现在想想，在那年我心里有什么话还是愿意跟老公倾诉的，而且不管我说什么他也还是愿意听，能听进去的。我也不知道是从什么时候开始，我不想再说了，他也懒得再听了。这个时间点我真很难回想起来，到底是从哪天开始我们都累的不想说话了。我变得冷眼看着这个家，他变得回家就话少，除了抱着孩子的时候很少开怀大笑，只有婆婆从始至终对我的看不上都没有变。
8月份婆婆带着小磊来了，我的肚子都已经显形了，他们来的那天晚上我还在心里跟宝宝说话：不管发生什么只要你平安就好，妈妈以后的心全放在你和爸爸身上，不给自己找气生。
刚到的那天我们去便宜坊吃的烤鸭，饭桌上婆婆挺高兴的，跟小磊说往后你好好上大学，以后就在北京工作，也找个北京的媳妇儿！老公赶紧搭腔说对啊，找个像你嫂子这么懂事贤惠的。婆婆扫了我一眼，低头喝汤不说话了。回家之后婆婆睡在侧卧，小磊睡沙发。从那天起我在家就没那么自在了，总觉得有一双眼睛冷冷的看着我，目光里全是看不起。
刚才又看了看回复，有的朋友说我性格太懦弱了，不知道把这些关系处理好。是有这个问题，其实早年的经历让我性格里有很坚强的一面，很多事情都是独自面对和解决的。但是用在家庭关系上我很幼稚，没有一个过来人告诉我应该怎么处理，也没有一个娘家人给我出主意。
加上养父母对我的养育恩情，让我一直觉得父母是孩子在世界上最亲最亲的人，他们对孩子的恩情比山还重。我只是没分清这个父母指的是自己的父母，而不是爱人的父母，之前我只是在想老公的妈妈以后就是我的妈妈，我要向对自己的妈妈一样对她，不管她怎么样我也应该忍着。
现在才知道婆媳相处远远不是这么简单，看了大家的回复我已经明白了，我们是没有血缘关系的人，有的事忍久了总会爆发，反倒不如当时吵出来，吵闹甚至刁蛮有时反倒是解决的一个办法。我就是不会为了婆婆的问题跟老公闹，更不懂得用分居之类的说法给他压力，是我太不会处理了。
虽然有些回复说的很难听，但我还是从很多善意的回复中学到了不少东西，我相信如果我也有娘家人，早就会帮我出主意或者出头了。我看见一个朋友回复说唐山大地震留下的孤儿都是早婚，因为孤单怕了，缺少爱，是的，当时我和老公要结婚的时候我就是这么迫切和高兴，高兴的我根本顾不上去想如果婆婆反对，这个婚姻会不会顺利能不能幸福。
我看见回复一下多了那么多页，有的回复让我羞愧，有的让我心酸。对于理解我的朋友，我感谢你们的宽容。对于谩骂的，我只能说没在那个环境里，就体会不到我的难处。对于说两件事没有必然关系、错误在我的，我是认可的。现在我已经调整了一部分心态，“做错了要认，挨打要站好”，干了什么都没关系，能承担后果就好。
昨天到半夜也没法入睡，下午见到以前单位的领导，她说你怎么憔悴成这样了，出什么事了吗？我说我月底要离婚了，她问原因，我没有说因为我出轨，我没脸说，自己也知道这是说到哪儿都没有道理也站不住脚的。我就说我们过不下去了，总吵架，领导还说：你们这些人跟我们那时真不一样，老辈子人，吵架也吵架，吵的急了也砸东西恨不得动手，什么狠话也说，可是吵完了还是过日子。结婚吗，就是磕磕绊绊，年轻的时候都冲动，都有棱角，等熬到都老了，也就太平了。
我听的真想哭，我也想过熬到老，可是我没有熬住。
感慨也没用了，还是继续吧，真的没想到这么多人关注这个话题。
