昨天我看了那个电影《he is just not that into you》，也给了我很多的感想。或许大叔心里真的没有那么喜欢我，他会打给我电话，他会发给我信息，但他并没有在他每一次打完电话说下班后再打给我时打给我，他忘记的虽然只是一个电话，但我都记得。

这两天都被搔扰，前天昨上大概一点半吧，还有昨天晚上两点左右，座机都有响，但一般这个时候，我是不去接家里固话的，因为怕怕的。恰巧电池坏了，就看不到来电显示了。我想真正重要的事，重要的人，他会打我手机的吧。

我心里想也有可能是他打的吧，但是他明知我手机，如果是他，干吗要打座机呢？且是凌晨一两点。

总是被这样吵醒。

早晨八点半出门去买了电池装好，查看未接来电，一共有五个，第一个是我同事，第二个是一个187手机，这个我不知是谁，第三个是一个座机号码，第四个和第五个是他的号码，但是未接来电是看不到来电的具体时间的。

我尝试拿我手机打座机，发现最新来电是排在第一位的，所以我不确定他的两通未接来电就是最新、最近的，应该不是，否则应该是排在前面的！！！

如果是他，更是让人捉磨不透他到底是在想什么，到底想怎么样，很早之前他就说他把我的座机也存下来了，还让我把他的手机设到座机随手拨出里去。

我觉得他是一个疑心很重的人，更是一个缺乏安全感的人。

现在快一周过去了，从客观事实来看，他没有联系我，这就是他给我的答案。

更新：看了涯友们的留言，我决定要放下了，而因为有许多话放在心里，没有说，一般情况下，当我可以去说一些自己一直没能说的话的时候，就是我打心底里要放下的时候。

所以就从这开始：

5月12日 14：10我发信息他：是你打我家座机吗？

14：31他回：没有打，我快累死了全身无力

14：36我回他：不好意思，抱歉打扰你了。这两天晚上一两点有人打我家座机，刚好电池没电了，没看到来电号码。

14：48他回：你好像变了变得这么客气感觉上很好，我没打你座机我现在也没有你座机号。

14：59我回他：你现在是不是要休息了还是在忙？如果你方便的话，我想打电话给你，可能时间会久一点。

15：00他回：晚上吧！

15：09我回他：好，谢谢！晚上你方便的时候就发个信息给我，我打给你。谢谢。

15：12他回：好，我会。。。

然后我就去我姐了，晚上9点半我就赶回自己家了，我整理了一下思路，然后前前后后，看了我这帖子。 这两天真的想了很多，可以说是从心里要放下了。

以上的信息我确实发的很客气，从来没有这么客气过，因为我觉得距离真的很遥远，而他一定是感觉到了。

既然一年十个月前是我第一次打了他的电话，无心闯入他的世界，而他像是一个影子，在我的生活中缠绕了两年，所以，我想的是这最后一次通话，由我来打给他，就像第一次一样，做个了断。所有的思路我都整理好了，其实，这么久以来，我只是需要给自己一个交待，因为有许多要说的话，还没有讲，所以一直没有放下。

然而他并没有给我这样一个机会，昨晚他并没有发短信给我，而我也没有联系他。

今天早晨我起得很早，一看手机没有任何信息。

5月13日 早晨06：59我发信息给他：请问你没事吧？

他没回。

7：50我打他电话，通了，无人接听。

08：02 我发信息给他：叔叔如果你在就接电话吧

没回。

08：20打电话他，通了，无人接听。

我很火，我想他应该是被车撞死了。如果说曾经有多喜欢，那么那一刻就有多恨，我情愿他被车撞死了，而不是故意昨晚不回我信息，今天不接我电话，要么就是他知道我想要给他说什么，他故意不接。

然后，在11：27我发了信息给他：你没出什么事吧？你还在吗？还是出车祸了？受伤了？住进医院了？你这样让人好担心、胡思乱想。。。晚天是唯一一次我约你给我信息的一次。

他到现在也没回我。那条信息，就是我想说的，我情愿他是被车撞死了，在那一刻！

或许我很邪恶，我当时就是那么想的。

我还记得我和前男友分手的场景：那是在2003年正月初9，在网吧里和他一起看他的雅虎邮箱，看到他把我和他的QQ聊天记录都存到邮箱了，但也看到他把一封爱情邮件发给了两个不同的女孩，在网吧里，我狠狠地扇了他一耳光，他走了，后来我也走了。（我可以接受他不爱我，有了别人，但我不接受他把爱情当儿戏，玩弄女孩子）

回到家里，刚好母亲又和姐姐在那里唠叨，说XXX这样的人做情人可以，做老公绝对不行，就算他不去找女人，女人也会主动来找他。。。

我告诉他们：放心吧，我不会再和他来往了。

那一刻，我的心死了。纵使心里还有爱，而且还很深很深，我还是告诉自己：“就算全世界的男人都死光了，我也绝不会和他在一起。”

然后2003年我为了逃离记忆，我来到了深圳，多少个夜晚、躺在床上，想起过往，泪水一遍遍地流，有时往心里咽，现在打这段文字的时候，泪水已经不争气地滑落。后来他时常打电话给我，我们还会在QQ上聊天，他的妈妈也会打电话给我，让我回家，要给我找工作，他一次次地要我回去，和他结婚，纵使我真得很爱他，但只有我自己清楚，我和他永远都不可能在一起，因为就是那一刻，我让自己心死了，我对自己发了誓，就算全天下男人都死光了，我也绝不会和他在一起。

从98年相识到03年分手，到现在15年的回忆，不是现在的我过得多好，而是我很佩服自己的坚强。

今天的心情，对杨，我有一种类似的感觉。喜欢上一个人，也许不需要理由，而放下一个人，也不需要理由，就是片刻之间的感觉。