回到北京一切都没有变化，我们还是沉浸在快乐和憧憬里，每一天都过的有滋有味。到了春暖花开的季节，老公向我求婚了。他其实不是个特别懂得浪漫的人，所以当我见他手捧戒指单膝跪地的时候真吓了一跳，随之而来的就是狂喜。那一天是4月18号，这个日子永远铭记在我心里，但是现在真的不敢再去回忆的太多。因为那天的印象太深刻，深刻的已经嵌在心坎里，连着肉，一碰就疼。
接着就是无休止的讨论，幻想，商量，我的兴奋和期待怎么形容都不为过。眼看着美好的未来要成真，我即将有一个属于自己的小家了，漂泊了那么多年总算安定下来，找着了可以一生停靠的港湾，我连做梦都会笑醒。中间那些对未来的计划就略去吧，大概每一对要走向婚姻的人都经历过。
关于房子。我不在乎结婚以后住在哪里，但是老公坚持要买房子，她说你住的这个房子是你的，我娶你就要让你住新家，开始我们的新生活。现在这个房子可以租出去，如果你舍不得出租，那就空着它也行。
那年房价已经开始见涨，不过没现在这么邪乎，我们每个周末都在看房子，最后选在了离我俩工作距离比较折中的地方，期房，首付不到20万。老公让我放心，说他爸妈早就说过，他娶媳妇买房子家里会帮着出点，不会让我们为难的。
那天在我那儿，他说跟家里商量，就给婆婆打了电话。电话里一说，婆婆说家里不能出钱了，理由是翻修房子全花了，而且老公的弟弟要考大学，用钱的地方还挺多，还剩下的那几万块钱也不能动。婆婆这个时候就开始埋怨，你要是找个正经人家的闺女，娘家怎么也能帮着掏点儿，非找个没爹没娘的孤儿。我就说这不行，你非不听，小军你条件那么好非娶个这样家里出来的，还买房子呢，都不够给我们添堵的……
婆婆不知道我在旁边，电话是老公是当着我的面打的，本来想让我也听听家里怎么说，能帮着出多少，让我高兴一下。他们之前通电话都不当着我，婆婆可能也说过些反对的话，只不过我一直不知道。那天婆婆说话的声音很大，从话筒扩散开来，我听的一清二楚。
接着说罢。
挂了电话老公尴尬地看着我，我咬着嘴唇想忍住眼泪，最后还是坐在床上哭了，他也不知道怎么安慰我，就搂着我一起沉默。他说他的积蓄全拿出来有不到12万，本来打算家里出一部分他自己拿一部分的，如果还有富裕就买辆车，现在家里出不了钱，那就不买车了，首付差多少他去跟同事借借。我说不要，我不愿意你为了结婚去借钱背债，我有九万块钱，把这钱也填进去首付就够了，剩下的还够我们简单装修一下。既然我们要结婚了，钱就混在一起花，不必你的我的分那么清楚。
其实当时我在意的根本不是房子的首付怎么出的问题，满脑子都是婆婆说的那些话，直到那天我才知道她是这么看待我的。那些话很长时间都是我心里的阴影，我觉得憋闷，委屈，像压了一块大石头，想起来就觉得喘气都沉重。
我和老公后来刻意避开这件事不去谈，我不想让他尴尬或者为难。现在想想，逃避也不是办法，有些事情你当时觉得自己躲掉了，绕开了，其实隐患一直都在，只是你不敢让自己去面对。但是早晚有一天它还是会成为丨炸丨弹的引线，让你粉身碎骨。
“没有亲妈”，是婆婆多年来对我评价里出现最多的四个字，在她看来这代表有娘生没娘养，代表没亲情概念，没家教。像这样的人根本就不配嫁一个正经人家，更没资格去养育孩子。
