情侣那样更亲密了，而是变得疏远了，至少我是变得疏远了，而且客气，我有点不知道怎么面对他，因为以前从没发生过这样的事。

我烧好水沏了茶，进屋一看，杜正拿着我们全家福的照片端详着，听见我的声音，他回头问我，小慧你下一步有什么打算？我说我不知道。

我感觉现在跟他说一句话都这么费劲，要沉默好久才回答，回答之后又是沉默。最后我说我还是很困，很想睡。他也明白我的意思了，真的，这时候如果换做一个毛头小伙，也许会接着长篇大论表白自己，要么说昨天自己冲动了不该这样，但是我当时。。。要么说以后咱们可以一起过，你别回那个家了。。。但是杜都没有，这个比我大一轮的男人真特别深沉，他好像能看透我似的，他说那你先休息吧，睡一觉，有什么话咱们之后再说，先休息过来最重要。

他走之前要给我留钱，我说我不要，他也似乎明白这个时候给我钱会让我觉得自己是卖身了似的。他说你拿着，你身份证没在身上，卡也补不了，这边家里也没预备钱，你身边得有钱。没有别的意思，你想还以后还我就是了。然后不由分说的把钱留下就走了。

头天从下午的一场大闹，直到第二天中午，这段时间我一直都处在崩溃的边缘，体力消耗个精光。杜走了以后我洗了澡，拉上窗帘盖上被子蒙头大睡，一直睡到晚上七点多醒来，才接到了老公的电话。算起来，我从家跑出来30个小时了他才找我，换做别人家的话，24小时报失踪都可以立案了。

电话一响我一看是老公，心里百感交集，我心里怨他为什么不早点打电话，又担心他问起来怎么说。也就一秒钟的时间我就决定要说谎，不管继续过日子还是真要离婚，都不能让他知道昨天夜里发生的事，其实这么想想我是不是也挺卑鄙的，要突出别人的错误，掩盖自己的错误……

我接起来之后老公听上去很担心，说小慧你现在在哪呢？我说我在家呢。他说你没事吧？我去接你吧，回家吧，昨天后来我和妈谈到半夜，这次妈确实不该，我接你去吧。

我连想都没想就说，我今天不回去，你也不要来。

他说老婆你别生妈气了，她后来也说自己不该动手了，今天我让妈做几个好菜，小磊一会儿就到，你也回来，咱们吃个团圆饭吧。大过节的，你一个人住那边多冷清啊，我还是去接你吧。

我说我真的不想回去，我想自己再住两天。孩子现在怎么样了？老公说欣欣挺好的，就是一直闹着让奶奶去把你找回来呢，小慧，别赌气了，回来吧。