那次谈话搁置下来，再也没能谈成。
经过那天和老杜喝咖啡，以后在健身房看见他，我总觉得自己有意无意的躲着他。那种感觉很微妙，去之前我会想今天会不会碰到他，真的看见他在我又想假装看不见。我写下真实的心情，这也是自己仔细回想之后可以想到的所有的细节，我想，在那次喝咖啡之后，我对他的感觉有点变化了，不知道是不是说话的时候那种被人倾听的感觉太好了，我甚至暗暗希望我们还能那样面对面的交谈。但是我也告诉自己，你们就只是普通朋友关系，有家的人，别分心，别胡思乱想，不然伤的是你自己。
婆婆因为大闸蟹的事闹了一场之后没几天，有个下午我带着孩子在小花园玩，齐大妈也带着孩子过来了。看见我之后就掏出一张超市购物卡，说小慧，这是我儿子单位发的超市卡，里头有5百块钱，你拿着去买东西吧。我马上说这哪行啊，您自己用吧，我用不上。齐大妈说你一定拿着，别跟我争，我那还有呢，用不完。她还说，闺女你拿着，听我的，你给孩子买点吃的，也给你婆婆买点东西。
最后我们让来让去我也没要这张卡，后来我想，齐大妈为什么好端端的突然给我一张购物卡，而且还特别说到给婆婆买点东西。是不是那天婆婆因为螃蟹的事闹的时候被齐大妈听见了，特意又送回来一个卡，怕我为难。想到这个我更觉得没面子了，自己家里这么不太平，让邻居也不自在，我以后怎么抬得起头来。不管是不是听见了特意送来这个卡，齐大妈真的是一个好人，真羡慕她的儿媳赶上一个这么开明，随和，大度的婆婆。
总之那段时间家里就是这样，经常会毫无征兆的开始一场矛盾，中心往往离不开一个钱字，原因围绕的都是我不挣钱，而我吃了什么、买了什么、用了什么、说了什么……哪一件都是婆婆甩闲话的理由，随时想起来就说。晚上老公回来她拉着老公说家常或者一起看电视，白天我们在家，她有机会就甩给我几句。
我数着日子，孩子两岁多了，今年可以上幼儿园了，有的园两岁半就接收，有的是三岁。照这个情况，不管婆婆说的话怎么难听，老公也不会为了我出头，我只要想继续过就得忍着。最多再忍一年，等儿子上了幼儿园我就找地去上班，哪怕挣钱少、辛苦，也不在家受她的闲气听她的风凉话了。
我想我也快要熬出头来了，一想到每天过着这么熬人的日子，就又想起老杜跟我谈心的画面，我就想，在我那次心里不平的时候能有个人宽慰我，愿意听我说说，还帮我分析，真的挺好的。
孩子大了可以自己玩一会儿，不像过去那样一步离不开人。白天我就一边带孩子一边做做家务，下午他要睡一会儿觉，我就看看书，上上网，也经常到天涯看帖子，如果赶上果子上线了我们就在MSN上聊会儿天。果子今年春天怀孕了，年底生，而且怀的是双胞胎，把我兴奋的不行，特别为她高兴。
4月底的时候我在天涯上看了一个帖子，很有意思特别搞笑，看的我对着电脑傻乐了好久。在那个帖子里提到了一个女性用的，治妇科病的私处保养品，看了帖子的回复，有人提到了那个产品的名字，我就也去淘宝上找了一下。掌柜的姓韩，在网上起了一个男人的名字，后来我才知道她也是女的，比我大一岁，认识了之后我就叫她小韩。
自从那年第一次流产之后我就有轻度宫糜，一直反反复复，也去医院看过好几次，都没彻底弄好。跟她聊了好多，挺开心的，我就也想用用，万一有用不是去了一块心病吗。那些其他的功能我其实都不太不关注，只想试试治病，禁不住诱惑我也跟风的买了。那两天看那个搞笑的帖子加上和小韩一直聊天，我的心情都是大晴天。
