我的人生可能面临重大的转折，突然间很无措，又翻到这个贴子4月10日他发的那个长长的上千字的彩信，一切是那样真实，却又遥远。原来一切都像是流砂，你根本抓不住。
好久没来我的帖子了，上次说到人生可能面临重大的转折，是那时发生了一件事，就是查看老公手机时，登了他手机QQ，然后看到他3月20日回老家时和一个女人在QQ上的聊天记录，问人家有没有想他，还发抱抱这样的动作，而那个女人应该是在成都，而他回的是西充，说要不不会错过这么好的见面机会，而那个女人就是他QQ上的一个常聊的女人，我当时气不打一处来，我觉得我真是瞎了眼找这样的人面兽心，然后那天我扇了他耳光，踹了他一脚，踢中了他要害。又隔了一天，我还是想不通，又去质问他，和他在那吵，然后他就动手打了我，很重，当时我的衣服撕烂了，脸上皮也破了，胳膊被打青了，当然我也打他很重，但是我当时怀孕近四月，再重能有多重。在吵架过程中他说这样下去真的没意思，离婚。
那天晚上我想了很久，我就跟他说周一去医院做手术，一周之内就办理离婚，我也算是想通了，像他那样的男人，让我抛弃一千次都不足惜。
我应该很认真地给他说了三次，做手术，然后离婚， 那天是周五，周六周天就是那样一言不发地度过的，从结婚以来，他对我从表现上来说都很好，但我最受不了一个男人的暧昧，在我看来那就是一种贱，我是处丨女丨座的人，我一直以来都苛求完美，我一开始可以信任一个人，但当种种事情让我觉得怀疑的时候，我很难再去相信一个人，我甚至想抛开一切。可以说，从结婚以来，我可能只拖过一次地，家务活也干得非常少，基本上他是把我当皇后一样捧着，但是他的确是动手打了我，才结婚五个月，让我伤透了心。
然后，我就拼命地流泪，不只为自己，还有为失去的种种可能美好。
后来两天，大家缓和了，可能我是太过敏感了，照他的话说就是把他逼急了，我也有自我反醒。如果我真的选择离婚，我是不可能留下孩子的，不仅是我自私，更是因为本来少得可怜的爱，不足以让我占用后半生的时间去养育一个和他的孩子。而且我知道，此生当中，我不可能再像曾经那样单纯地去爱上一个人，永远不再可能。除非是杨，而他永远只是过去式，所以未来和任何人在一起都未必会真心去爱。
我觉得我都快压抑出现毛病来了，只有在QQ好友上和一两个关系很好的人聊天，说出结婚以来遭遇的种种，而他向来都有查看我聊天记录的习惯，无所谓，本来就是说给他看的。再后来，他也问我，是不是和他结婚，真的很后悔，我没有回答，他问了有两到三遍，我的确是没有回答。而那时，泪水就在我的眼中，我的后悔又有谁知道呢。我此生永远不可能真正地快乐，我心中所想的那是理想，而我现在真真实实的才是生活。
各种各样的吵架和打架只会让心变得更窄，结了婚才懂得了妥协，才知道有时需要自己吞苦果，还得面带微笑，这就是人生。
但它不代表我活得悲惨，只是我的期望很高，而我知道，和F一起，此生，我想要的永远都不可能得到。客观地来说，他比一般男人宽容很多，脾气也好很多，我时常抱怨他做的饭难吃，他做这做那都不行，可他还是样样尽量去做，如果我生气，我可以什么都不做，而当我高兴的时候，我可以去做我想做的。
我觉得我现在的生活如炼狱，走在十字路口，我真的不知何去何从，我不能向家人诉说或求助，更不能向朋友诉说，我觉得自己很累，很累……
看了以上的评论，有同情，有指责，都是在理的。我一直都活得比较纠结。 结婚后对男人的百般挑剔，可能太符合我这几个月的状态。
凭心而论，去年一年发生的事情太多，感觉自己的心苍老了许多，似乎受的伤永远也好不了。所以在三十岁出头的时候，在有了自己的房子之后，依然觉得孤单、落寞。那时候我告诉自己一定要把自己嫁出去，给自己限定三个月的时间找到可以结婚的人，也告诉自己见十个相亲对象，从中挑出一个可以结婚的人，否则这辈子真的不用找了。就是抱着这样的心态开始的，F是我见的第五个相亲对象，也是第一个让我在第一次见面的时候就觉得是可以结婚的人，所以说，冥冥中，我对他是有好感的，认可的。虽然我有过那样自认为很合拍的幻想恋爱，但遇到F的时候，他是真实存在的，而我居然对他是有喜欢的，当然也有女人的一种善良和怜爱之心，这样一个人，独自带两个孩子，还经历过生活的艰辛，可能在刹那间就让人觉得想去珍惜这样的一个人。所以是没有经过任何人的同意，我选择了结婚。可以说，在各各方面，我是一个很挑剔的人，所以F能入我的眼，必然是有他的闪光点的。
