今天整理许多过去的资料、物品，许多回忆，快乐的、辛酸的。

晚上和那个相亲网上认识的人聊天了，聊的也挺久，就叫他L吧。

还是忍不住给那个男人发信息了在22：51，

杨：在忙什么？当你去年国庆节第一次称我丫头时，我不希望你当自己是一个长辈才这样叫我，但我还是深深喜欢这个称呼，除了母亲没人这样喊过我。

当我喊你大叔时那绝对不是在喊长辈，是一种依赖和温暖的感觉。

如果我们可以是好朋友该多好。。。

你有没有邮箱？我想发一封邮件给你？

然后在23：01收到他的回复了：我记不清了

我回复了他：

：-（（

那你不要这么早就记忆衰退好不好？

人生才刚刚开始呢：-）

在和别人聊天时，才发现心里是那样惦记着他，那样惦记着，是为什么？为什么？可不可以让我不要这么恋着他？

昨晚12点以后给他发了条信息：

这几天要和一个相亲男见面了。。。

今天下午见了相亲男，没感觉，哎，在深圳，要找一个有感觉的人怎么这么难。

晚上这相亲男发信息来了，问初次见面对他印象如何，愿意发展吗？

我就说我一直想找一个有感觉的人，但显然和他只能是朋友聊天一样，没有发展的想法。

我的心情不好啊，不好。。。

又想起了那老男人，打了个电话给他，响了五声，没有人接，我就挂了。

晚上他发信息来了：

我在喜来登酒店有事，你有什么好事情给我讲吗？

我回信息了：有什么事非要去酒店啊。。。

什么对于你来说才是好事情呢？

然后我又发了条信息告诉他，我见相亲男的情况。。。

今天是3月8日，妇女的节日，一早06：39收到他发来的信息：

我真心的希望你幸福快乐！我这些年也习惯了我现在的生活方式。我不是一个不能接受一个人的真诚心意的人。我现在有很多难以让一个女人接受的习惯其实我也很需要一个家庭的那种幸福快乐的气氛。我现在的生活可以说一般人是接受不了的 说句真心话有很多漂亮女孩都搞不懂因为什么 但是我知道她们的想法。现在我想用我的想法去做按我要求合格的女孩 因为我现在想法和过去不一样，我想再用一定的时间来等待她的出现...

我认真地读了这条信息，好几遍，每天有人表白，每天有人拒绝，每天有人结婚，每天有人离婚。回想过去的这些时间，快乐是有的，只是，我想他终究不是那个懂的人，他只是不那么地喜欢我，这一次，我是真的放了手，让他走，也让我自己放手。

这种痛，有点痛彻心扉，但又是那么冷静，对于一个不爱我的人，放下或许就是最好的救赎。

在早晨8：24分时我给他回了信息：

“世界上有那么多的人，你走进了我心里。。。

不管外面的世界如何纷繁复杂，每个人内心总有一些不变的追求。。。

如果你前面发的信息是拒绝的话，OK。祝你得到你想要的一切。”

这种离开、这种放手不需要太多的言语，是彻底的放下，没有任何理由、余地的再去牵挂。

不论再幸福、再快乐，都不会有彼此的参与，让我痛痛快快地遗忘一把，让我痛痛快快地大哭一场，然后告诉自己：生活还在继续，路就在脚下，只是这一路，不会有他的陪伴。。。