我哭喊的头都是晕的，听见自己呼呼的喘粗气，嘴唇在发抖，手指尖也是麻木的，坐在那儿就觉得下身一股热流涌出来，腿也一下没一点儿力气了。去厕所一看丨内丨裤上一片红色的血迹，月经提前了。我垫了一片卫生巾，在马桶上一动不动的坐着，脑袋里都是轰隆轰隆的。眼泪还是往下流，但是哭不出声，也没有哭闹的力气了。
等我从厕所出来老公还没回来，我就坐在床边一声也不出，在心里我已经看到结果了，孩子是回不来的，那种要拼命的劲头过去，浑身都是虚脱的感觉，冷汗不停的冒出来，就算让我再去抢，我也没力气和谁厮打了。我只能无能为力的看着这个不把我视为其中一员的家，那种绝望就像知道自己马上会死但是毫无办法一样。
老公是空着手回来的，我连看都没看他，拉过被子来躺下了。他从后面抱着我说，小慧，孩子已经睡了，别折腾了。我也跟妈说了以后白天让她也做做家务，妈就是想多带带孙子，不是坏心，你别多想。孩子是咱们的，你的骨肉，谁也没说不是，你这样让我怎么办啊……
老公说着说着也带着哭腔了，我背对着他躺着，闭着眼睛听着，一句话也没说，也没动，只觉得心都死了。老公看我不理他，叹了口气抱着我也不再说什么。我背对着他一直都没睡，感觉他也是过了好久才睡着。
他睡着之后我掀开手机翻出那条短信在被窝里看：丫头你太让人心疼了，以后这辈子让我来照顾你吧。几年前第一次看这条短信我激动的哭了，那时再看这条短信我都忍不住冷笑出来。
这个时间又是新的一天了，其实我每天晚上就算不写也会上来看回复。
每条回复我都仔细看了，虽然中间我几乎没回复过，但是大家说的凡是善意的指点，我都听进去了。不过我还是想对几条回复为自己“辩解”一下，有个朋友说婆婆当初结婚没给钱，但后来把钱拿出来让我们用。是这样的，老公的弟弟每个月生活费要1000，这个钱是老公出的，婆婆同意出的是这个钱。另外说菜钱不用给，其实买菜花的钱极少，这里的“买菜”真就是买菜，不包括肉、粮、油那些东西，那些都是老公去超市买，是可以报销的。她当初在我们结婚时说“找个这样的家庭的，买房，还不够添堵的，”后来说的那句“我有钱，给我二儿子花，给我孙子花”，我不觉得有什么应该感激的。
记得回复里有人说老人老伴没了，孩子都在北京，来和你们生活也是应该的。我同意，我之所以心里不愿意，是因为我知道她会找我的毛病，来了会闹别扭，我害怕。之前发生了那么多，我流产了她怪我，洞房的时候偷窥，这些事如果没发生我是欢迎婆婆来的，但是出了这些事，我不想和她生活在一起。最后我也跟老公说了，如果妈来了以后找我的毛病，你要向着我，我觉得我做的也没什么错吧。
还说婆婆那么大年纪主动提出夜里带孩子很不容易，我明白，我也知道夜里带孩子多累，因为头半年是我自己带的。头半年婆婆不让老公进屋睡觉，不让他帮我，自己也不管，都是我一个人熬着，所以白天经常处在困的恍惚的状态。
后来她主动提出带孩子是因为孩子断奶了，她就想剥夺我带孩子的权利了，是因为她觉得我的家世，是不会带出好孩子的。如果孩子按计划一岁断奶，可能就会在一岁时发生，但因为我生病了断奶提前了，婆婆就开始提前把着孩子。她要真是为了夜里帮我分担我也知道感谢，可是自从夜里婆婆带了孩子，白天也不让我碰了，她说夜里我和你轮流带，说了这话之后孩子就不再和我睡，甚至连白天我也不能碰，这合理吗？
有一个回复的说我逼着老公去要孩子是疯狂的，我是没资格教育孩子的。我对所有谩骂的回复都可以不理，但这句话我一定要反驳，我不认。
