让大家失望了，一个人，在我心里，两年，两年的时间，要忘记是一件很难的事情，特别是自己这样发了一条信息，心很痛，我最终还是没有管住自己，在4月6日时还是给他发了一条信息，大致内容这样吧：

为什么曾经的欢声笑语、畅所欲言却以无言结束？为什么却以沉默取代澎湃？如果一切都是那样稍纵即逝，人生有什么是永恒的呢？是值得用一生去追求的呢？

他没有回我，前几天心情很坏，头也晕晕的，浑身无力。我也一次次地问自己我们就这样结束了吗？就这样结束了吗？？？

忍不住自己的手长，在4月8日早上11：48分拨打了他的电话，我鼓足了多少的勇气，然而电话提示断开，显然我被他列入黑名单了。一方面我觉得他好无情，另一方面，觉得他显然是特别生气吧，其实在此之前，有过几次我都把他列为了黑名单，但是最后又释放出来了。

在4月8日下午18：32分时给他发了这样一条信息：

那只是愚人节的一个玩笑而已，仅用我找到了另一半就测出了你的心。让我感受到从未有过的寒意。难道那些就只是你空虚寂寞无聊时的牢骚而已？

有一段忘了，在回这条信息时，末尾我还加了这样一句话：你可以不喜欢我，但不要拿朋友这个词来搪塞我。

即完整的是： 为什么曾经的欢声笑语、畅所欲言却以无言结束？为什么却以沉默取代澎湃？如果一切都是那样稍纵即逝，人生有什么是永恒的呢？是值得用一生去追求的呢？你可以不喜欢我，但不要拿朋友这个词来搪塞我。

到下午时，我才打10086，做了设置，下载了他的彩信，居然是一条近一千字的彩信。我看完后就哭了，是不是真的就这样失去了呢？？？

他发的内容如下：是4月10日早上8：32时发来的（太长了，我今天才敲到电脑上去的，因为现实中有一个好朋友知道我这点事，要让她给我出主意，其实也出不了主意，只是诉说而已）

他发的内容： 我今天心情不会有人理解也是我这些天最多事情的时候我想了很久很久还是给你回最后一次信息希望你看完你就知道我是不是男人，第一你羞辱我，侮辱我，二，你错误的误解了我的意思，三，你的脾气太急了你这种性格很容易让人误解，我不会计较你说过这些话因为我是男人，我今天给你说的句句真心话在我心里已经开始接受了你，只是我没说出来而已，虽然我们没见过面我从上百小时电话里也能感觉判断得到你是一个很有上进的女人不管你过去有些什么现在怎么样我都不会在乎因为我要的是一个有感觉有共同语言能理解、善解，人意相互尊重一条心，说现实点和我在一起不需要谁吃苦，是因为这些都不会发生在我未来老婆身上，你一定会说我是说来骗你的我现在告诉你，我这些年有太多太多的美女想来接近我我都没有心动，我说的决对是真话在我心里已慢慢的喜欢上了你，也许我不是你的那道菜不和你的味口，不一定每天打电话发信息就代表爱你喜欢你，我这人就是喜欢你不到时候我不可能说出来，我今天告诉你没别的意思就是给你说明白我是一个真正的男人，我还给你透露一点我是一个让所有知道认识我的人都尊重敬重我的一个男人，到今天为止我也不会给你讲我有多大本领有多大事业因为我这个人做人要低调，随和也很宽容，也很大度，也很理解，包容，别人做错了什么事只要不在同一件事做错第二次，我可以不记你的过错给你机会让你继续努力展示你最优秀的一面，我这人很讲原则和道理，也是一个重情，重义的人，有一句话，情，和义，重如生命，今天我给你说了这么多就是给你证明了我是一个什么样的男人，我可以告诉你我有很多部下没有人在后面说我骂我，侮辱我，你是我长这么大第一个我那天看到信息我心里不知有多难受，你在我心里有多少份量你自己会从电话里面感觉得到，我从未和一个没见过面的女人保持两年的通话，如果我是骗子我也不知道我想骗你什么有什么让我用两年的时间来骗，今天发了这么长的一条信息可以说明你重不重要你自己去想，现在说这些已经没有意义了只是我想把这些说出来心里好受点，也许这是你收到最长的信息，该说的我已说完了我尊重你今天给你回这个信息你，我过几天可能不会用这号码了，如果我曾对你有说错的什么话今天在这里给你说一声对不起，希望你在深圳这地方事业成功，幸福快乐，万事如意！一定要保重，保重，千万，千万。