一说到怀孕，记忆又回到那段女人一生中最难忘的时刻。可以说如果只有我和老公，婆婆再怎么看不起我针对我，我最多只会觉得不公平委屈，永远都不会到恨的程度。因为她就算再怎么对我不好，她对老公是一心的好，因为她是老公的妈妈。直到我有了自己的孩子以后对她才有了恨，因为我不能忍受别人剥夺我对自己孩子好的权利。
08年这次怀孕没有出现强烈的妊娠反应，几乎没怎么吐。从3个月开始我每天按时出门散两次步，晚上饭一般是婆婆做，老公下班回来有现成的。婆婆白天大部分时间是看电视，不怎么跟我交流，到饭点就去做饭，我就用大量时间看书上网，下载一些对孩子发育好的胎教音乐来听。婆婆就是在老公下班回来以后才露出笑脸，跟老公说个不停，我都几乎插不上嘴，在饭桌上我也不敢指使老公给我盛饭了，我听果子说过不要当着婆婆指使自己的老公做家务。我只有晚上关起门在床上才能跟老公说说话。
越往后检查越多，每次去医院婆婆都特别关心孩子的情况。我那时以为婆媳关系因为孩子即将到来能有所缓和了，心里还挺高兴的。直到孩子出生以后才慢慢看明白，关心的是孙子，不是我。
那会儿婆婆每天都说，将来我孙子怎样怎样，我问老公万一生的是女孩，妈肯定又会不高兴了。老公说生男生女又不在你，不用操心那个。（回想一下，在那个时候我虽然不喜欢婆婆，但我对她还是怕，我怕伤她，也怕伤了老公，性格里一些固有的认知总让我觉得父母的恩情比山还重，无论如何不能辜负，不能伤老人的心。尤其人老了，就不是讲道理的岁数了，就该顺着他们的。）
最开始我偶尔担心一下孩子是男是女，到后来就一心觉得，不管男孩女孩，只要是我的都是心尖宝贝，我才不管谁会重男轻女。有了孩子之后的心情很微妙，随着他开始在肚子里来回动，我的各种心情都跟着来了，自豪，甜蜜，期待，担心，焦虑，全都有。我觉得女人一旦怀了孕，孩子成形之后，这个女人就不再是一个人，她只是一个装着孩子的器皿而已，她一身骨肉和每天吃喝全都是为了孩子。
09年1月初我住进医院待产，可到了预产期也迟迟不见动静，就是肚子一阵一阵发紧，一阵一阵的疼。临时照了B超，脐带绕颈，本来是打算自己生的，大夫说这种情况得剖腹，再拖着对孩子和大人都不好。
婆婆和老公知道以后发生了争论，婆婆说一定要顺产，顺产的孩子聪明，当年他和小磊就都是顺产。老公说医生既然都说了得剖，那咱们别再迟疑了，而且现在脐带绕颈怎么自己生啊！我在边上心里怕得不行，肚子一阵疼过一阵，紧张的脸都白了。最后在大夫的催促下婆婆也不再坚持，医生把我推到麻丨醉丨室，跟我说别紧张，你就当睡了一觉，醒了就和孩子见面了。我点点头闭上眼睛，心里想着宝宝妈妈要和你见面了……
第一刀划下去的时候我都还没完全进入麻丨醉丨，感觉到刀划在肚皮上钻心彻骨的疼，我喊了了一声眼泪就开始往下流，接着什么也不知道了。等我醒过来的时候护士正把我往手术室外面推，只有老公在床边跟着一起走。我想问问孩子好不好，动了动嘴说不出话，眼睛微弱的睁开一条缝，老公的影子也是模糊的。
当时到了病房，需要把人从手术床上搬到病床上，老公一个人弄不动，是同病房的几位家属帮忙抬的我。我当时赤裸着身体还插着导尿管，一动不动任凭几个人分别抄着胳膊、腿、脑袋，往另一张床上抬。老公说把我抬起来的时候看见床上还沾着几处血迹，当时他鼻子一酸没忍住，也哭了。
从手术室出来到上了病床，一直都没见婆婆的人影。等我说要看看孩子的时候再找着她，她正抱着孩子跟病房里另外一个家属在聊天。