快递送来的时候是我收的，我拆了以后，就随手把盒子放在了卧室的衣柜里就出去了。那天我记得特别清楚是4月29号，那个周五老公下班带了一个新的卡片机，说是下午跟同事去中关村看见奥林巴斯搞活动就买了。家里的相机坏了，老公说买个新的，等五一放假的时候出去玩可以照点相，他还给儿子从麦当劳带了薯条和冰淇林，儿子高兴的一边吃一边蹦蹦跳跳的，说去游乐园，去玩骑大马……
又是一次记忆和现实的反差，那天一切都那么好，现在回想起来却特别悲伤。
五一我们带着儿子去了游乐场，3号那天去的，人多的拥挤在一起，全是去玩的年轻情侣或者一家子。我好久没出去了，看着孩子兴奋的拍着手大叫，往前跑出几步就回头看着我招招小手，让我“走快点儿”。后来儿子累了，老公就把他举到肩膀上，儿子手里捧着灰太狼的气球东看看西望望，我在边上拿着他们爷俩的外套。回家的时候儿子累的在车上就睡着了，抱着他下车、上楼、放在床上，他都酣睡着没醒来……那个时候我想，如果不是婆婆来了，我们一家三口的日子本来可以过的多好啊。
3号那天夜里我做了一个梦，梦见自己站在高处，像是一个山坡最陡峭的地方，面前就是峭壁，下面是深深的峡谷。我站在那儿背朝着悬崖往下看，就看见一个人影过来，走到离我不远的低处仰头看我。我一眼就看见了满头的白发，是妈妈。妈妈站在低处朝我招手，让我下去，我也向她摆着手。妈妈在梦里没说话，但我知道她是一直在招呼我让我下去，慈祥的眼神都看得特别清楚。
我朝妈妈摆了好半天手，转过身去向前迈了一步，一下就从高高的悬崖上掉了下去。梦里那种失重感让我一下惊醒了，好像真的全身悬空了一样，吓的我醒了心里都噗通噗通的乱跳。
现在想想，妈妈是在梦里给我启示，让我回头，可是我太愚钝了，醒了以后只想到“幸好是梦”，另外就是想妈妈，别的我什么都没意识到。
那时的我已经站在悬崖边上，往前一步，什么都碎了。
放假期间小磊在家待了3天，4号和同学去郊外玩儿了，我们三口还有婆婆就在家看电视。那天我在天涯上注册了一个号，注册的时候要起名字，我没有太深想，试了几个都是重复的，不知道怎么下意识的输入了 “家是我的一切”，就通过了。好像冥冥中都有天意，这个名字现在看来，就蕴藏着一路走过来的心情：我把家当成我的一切，为了家，为了老公、孩子，我什么都忍下来，可是最终一步走错，我能失去的代价也只有这个家了。
注册了之后我整理了一下出去玩的照片，把儿子的照片放在一个文件夹里，也想发个帖子，说说带孩子的苦乐心情。那时还是下午两点多，正在文档里写了几段，老公就叫我一起去超市采购。婆婆本来也要跟着去，结果老家的一个亲戚正好打来电话，我们等了20分钟婆婆的电话也没放下，她朝老公打着手势，让我们去，她就不去了。
刚刚又接到孩子用爸爸的手机给我打电话了，还是问我什么时候回家，我不知道该怎么回答他，如果我离婚了，不管孩子跟着我或者是爸爸，他都不再有完整的家庭了。我每次都觉得自己已经下定决心接受这个结果，可是一听到孩子的声音，真的无法让自己冷静下来去面对。我二十多天没有回家了，真的好想孩子。
我唯一对不起的就是儿子，希望他可以原谅我。
抱歉了，又是下午才上来。这段日子心里的事情太多，我好几次都是凌晨天微亮了才睡着，到快中午的时候醒过来。生活的规律已经全都打乱了。