结婚后，F对我比婚前好太多，确实包容、忍耐、纵容等等都有。当然，我不是美女，但我也有自己的优点等在婚后足以让他深深爱上我。而我从单身一下到结婚，再到和一个现成的家庭生活在一起，难免心里有郁闷，就象要做后妈，还有我也并不喜欢他的父母等。还有他做的饭也并不合我的胃口，虽然周围的人都说他炒的菜还挺好吃的，其实我一开始也这样觉得，但怀孕后，好像对吃特别挑，特别挑，所以处处都觉得他不对，他不好。让他觉得很压抑，很压抑。
还有我最受不了的是暧昧，当然也有人说了，我心里一直想着一个人其实这也是种暧昧。其实在我选择结婚的时候，我和杨就啥也没了，念想也没有了，如果此生还会有那么一次联系，我也肯定是会在第一时间告诉他，我结婚了，也祝他过得幸福。绝对没有其它一条路可走。而想起杨也只会是在我心情特别不好、落差特别大的时候，但终究是越来越远去了的回忆。
我是在5月份发现F手机聊天记录后彻底爆发了，他问别人想不想他，发抱抱这样的动作，还说错过这么好的机会，这是我承受不了的，那两天我打了他，第二天晚上又打他，在那样的情形下他动手打了我，所以我想打女人不是他的习惯。当天我就在QQ上留言给那女人了，大致意思是：男人可能会管不住自己，总是想寻求暧昧，但一个已婚、又当母亲的人应该给孩子做个好榜样，并不该回应那些想不想过、抱抱这样的东西。如果真的那么情投意合，可以在各自离婚后进行，要不这样让我觉得很恶心。后来那女人的回复时，那时手机可能被朋友拿去了，所以应该是朋友开玩笑说的，要不是我今天说，她根本不知道这回事。
在F打了我之后，我就直接打电话给那女人了，我直接质问她：晚上十一二点了，你的手机还被朋友拿着，你觉得这可信吗？就算你老公在外面怎么怎么样的，但你一个当母亲的人和别人说这样的话暧昧，你觉得对得起你孩子吗？她就一个劲地说，真的没什么，是很熟的朋友了，开玩笑的。后来她还加了我的QQ，给我解释，说我们可以成为好朋友的。我也和她聊过，她比我小一岁，但是这件事在我心里有阴影，就算他们再好的关系，我也不可能和她成为好朋友的。我前两天还是删了她。就在前两天吵架的时候，我也给F留言了，其实你那点破事，和别人在QQ问想不想你，发抱抱的动作，什么错过见面好机会的事，自己反思认真道歉就算了，你还一味抵赖狡辩算什么，就你说出这样的话，你一辈子都说不清楚……
后来F说，那个是很多年前一直做传销的朋友，因为很熟，说话就比较开放，真的也没啥，希望我不要介意。
我最讨厌的是男人把心思放在和女人聊天上，真正成功、上进的男人有哪个天天无事关注微博、微信、QQ之类的啊，事业才是男人的招牌，我就希望他能更关注工作，让家人过更好的生活。而我也不是辞职，只是我在怀孕期间休息，而且我也是每月有收入的，同时在家，我也会帮他处理一些客户回复之内的，那些都是英文的。我也是有足够的能力应该工作的人。
但是，从心里说，我不想离开F，因为我还是爱他的，虽然说，可能觉得杨在我心里那么久了，但是在现实中，F才是真实的，而且最重要的是，他的确也是爱我的。错过他，可能我也能过简单的生活，但是我不想错过，我知道我要改，因为我一直都比较两面，爱一个人可以全心全意，但同时又会把他折磨的死去活来，我有时也在想，是否应该放手，让F去过他想要的生活，不要像我给他那么多的压力和让他觉得自尊心受到打击，可是我又不舍。
既然我真的没想和他离婚，那一次次的吵架可能只会把他推得越来越远，我只能克制自己，不要动不动就发火，就摆脸色给他，他也就是那么大的能耐，不能要求太多。
我不想更新太频繁了，因为我有时上天涯，不过是浏览进入，有一点文章我也会念给F听，偶尔F也会登录天涯社区，所以情感片区他也会看到，我从未告诉他我有天涯帐号，更没告诉他我在此写过贴子，并不是想隐瞒什么，其实和杨，只是我曾经心中的美好情感而已，许多人都有过这样的回忆，只是我当时记录下来了而已，省得他又误会，怎么也说不清楚，我也不想让自己现在的生活受到打扰。