我当时眼圈一下又红了，我那点拙劣的谎话根本骗不过他，谁会大过节的晚上饭都没吃说自己回不去家要临时借钱过夜呢。他开车带我去了北四环的西贝莜面村，我盯着一桌子菜，刚才的饿劲儿过去又一点不想吃了，我说我吃不下，点的太多了，他说我陪你吃啊，你这是晚饭，我这是夜宵，咱们一块儿多少吃点儿。姑娘，听我的吧，赶紧动筷子，别跟自己过不去，天塌下来先吃饱了再说。。。就像一个大哥哥哄着自己的妹妹，也像爸爸在哄女儿。
吃饭的过程中他一直没问我出了什么事，一个劲儿说的全是过节这些天去了哪，干了什么，说哪哪的景点人多的迈不开脚，还是在家舒服……聊的都是轻松的话题。我感谢这份体贴，真的，那个时候如果问我，我都不知道该怎么开口说。有人说杜的行为是趁人之危，可是在当时的我看来，我流落街头走投无路的时候，他一个素昧平生的局外人，听见借钱两个字也没回避，从家里赶过来给我一顿热饭，给我一个落脚的地方，我真的只能说谢谢他。
吃完饭出来我们往停车的地方走，他突然问：你今天真的不想回家了吗？我说：恩，回不去了。他半开玩笑的说那我先给你安排个住的地方吧，你脸都哭花了，这样让别人看见了还以为我怎么欺负你了呢……出的这件事对我来说好像天都塌了，他的成熟淡定让我心里也跟着轻松了一些，只能说年长的人处事的态度真的不同。当时街上的人已经不多了，我们慢慢的往前走着，我想起几年前我和老公在西单那边幽静的路上也是这样慢慢的走，过去的时间并不久，可是什么都变了。
杜带我去了北辰附近的一个公寓酒店，门面装修的很好，我在大堂等着，他用身份证开了房间。房间很大，还有里外两个套间，我几乎没在酒店住过，一看也知道一定很贵。我说这儿得多少钱一天啊？回头我一定把钱还给你，今天真的谢谢你。他说你不用这么客气，先住下好好休息，睡一觉什么都会好的，没有什么解决不了的事儿。
刚才看到有回复说，这不是帮忙，是投资，其实我也是想，如果我能吃一顿便饭，有个小旅馆住，就足够了。也许是投资，是动机不纯，但是后来想想，便饭还是贵饭，酒店还是旅馆，其实结果都是一样的。。。
在封闭的空间里，我突然有点惴惴不安的，看着他不知道该说什么，站在那儿就这么沉默着。他说：小慧，今天到底出了什么事了？你想说说吗？我说，不想说。我们就又沉默了，过了一会儿，他说那你洗个澡早点睡吧，我先回去了。我说那也行，等我联系上我老公就让他来接我，改天请你吃饭，还你钱。我送他出了门，关门之前看到他的样子也是欲言又止的表情。
我洗过澡坐在床上开始想下面怎么办，从家跑出来已经半天了，老公应该会给我打个电话。如果他打电话来我怎么跟他说？如果他来接我，回家以后跟婆婆怎么处？这些问题在脑子里转了几个来回都没想明白，看看表都12点了，手机的信号满满的，老公也没打来电话，他会不会直接去我的房子那边找我了……我躺下翻来覆去睡不着，就起来给老公打了手机，打过去一听，他关机了。
我知道自己在家的地位很低，但没想到会低到这样卑微，他也知道我身上没有钱，竟然会关机了。后来又一想，不是他自己要关机的，一定是婆婆还在跟他闹，逼着他不许找我，逼着他关机的，甚至已经把他的手机要走了。我都能想象出婆婆跟老公说，别找她，看她自己回不回来，我就不信她还能去寻死去……
如果老公不来找我，我怎么自己回去，回去了婆婆就会说你看，她不是还得回来，离开这儿她也活不了。如果我死扛着不回去，我又能在外面待多久，家里还有孩子，我离不开儿子……这一切都只是因为我买了一个婆婆觉得是不要脸的人才会买的东西，这个原因说出去别人听了都会觉得好笑，在我的家里就会的的确确的发生。我想着自己受的屈辱，真的绝望的想到了死，这么低贱的活着又有什么意思。