侮辱我没关系，侮辱我的养父母我真的无法忍受。昨天我说出轨是对婆婆的报复，现在想想话也不妥，应该说是对婆婆和老公两人的报复。我恨老公给我一个家却没给我温馨，给我一个孩子却不给我团聚，给我名分却不给我理解，给我整个身体却不给我专心聆听的耳朵。最恨的是婆婆有些话反复的次数多了，老公竟然潜移默化的有些认同。这世上谁误解都没事，唯独他不行。当枕边人也懒得听你去诉说，对你所有委屈不置可否的时候，我选择了和他之外的人倾诉。现在想想出轨绝对不是出于爱，因为我对他的爱一直还在，只是我做的太糊涂了。
当然，他在最初也不是这样的，他也体贴入微过，也和我共同进退过。真的，时间会磨灭一切，包括激情、感动，全都会随着时间慢慢的沉淀下去。只是不知道我对婆婆的恨什么时候被时间磨灭，更不知道老公对我的怨会不会随着时间变淡。
交了房子的首付，算是解决了一件大事，房子要07年年底交，我们本来打算交房之后再去领证，但是07年5月，我怀孕了。
我是有点迟钝的，月经都停了快2个月才发现有点不对劲，去医院检查完了看着那张单子，一下有点懵。大夫问我要吗？我说我得回家商量商量。然后我在医院的楼道给老公打电话，我说老公我在医院呢，我有宝宝了。
他当时也愣了，问我：真的？我要当爹了？？我说医生问我要不要呢，可咱们还没领证，而且我一点准备都没有，太突然了……他说要！当然要了！咱们马上去领证，我当爸爸了！
就这样，一点心理准备都没有的情况下我就要一下面临人生中两件大事：为人妻，为人母。其实我心里是有点迟疑的，一想到要当妈妈第一个感觉竟然是慌乱。也许对别人来说出了意外怀孕的事，要考虑的就是提前领证奉子成婚，可我心里全是紧张，我太在意这个意外到来的小生命了。
当年生母没有亲手把我抚养长大，其实我心里对她并没有怨恨，但我总想如果我有了宝宝，我一定不能失去这个机会，我要把他捧在手心里看着他一天天成长起来，看他每天的微妙的变化。这个孩子，我要让他的生命快乐，让他家庭完整，给他一点缺憾都没有的母爱。但是我担心自己做不好，没有长辈能传授什么经验，我只能每天在网上查看怀孕之后的注意事项，上很多孕妈宝贝的论坛，从别的妈妈那儿得到些启发。一想到要当妈妈了心里就发慌害怕，一刹那间，我的负担瞬间重到了极限，百感交集。
老公听说我有了宝宝是真心的高兴，他兴冲冲的下班赶回来，跟我说不等房子下来了，下周就去领证，好好准备，迎接宝宝的到来。
我说这些安排你得提前跟家长打招呼，不然你妈妈肯定不高兴的。老公说你放心，我晚上就给他们打电话，他们知道能抱孙子还指不定多高兴呢！那阵子我总是犯困，到晚上九点多就哈欠连天撑不住了。老公拿着电话到里屋去给家里打的电话，告诉他们我怀孕了，计划赶不上变化，我们要提前领证。
第二天在单位，我接到了婆婆的电话，这还是婆婆第一次跟我直接通话。在电话里，婆婆说的话不阴不阳，有几句原话我记得特别清楚：
本来我们不急着小军这么早结婚的，可是没想到你一个姑娘家家的这么不稳重，没领证呢这就怀上了。你亲妈当年就是没结婚就生孩子了，这也能随下来啊，既然这样了那也没办法，你们就先办手续吧。
婆婆说的话我没告诉老公，只是跟他说妈妈给我打电话同意我们提前领证了，这些事我都憋在了心里。后来我跟果子说了，她说你婆婆怎么能这么说话呢，你肚子里怀的可是他们家的种！你反正以后也不跟她过日子，该领证领证，过自己的日子就是了。果子还说，怀孕的时候心情一定要好好的，别生气，对孩子不好。
那时她也已经在跟男朋友筹备婚事了，她要在那年九月份办事，然后跟他老公到南方去生活。本来我应该比她晚半年，因为这个突然到来的小生命，我结婚比她早了半年。