其实，活了三十一年了，也见识过许多的人，男人，女人，有英俊的，有丑陋的，有高大的，有削弱的，有有才华的，有空皮囊那种的，太多太多了。

你可以欣赏，你可以厌恶，许多都只是过客。

我仔细回想了又回想，为什么，我就那么对他念念不忘？为什么会有那么多的感触？

首先，于千万人中，第一次打他的电话就记下了那种感觉，富有磁性、沉稳，到今天我都记得，当时我就把那种感觉和交谈的内容记录下来了。

其次，他和一般忙碌的人一样，起初就从不回信息，也不甚接电话。

然后，很多次我打电话，会是无人接听，或是关机，我会莫名地担心，担心他是不是出了什么事情，那时彼此并不了解，真的不了解，就是莫名地担心，我在想这样一个人，我还没有见过，希望他一切安好。

再后来，我们慢慢地话多了起来，交谈中我体会到的是愉悦，我能感觉得到他的综合素养很高，虽然他说他没有读太多的书，但天天也接触许多的人，我也能感觉得到他很有才华。（这算是我最欣赏的一点，我欣赏有才华有内涵的人）

再再后来，一点一点回忆起来，就觉得这么一个人的影子就好像是很小很小的时候脑海中勾勤出来的白马王子的感觉，是感觉，而不是真人形象。难怪每次通话时我都感觉他一直在我身边。

最后，他的许多观念，对人生的憧憬、价值观和我非常相近，怀旧、宁缺勿滥、执着、一根筋。。。太多太多了。

三十一年的人生，我有知己（男的女的都有），我有朋友，我有过男朋友，有过追求我的人，也有过我追求过、暗恋过的人，没有一个人让我想过要在一起、结婚。唯独对他，我有，我想过要在一起，想过要结婚，想过要一辈子在一起，虽然未曾谋面。借用一句话：这样确切的爱,一生只有一次。

那么多的朋友，没有任何一个人和我的聊天能比得上他和我的聊天，从来没有，真的没有。两从之间讲不完的话，畅所欲言，像两个小孩子，这样的感觉不是和谁都有。想到这里，我就想哭。我的心真的很痛。

天涯解脱了我，天涯同时也害了我，许多人有许多的主意，但没有一个人是真实的我，许多人的意见左右了我，而让我忽略了自己的内心，如果说只有在失去的时候，才能体会什么是拥有，那我是真的体会了。

虽说是我的永远是我的，不是我的强求也没有用。然而，爱情这东西，不就是一点一滴积累起来的吗？它是脆弱的，同时也是坚强的，不知能否过了这一次，刚刚在别人微博里看到这样一句话：失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。一次转身就意味着一辈子。

他可能会不去用那个号码了，我自从发了上面长长的那条信息后，我也不会去打他电话了，如果他真的不用那个号码，我就失去了联系他的方式，主动权在他手里，如果他想联系我的话，至少他有我的电话号码，我从未换过。

我一直期盼一份天长地久、地老天荒的爱情，虽然许多人说这不现实，可我一直期待，直至它的出现，纵使一晃就是几十年。

如果这是一场情殇，我真不知道自己是否能走得出来。

刚刚鼓了很大的勇气，将他的号码数字一个个点在屏幕上，想着是拨还是不拨，许多，还是拨出去了，心里很紧张，怕还是被列在拒绝列表，很久很久都在连接中，终于通了，没人接，我告诉自己响六声还没人接，就挂掉，就这样，真无人接听，这个过程无比艰辛，有人理解吗？其实真的需要很大很大的勇气，战胜种种思想障碍，而且我还不知道这样做对不对。。。

昨天我鼓起勇气，一共打了他3次电话，分别是在：21：33，22：28，00：15，他都没有接听，请原谅我的冲动和色色的语言吧，谅解一下，一个31岁的女人，单身多年，而且就在经期前，思想冲动啊，身体也冲动啊。

