其实他每时每刻都在我脑海里，我也很想企求上天，让我忘掉他，真的。

甚至很多的人，都说我虚幻，想太完美。

其实，是他选择了放弃，是这样的。例如在5月16日他发了信息给我，打了电话给我，当时我是没回，也没接到电话。再后来，我发信息给他，打电话给他时，他再没回我。

即使，那只手机他不再用，但一定是给他司机用的，如果有什么紧急的事情，他的司机也会告诉他的，除非,他想屏蔽一切来自我的消息.之前他就给我说过，说他家里人联系他是打他另一只手机，这只手机他通常不带在身上，当时他连说了两遍，后来的聊天中他又给我说了一遍，我没好意思问他另一只手机，但他自己也没有主动告诉我另一只号码。

想想我一次次这样纠结，然后这样一次次去找他，又何必呢？还有所有的信息都叫他的司机看到，那我还好意思吗？他倒好，还说凡正他没什么秘密，可我不是这样的。

有时我会回想很多很多，回想在4月份某天凌晨发给他信息，我说我要回天水休假，在此之前，他说他是最后一次给我信息，然后我发了几条信息，他都不回我，可在那个信息之后，他打给了我，就问我，你要回家啊？什么时候回？然后听到呼呼的风声，他开着车窗，那种感觉，那么真切，以至于我都能勾勒出一幅画来。I do miss him! 是不是越是得不到,就越是想念?是不是越是遥远,越是思念?

可我与他真的无法走近，也走不近。如果他是亿万富翁或几十亿富翁，我真的高攀不起，我又何德何能与他相配，要背景、要相貌、要才华，什么都没有，有的就是那可怜的我自认为的几份感情，还会被认为是高攀，是做梦。王子与灰姑娘的故事，那只出现在荧屏上，现实中没有。再者，我不是灰姑娘。唯一让我一直放不下的就是那种真实的感情,或许只有我自己才相信它是真实存在过的.就像我现在会一次次地聆听那首<琵琶语>,再想着那<一个陌生女人的来信>里面演的,那样真实的感情,存在过,无关乎别人.

我想我与他终究是不同路的,只是在某个时间点,相碰了,就那样.在中午吃饭时,我就想这半年来,我都做了些什么,我这样的执着,这样的无理取闹,这样的感情,对他而言,是不是真的是他想要的?是不是他只是碍于面子,不想直面拒绝我而已?我在想,爱情是不是不由我这样,想得到,就可以不计一切后果,不顾一切面子,放下一切尊严,这样的喜欢,对于他,是不是最正确的?

我是不是真的应该放自己一条路,也放开他?从心里告诉自己:放了自己,也放了他.一切坚持都变得毫无意义,不要再去打扰他的生活,也不要再让自己一次次地伤心.

我该有自己的生活,就算是一个人走,也要坚强,也要微笑.若干年后,回想起来,一切已风清云淡.

虽然一直都憧憬着:愿得一人心,白首不相离.但是,我想要未必对方愿意,也只有爱情给人这样深的领悟.在一次痛彻心扉之后,我以为我不会再相信爱情,可我还是爱上爱情的样子,还是那样义无反顾,虽然无踪无影,可我还是认为从来没有如此真实存在过.

只是就像别人说的:我钟意一朵花,不一定要把它摘下来;我喜欢一片云,不一定要得到它;我喜欢风,也不一定要让它停下来.谁说喜欢一个人,一定要拥有?

痛到让自己麻木,许多的夜晚在泪水中睡去,在记忆中醒来,累到想让自己重生,想让自己重新走一遭,我这样的坚持对于我、对于他，是不是最正确？

无数次看着他的名字、他的号码，只是真的不能再拨起，也无力再拨起，放了我自己，也放了他！

2012年6月11日晚

有时，人生怎么样都是一种遇见，我不想对我和他的这段去评论太多，只能接受过去的我自己。

我可能很难再爱上，但我一定会让自己放下他。人家说，治疗这种伤只有两种办法：时间和新的恋情。

一梦三十年的感觉要过去了。昨天和一个新认识的男性朋友聊天，可能我太无聊、心情不太好，所以畅所欲言，瞎聊，也让我回想了很多，我以为那样开心的聊天不可替代，实际上不是的。这个朋友是别人介绍认识的，原来做业务，后来自己做事，很认真，75年，也是本科，很开朗，他就是给人一种傻乎乎的感觉，很天真。我和他就是无话不谈的朋友，但至少让我认识到有时我认为的独一无二的感觉，未必就真的是那样。或许曾经对于大叔而言，我真的只是一个他寂寞时聊天的对象而已吧。

可是无论如何，让我明白了，现在的我也可能没心没肺地瞎聊，无关乎感情。