一次次看这条信息，我不知道是什么滋味，今天哭了好一会儿，为什么？为过去的种种煎熬，为太多太多的误会，却是这样，让彼此觉得累，其实我也很累了，在这两年，也看了太多太多的感情贴，总觉得别人要洒脱一些，然而到我这里，才发现什么劝说都无果，是不是要头破血流，才会清醒？我为什么为什么要那么那么喜欢他？为什么？上天对我的报复吗？用别人一句话来说，我用尽所有来爱你，若你不要，那就算了吧。。。可以觉得人生这样还有什么意思。。。

在今天4月10日晚上22：43我给他回复了一条彩信，同样我用了一下午一晚上的时间编辑的，算是一个总结和说明吧，两年了，我没有付出吗？我付出最宝贵、不可逆转的时光、精力，还换得如此疲惫不堪。

内容如下：

那是我第一次说那样的话，代表两个意思：我也在想这是一个什么样的人，两年了，还没有见上一面，真得比国家领导人还忙吗？那么多的电话、信息，却从来没有一个明确的话告诉我到底有没有喜欢我。我曾一次次地问自己，你究竟是哪里好？两年来，总是在不经易间溜进我的脑海，因你而起的喜怒哀乐牵动着我，让我感到无措。要说让我鬼迷心窍的或许就只是那样一生中从未有过的愉悦的交流还有一种相识好多年的感觉，让人割舍不下，想起就让人觉得心痛。我也在想是不是就这样结束了？为什么我有那么多的好你却看不到？在3月8日的时候一早就收到你的信息，你说你想再用一定的时间来等待她的出现。。。当时我的心情很复杂，我在想：我已用尽所有来爱你，你若不要，那就算了吧。我在心里告诉自己：他只是不那么对我上心，他只是不爱我，这一次我是真的放了手，真的放他走。一次次翻看那条信息，泪水就一次次滑落。我也是一个有自尊心的人，我从来不会透露自己的心思，就算心里承载再多的情感。但是遇上你，我是多么的不淡定，多么的让人抓狂。我曾问过你：为什么我们不能在一起？其实有太多的冲动，很多次想告诉你：我真的真的很喜欢你，我们在一起，好不好？就象是一个小孩子想急切地告诉家长她考试得了满分一样。当我3月21日中午去我主管家时，看到昔日一个活生生的人就摆放在地上，永远不会醒过来，觉得人生好无常。当时就在想如果这样的事情发生在你我身上，会如何？那天晚上回到家真的很害怕，白天看到的那一幕就浮现在眼前，发了你信息，却没有一个回复，在我最最脆弱的时候，哪怕只是一个简单的安慰而已。3月24日是她儿子的火化，同时也是我一个同事她老公的火化（去年4月检查出来肺癌中晚期，还不到30岁），那天很好的天气，风很大，我没有去火葬场，因为我不想去亲眼目睹太多这样的悲痛场面。3月25日那天是晋升考核截止，经历了进入保险行业以来最煎熬的一天。见证过这么多的事，我也在重新审视人生的意义，活着的意义，如果人可以没有心，没有情，就不会有那么多的牵挂和痛苦，但意义又何在？后来你说你在云南，其实我很想说，人生有很多美丽的风景，和谁在一起欣赏很重要。所谓的天堂也不过是充满希望的地方，和喜欢的人，在一起，做喜欢的事情，哪怕只是一次散步，一次畅谈而已。

到这个份上，不论结局是什么，还重要吗？心都伤了无数遍，泪流了多少，我不想思绪总被人这样占据。。。

睡了，又将是一夜未眠。。。