终于在4月13日01：11发了这样一条信息给他：

杨：如果你一定要从我的世界里消失，我是真的没有任何办法。

过去的两年，我所展现出来的种种：好的、坏的、喜欢的、讨厌的，那就是真实的我。这就是处丨女丨座B型血的我：敏感、纠结、思前想后、浪漫情怀、一根筋。第一次想好好去爱一个人，是我太在乎。

也会忍不住去拨打这个号码，这需要多大的勇气、承受多大的心理负担，希望会接通，但其实更想拨通的是心弦。

和占据一个人不可逆转的时光和无尽的思绪相比，身体的拥有又算得了什么。“我要把你抱到床上。。。”，“你说要不要准备。。。”这两句话一直印在我的脑海，我不是欲女，也绝非玉女，面对我所喜欢的人，我无法淡定。在心里，我也无数次说过：“好，在一起”。

男人，也不一定什么都要独自去承受，是人都有烦恼，职位越高，压力越大，抗压力能力也越强，希望你能轻松一些。

如果曾经丢失了彼此，希望能够找回。

我下周回天水，休年假，呆一段时间。

安好！

XX 于2012年4月13日

真的睡不着，昨晚还和另一位男性朋友交流，他说这男人真不错呢，他说是我的问题，还问我是不是我工作上压力太大了。

他说是我自己造成的，没事干吗发那种找到另一半的信息，我告诉他愚人节啊，他就说一般人谁去关注愚人节啊。他说有可能那个男人不会再联系我了。。。

看来男人的思维和女人的有很大的不同啊，在发完上面那条信息很久后，有电话过来了，一看是他打来的，我挺紧张的，毕竟有近20天没通话了吧，又是有那么多的误会摆在那。响了许久我就接起来了，在01：34分，很吵，我问他在哪里，他说在往蛇口港路上，开着车窗，我能听到风的声音。一接通，他问我你要回家？我说是的，下周。然后我问他：你还好吧？他说还好，最近很忙，事情很多。然后他就说了上次信息的事情，（他是真的很在乎呢，我发的信息他每一句话都记得呢，）他就直接说：你说遇到我是这辈子最倒霉的事，我说当时很气的，他说他收到后有多难受，然后又说：我说把你当作最好的朋友，这话本来也没有错啊，结果你还说我们从来都不是朋友，过去不是，现在也不是，未来更不是。然后他又说不是说不见面，他问我：那假如说一个女孩子，不管长的漂亮与否，工作怎么样，至少对男朋友的要求肯定也是要有比较好的事业吧？这样才有一个好的基础，如果这些都没有，你会找吗？我就什么也没说。他说我们都需要把自己该做的事情做好，见面了，该怎么样自然而言就会怎么样，不用多想，做好当下该做的事情。

我说我真以为你把我给屏蔽了，他说那天和中国移动老总说要他给弄两个好一些的号码，这个号码就给司机用了，不过要是有什么电话，他（指司机）还是会告诉我的。

然后他接着说，那时我很忙，结果看到你发的信息说你找到了另一半，我都有点没回过神来，我说我之前都从来没有听你说起过，怎么一下子就有了，我心里有多难受。我说那不是一个愚人节的玩笑嘛，他说我又不知道什么愚人节的。然后他说那你先休息吧，明天你下班后我再打给你。我说那你小心一点，他说没事的。就这样挂了电话。

整个一通电话其实没有那么融洽的，但都能感觉到担心和紧张，有在乎在里面。

我真要让自己少一些思虑，相信自己，相信他，更要让自己做好现在该做的，活在当下。

终于我又活在了人间，我下周就打算回家休息一段时间，也让自己歇息一下吧，身体上，心灵上，

感谢大家，我要重生了，至少我要让自己在这一段经历中成熟、成长起来。没办法，这就是真实的我，这就是我所经历的情感，或许有人觉得它算不上什么，但于我，它就是一段真真切切的喜欢、欣喜若狂、酸甜苦辣。。。