我是孩子的妈妈，眼看着孩子在眼前，因为别人故意的阻拦我连抱抱孩子都那么难，谁能受得了。产后抑郁是很折磨人的，我承认情绪激动没法自控，不管是因为焦虑还是因为长期的积怨爆发，确实状态疯狂，可是如果换做别人，你的孩子，奶奶不让你抱不让你碰，在所谓的你的家里你只是像一个外人一样做着保姆的工作，还有一个只手遮天的人处处甩难听话，处处防着你，生怕你会把孩子偷走一样的不让你碰孩子一下，你能忍受吗？
这件事，最最对不起的是我的儿子，想起他的将来，我不知道我该怎么面对。我可以失去自己的身外的一切，可是想到儿子以后要在一个破碎的家庭里长大，我真的恨自己。
对了，还有说我为什么不早点回去上班的，我断奶之后提出过去上班，但是婆婆阻止了，她和老公诉苦说了很多，说自己有多累，要管着家周末还要照顾小磊，多劳苦，她把老公拉倒一边说，还掉了眼泪。老公后来跟我谈，让我等孩子上了幼儿园再去工作，还说，现在你抱怨妈不让你碰孩子，你要是去上班孩子跟你更不亲了。。。我一听这句话，马上就说我不去上班了，我就算能看着孩子也愿意多看着他，说这句话的时候我觉得自己太卑微了，“我哪怕多看看孩子”，说出来的时候我自己也哭了……那时我还没有直接顶撞婆婆过，我只是忍着她的指使，为了每天少的可怜的能抱抱孩子的机会，我就哪也不去。这样的琐碎小事太多了，我没一件一件的写，也许都写出来，大家会更明白我当时的处境和心情了。
再往后，婆婆针对我的又从孩子上转移到了钱上，因为她觉得我花的是老公的钱，老公的钱应该给孩子，给弟弟，给妈妈花，但是不该给我花。其实根本上，婆婆没有接纳我做为一家人，我心里很明白。后面慢慢说吧。
这几天我都在想，看着有些回复，我明白了很多。如果早有朋友和我说这些，可能一切都会像现在这么糟糕。在这方面我太幼稚了，我有很多话想说，都堵在心头，要说的时候真不知道从哪开始。想想过去的那些年，看看日子正常的时候随手给自己起的这个ID，都让我有所领悟。我在下面的段落里慢慢的说吧，要在一段话里说完我真的说不明白，太多了。
越往后写琐碎的事越多，我想尽量挑重要的说，又觉得很多时候，那种憋闷的压抑的感觉，其实就是在一件一件让人难受的小事里堆积出来的，而且要写到那个人的出现，我打字都变的慢了。但是不管多艰难，我会还原真实的曾经。写这个不是为了给谁看，也不是为了让老公看见我忏悔，我就是想说出来，我一定仔细回想当时的心情，真实的写出来。
今天在电视里听到一句话：你总在往事堆积的地方，你就总在往事里，走出来看看天，你就拥有了广阔的天地。我想想真是的，这些年除了我自己的家就是婚后新买的房子，不管在哪里，总逃不开回忆触景生情，我都有多久没有出去走走了。随着写的越来越多，时间离现在越来越近，我反倒舒坦了不少，因为把几年前的很多事情捋清楚了，让我的心情也变得清晰了，好多以前一直钻牛角尖的问题也找到了答案。
明天突然特别想去爬山，小时候秋游去过香山就再也没去过了，不知道红叶应该是什么时候看，我打算去爬山就当散散心，也想想再后来发生的那些过往的细节。我想，面对是解脱的开始，不管怎么样我的日子要继续。
感谢关心我工作的朋友，我已经和以前的领导谈好了，月底没定具体离婚的日子，我说想办完手续3天之后去上班，她同意了。她还问我为什么非要等办完手续3天才回去，我说我不想上着班请一天假去离婚，然后第二天来了眼睛是哭肿的。我想把离婚时忍不住要哭的在那3天里哭完，然后去工作。
站短和加好友的还有留下QQ号的，感谢你们的关心，我先不处理，等都写完了一起处理，谢谢大家！明天去香山爬山，如果回来的晚了累了，那我后天继续，写的拖拖踏踏的，抱歉了。