一切都该有个终结，因为我的急燥、直接、无法忍受别人的冷漠，终究也会让我换来一个结局，而且我相信再坏的结局也比无言更好，因为我相信我有能力也该遇到该值得我爱的人。

事不过三。

2011年10月9日早上10：05分打他电话，通了没有人接。

然后在10：34分发条信息给他：我觉得在过去我对你是有好感的，或许这有偶尔孤单、无聊的成份，但应该不全是。我知道感觉是相互的。也许你想要的是绝世美女，可以理解。你不想我再联系你，可以直接发信息告诉我。我从来不是一个喜欢纠缠、玩暧昧的人。我相信你也是一个简单、不坏的人。要说我想见个面，也只是给自己一个终结，只要是我想得到的东西，还没有得不到的！

仔细想想，这条路我走得太远了，在此之前，我从来没有为一个人失去自己的尊严、一次又一次反反复复，如怕是当初发现我的初恋将那样的一份邮件发给两个人之后，我虽然想挽回，但我从来没有放下自己的自尊，我宁可他从我生命中远去，也不肯放下自己当初的承诺，凭什么我现在就要为这虚无缥缈的感觉而一而再、再而三的下贱呢？

真的是人至贱则无敌吗？真觉得自己天底下最贱的女人。

我想好好爱一场，但却选错了人，我想好好地有一段能有结果的爱情，可却完全忽略了别人的感受。

我只能想好好地一个人静一静，当我完全能放下这个老男人的时候，再去想我是不是还想和那个属龙的男孩好好相处，我不想在我孤单、寂寞的时候把他当备胎、当消遣。

我真的不坏，只是我偶尔太在乎自己的感觉、面子。

终有时，要到这止了。

感谢各位涯友，在过去一个多月，我的思念就像绝了堤的洪水，这是不该的，我该是一个理性的人。

是我错了，错的太远了。。。

在2012年1月29日早上8：25分时我给他发了一条信息，其实前天晚上就想发的，内容如下：

杨：那天信息除了第一条，剩下的都是我9岁侄女回的。如果就那样彼此消失，多少还是觉得蛮遗憾的，没想到最后还能做朋友，大抵是你不想失去这样一个朋友吧，我亦如此，虽然这是一个小小的挑战。说我优秀算是抬举了，自我剖析一下我觉得自己比较自私、固执、恋旧、悲观吧。谢谢你曾带来的快乐、忧伤。新年，愿你心想事成。芦

然后在8：55分时收到他的回复：我刚回深圳现在还没睡觉，如果今天下午没有其它安排我请你吃饭。

我回复：好，再说吧。

他又发信息：你现在忙不忙

我回复：我还好了，你先休息吧。

然后在11：14分时，他就打电话过来了，有些陌生吧，电话中的我其实不知该说些什么，听他说居多了，聊了1小时19分钟。

然后在12：34分时，他又打过来了，聊了12分钟，因有人找他，就挂了。

在14：15分时，他又打过来了，聊了1小时57分。他说困的不行了，一定要休息，那时就聊和蛮开心，我觉得曾经的感觉又找回来了。他问我现在有男朋友吗？我说差不多吧，他说那是不是有了？我说也算不上吧，有一点点喜欢而已。我说：喜欢你是去年的事情。然后他就开始问我喜欢的人是做什么的，怎么样等等，其实我是骗他的，当然也是对一个人有一顶点的好感。

然后在16：26分时，他又打过来了，当时聊了1小时43分钟。那一天说了一生中说过的最多的话，和一个没见过面的人聊了超过五个小时，难以想象。

那天他说到一个非常丢人的事情，说有次和两个好朋友去澳门赌博，他带了张卡，另两人带了现金，没想到那两个好朋友输了，他就拿卡去取现，全都取光了，没想到居然输的一分不剩，在不同的桌玩，然后三个人只剩90元现金了，在凌晨四点钟，居然也没碰到一个熟人，然后打了十多个电话，没有一个接听，凌晨四点钟，他说翻到了我的号码，想打给我，也给朋友说到了，他们说可以打，他自己觉得不妥，就没打。终于在早上8点多打通了朋友电话，在线马上汇了钱过去，终于有路费返回深圳了，真是丢死人了。我说幸亏你没有打给我，因为我自己也不确定当时是否会汇钱给你，毕竟没见过面，而且还像消失了一样，或许会或许不会。

后来他说带我去澳门玩，我说我对那些不感兴趣，他说我可以去澳门逛，看风景，我说不想去。

和他的聊天真的很开心，虽然好久没联系了，虽然放下了，但话语带来的快乐是不可替代的，我想自己是不是还没有放下他啊。

在电话中也问了他是不是他们都是称呼别人丫头的，他说没有，他是第一次叫，就是觉得很亲切的感觉，让我不要研究。。。还是很喜欢这个人喊我丫头,真的。