周六、周天是和好朋友呆在一起的，她来看我。两个人一起吃吃喝喝，聊聊好玩的、好笑的。但其实我内心是憋得慌，关于杨，我从来没有在好朋友面前提过，哪怕只言片语，其实也不知从何说起，更也没有什么实质性可说的。我是不是错了？还在坚持什么？

周五7月6日和伙伴T在办公室交流了一会，然后一起坐车回家。在车上，聊了一会儿，然后他就在玩斗地主了，而我又想起了杨，不知为什么，每每和T一起回家时，我总会想起杨，然后觉得特别孤单。然后就发了一条信息给杨，是在20：04发出去的：“你还好吗？我对你说过：你以为不在乎女人，你就赢了吗？其实你没有赢，你还是一个人、很孤单。我会因为不及时的回复信息而生气、赌气。过了这么久，自己曾那么心高气傲、火冒三丈，我也没有赢，一个人、落寞孤单。有时，我在想对于小自己十来岁的女人，就不能宽容一些吗？是不想还是不能？”

照例，他没有回我，直到此刻。

昨晚和今天花了一点时间看了这个贴子：我曾试图用性来虏获我爱的男人，结果......

让我觉得好心痛，那些曾经遭受的煎熬、苦楚，多么相似。为何世上有那么多痴情的人，而多情却被无情恼！

我讨厌我自己，更讨厌那么傻傻地喜欢上他的自己，我希望我能重生一次。。。

最近好忙，深圳最炎热的季节来临了，在和同事的沟通交流之下，最近也在忙着看房子，从南山到宝安中心区，累人，只怪自己钱少啊，这不断攀升的房价。

记得杨曾经说过，要是我考虑买房，他会介绍朋友，都是开发商，有很优惠的价格。。。。。。

我现在觉得他说的话没有一句是能够兑现的，当然，我也只是想想而已，根本没想到去依赖，更不可能去找他。

这就是现实。。。。。。

这就是我和他渐行渐远的人生。。。。。。

不怪他啦，谁也怪不到。

这都是我自己的事情。

21日和许多人去从化游了，在车上看了同事手机里下载的韩剧《绅士的品格》，四个大叔的爱情与生活，从《爱上女主播》起，就觉得张东健有种坏坏的魅力，让人欣赏。

不过，又让我想起了杨，说不清楚。是否有那么一些想念，有那么一些遗憾，还在心间？

即使在人群中，依然觉得孤单，只因心是空的，却又住着一个人？

刚刚回到家里，吃过晚饭，突然间，我明白了一个道理，我空守着一个梦，却让夏天这样过去。

我得努力工作了，我会有自己的小窝，我会有自己的生活。

当遇上一个人，当他说爱你的时候，相信他；

当他离开了，就放他走；

也让自己放下；

活在当下。

面对爱情，我依然相信，依然憧憬。

有遗憾，但这样一段，两年的时光，沉甸甸的。

明天，又是新的一天。

也曾申请了要将这个帖子删除了，可以天涯却不处理，要联系客服。

深圳的天气特别热，其实我一直都没有提起精神来，杨从我的世界中是彻底消失了，应该是前些天我打过一次他的电话，是提示“对不起，你所拨打的手机已暂停使用。。。”，正如他说，停用那个手机，说白了，如果我对于他有那么一点重要，或者说如是他觉得我们还会有一些联系，他不会这样做。这是他的方式，也是我的宿命。

我一直都没有适应过来，或许要很久很久的时间，虽然表面上我很平静，其实内心很失望，也很无望。要说道理，自己都很明白，很清醒，可是还是有那么多的遗憾，那么多的伤心，总觉得不该如此。若干年后，心底还会升起一句：你还好吗？只是已恍如隔世。我不知道为什么念念不忘，为什么总觉得遗憾，只是那种痛不是原先能够想到的。

因为就这样灭了，所以我也想删掉这个贴子了，因为更多的回忆只会让我停滞不前，让我永远也走不出来，客观地说，我现在过得一点也不好，对什么都没有兴趣，也没有激情，就像一个躯壳，没有了心。

以前我一直很憧憬未来，憧憬有一个懂我、爱我的人，然后我的世界一切都对了，我总是喜欢把最好的留给未来，但是现在我觉得人生或者美好的东西或许就在一刹那可能终止，我永远也等不到我想要的那个完美时刻。

或许说今年是我运气最差、心情最糟的一年吧，挺累的，希望夏天早点过去，生命可以迎来生机、希望。