到十二点半再打电话，还是关机，万念俱灰了，我说到底也不是婆婆的对手，更何况我都没有抗争过什么……我给杜打了电话，听声音他也还没睡，我说你能过来吗？我想找个人说说话，他沉默了几秒说那你等着我吧，一会儿就过去。
如果我当时忍住了不打这个电话，现在一切都不会是这样了，从打这个电话开始，要发生的事我其实已经有了预感。没错，我是心里委屈孤单想找人倾诉，我有太多委屈想说出来，但是我也明白，深更半夜把一个单身男人叫到自己住的地方，不是这么简单的。我也不是不经世事的小姑娘，也知道这根本就意味着我们的关系也许会有翻天覆地的变化。如果我说那时我就是单纯的想跟他说说话，别的什么都没想到，那的确是骗人的，在我自己这里都说不过去。
可是我已经管不了那么多了，心里的情绪找不到出口，我太憋屈了。
他来了之后坐在我对面，说你想说什么，全说出来吧，说出来你心里能痛快点儿，我听着呢。我就从身世说起，那些事情以前都是没跟他提过的，一直说到结婚之后，从婆婆住进来到当天我为什么从家里跑出去流落街头。
他一直听着，几乎不打断我，我说到从家里跑出来的时候泣不成声，我说我当时完全傻了，脑子里是空白的，如果让我考虑五分钟，我就算走也要带着儿子，我一个人把儿子带大也不想再看见她……他一边听一边递过纸巾来给我擦眼泪，自己也抽了好几根烟。那一夜我诉尽了心中的苦，连说带哭第二天嗓子都哑了。
说完之后他说我到现在才知道，刚才看你的样子，我以为是和你老公打架了，没想到是因为婆婆。我告诉他我现在唯一的牵挂就是儿子，对这个家的心都死了，要不是因为有儿子，我自己都不打算活下去了。
他说哪能这么想呢，婆婆再怎么不对，她也不能跟着走完一辈子，退一万步说，真过不下去了还可以离婚，孩子一样可以跟着你。这种赌气寻死的话说说也就算了，日子还是得往下过，往好了过……就这样一直劝慰着我。
就这样我们一夜都没睡，我说，他听，不知不觉都早上四点多了。这时我的杯子空了，杜去给我倒了水，回来之后他坐在我的身边，没有说话，扳过我的身子抱住了我。
现在想想，那时的我心里乱的像长了草，又好像什么念头都没有。我就那样一动不动的让他抱着，把下巴伏在他肩膀上，没有说话也没有哭。那个怀抱给了我短暂的温暖，让我得到了暂时的宁静和安慰。
他亲我的时候是温柔但不容拒绝的，是他把我抱到床上，我想抗拒可是我没有。没有任何借口，我是清醒的，没处在喝醉的状态下也没人强迫我。虽然我反抗了几下但我也知道那其实算不上是反抗。
我现在也想，哪怕有一点借口，我心里会不会好过点儿，可是想来想去都没有，我就是自愿的，是我自己发短信给他，我吃他的住他的，他都走了我又在半夜把他叫回来，这一切才发生的，这些我无法逃避否认。2011年5月4号下午我还说家是我的一切，到了第二天凌晨，一点能依仗的借口都没有，我出轨了。
我们做到最后的时候我哭了，眼泪顺着眼角都流到了耳朵里，我忍着没哭出声来，心里痛的都要发疯。我眼前的人是杜，心里想的却是老公几年前向我求婚的时候单腿跪地，把戒指给我戴上，还特别严肃的问：你愿意和我结为夫妻，不论顺境逆境、贫穷富有、疾病健康，都爱我，尊重我，信任我，对我不离不弃吗？我说我愿意！然后我又问了老公同样的话，他说：老婆，我愿意！
看了回复，有的人说为什么不找以前的同事朋友，我的知心姐妹只有果子，她远在国外，从怀孕起我就辞职回家待产了，我想不出跟一个久未见面的过去的同事怎么去开口说这件事。那段时间，在医院得到的关照，单独喝咖啡时的谈心，还有后来慢慢聊的多了，我想我是在心里有点依赖杜的吧，这个真的无法去否认。