这件事情，大家都认同我的观点觉着我做的对吧。可是小木嘴上是说站在我这边，其实他这几天的所作所为还是向着他的父母，小木总是这样，如果是她父母错了他什么都不说，如果是我错了他会毫不留情不管当不当着他父母都会说我。我就自我感觉对小木真是从发自内心的好，知道他下班回来愿意玩游戏，我报上孩子就出去，让他玩，晚上他说累我帮他按摩。白天趁孩子睡觉，我从网上搜索足疗按摩的，知道他手指累想让我按摩手指，睡觉的时候我就帮他按摩，一直按摩到我睡着。买衣服，出门都是给他买好的，而我的呢？有几件是名牌？去超市买东西，我抱着孩子去买东西都惦记着给他从超市买雪糕，夏天热。他见了我买雪糕上来就说：“神经病啊这么远买雪糕。”大家说他说的这些话怎能不令人伤心。现在这件事，他自己也说过我做的对，可是当他父亲那样瞪着眼喊我的时候，他是怎么保护那为他什么都做的妻子的。他连一句话都不帮我说。哪怕说他父亲不能和我这样喊我也不会这么伤心。我现在一想起那天晚上他的冷漠我就特别伤心。他姐姐偷着没人时候训我，还有他妈时不时搭拉着脸子给我，我受这么多的委屈，他帮我说过一句话吗？为什么我嫁给他就要受这么多的气，本来觉着只要他对我好就行了，不管别人怎么对我。可是现在他是怎么对我的。一个电话，一条短信没有，即使昨天来叫我也是敷衍我。我说不回去，他立马转身就走。我现在只要一想到这些，感觉心痛的不能呼吸，太多次的争吵，我心一次次的滴血。真的感觉我对他的爱一点点的在减少。他就是这么保护他的妻子的。真的很委屈。以前他家人怎么对我，我什么都没说过。可是这次是原则性问题，我觉着这件事对，我就要这么做。不管你们谁反对。
孩子这两天发烧，晚上半宿半宿我睡不了得照顾孩子，几天时间我瘦了很多。孩子一得病，孩子奶奶就往我身上推责任。我现在真的不想回到那个所谓的家。我就算回去也会有情绪，同样就昨天小木那个态度，回去也会给我甩脸子，我又何必回去。
昨天见我在忙，没人抱孩子。小木抱起孩子，等后来听我说我不回去说：“给你孩子。”就他的这句话，他怎配做一个父亲。是不是现在才看清他的嘴脸了，还不晚，刚结婚两年。大家放心，即使我和他离婚，我绝不会做些不道德的事。虽然我对房事比较开放，但我做不到和不爱的人一起爱爱。那不会是我。
昨晚给孩子扎针，扎手指扎肚子，我心疼的要哭出来，一点都看不得孩子受罪。尤其是这种时候。我的心好痛好痛。为他做的一切都白做了。
好想哭，好委屈。真想让他一辈子都见不到我。让他想我对他的好，让他后悔去吧。心很疼，疼得浑身没力气。我现在真想报上孩子去个没人认识的地方，让他永远都找不到我。饿的难受，可就是什么都吃不下。想从此再也不见他，再也不会委屈，再也不会伤心。那样我的心就不会这么疼。真想一次把所有的眼泪流完，那样我就不会在哭泣。各位，希望没骨气的我，再为他流最后一次泪，今生我都不会再为他掉一滴泪。因为不值得。
现在听见我们结婚光盘上面的歌儿，心里那种感觉，真不是滋味。结婚那天感觉那么幸福，对婚姻生活充满向往，结婚时候对我那么好，可是这才刚刚一年多，就成了这样。我承认，我被这现实，被这婚姻生活打败了。内心真的充满挫败感。如果早知道是这样，当初不会答应小木的求婚。我现在真的很想恢复自由之身。不管我以后多难，起码不会再受委屈。孩子，我会自己带，再有一年多上学了也就都好了。现在小木家的人，我一个都不想见，包括小木。当初和他在一起，我什么都不要求，不求他有多少钱，因为我们有双手，我们可以自己挣。
也许是我在外面呆的时间太长，十六岁出去上学以后几乎没和家里这些乱七八糟的事情接触过，总把一切想的太美好，等到真的过起日子以后，并不是那么回事，我会受得打击比别人更大，受得伤害更多。总把别人想的太好，完美主义者，受到打击，真的会不堪一击。心好疼，想哭，可是又怕父母看见伤心，生气。只能忍着。每次吵架，小木对我的打击都是致命的。就在这一次次争吵中，我对他的爱，一点点减少了。我不得不像只刺猬一样，因为付出的爱越多，受到的伤害越多。我也只有向只刺猬一样才会不让自己受伤害。心疼的不能呼吸。
只有将自己伪装起来，父母才不会跟着操心。现在最怕的就是父母为我操心。那天小姨来，说起公公和我吵架的事，气的父亲骂起人，好长时间没见过父亲这样生气，那时我的心好疼，心疼父亲，女儿不孝，又让父亲跟着生气了。父亲后来说道，我做的对，就他们这样，别想着欺负咱，让不了他们。心里别提多难受了。结婚一年多以来，我一直把小木当做我的天，淡忘了从小在父亲的庇护下长大。可是，现在渐渐明白，我的天保护不了我，起码的都给不了，真正保护我的还是我的父亲。当时和他说过，他的父母给我气受，我不怕，最怕的就是他不和我一条心。结果偏偏就是这样。这次不是我的错他都这样，如果是我错呢？这样的男人靠得住吗？就算复合了，我还怎能像以前一样掏心掏肺般的对他好。为什么他不能公平些？为什么对我这么不公平？破了的镜子又怎么再能重圆？
说真的挺伤心的，这个帖子记录到我们复合，或离婚。大家就散了吧！说真的舍不得散。这个帖子有我所有的心血，有我曾经的幸福生活，有这么多支持我的人。可是，破镜不能重圆，大家也都知道。即使我再回到他身边，我不可能再像曾经那样对他，那这个帖子就再没意义了。
看着今天上午发表的，眼泪又不争气的掉了下来。今天和我妈说：“妈，要不我离婚吧。离了婚，我就不会这么难受了。”妈说不到万不得已不走那一步。现在我就想，如果离婚了，我就不会再难过了。不会为这事而着急上火了。心口总是一阵一阵的疼。疼得时候连呼吸都困难。害怕自己一个人，那样我的心就会疼起来，可是每天又不得不一个人，母亲和父亲还要上班，弟弟也在家待不住。每天只有我自己，本来还想着减肥，这下根本没减我就瘦了很多。我承认，我太没骨气了。以前也不是没有谈过恋爱，以前的任何一个都从没让我这么伤心过，以前的任何一个我也没有这么爱的用心过，可是为什么偏偏就是这个伤我这么深？往我带血的伤口上面撒盐，活活的折磨我，将我至于死地。现在我如同行尸走肉般，身边没人的时候我连觉都睡不着。东西到了嗓子眼就是咽不下去。妈劝我为了孩子也要多吃。可我什么都吃不下。
可不可以不要伪装自己？我好累，真的好累好累。我想哭，我想发脾气，可不可以不忍着？现在我也只有在天涯上面发泄发泄。突然间发现自己这么孤独。
吵架的那天晚上，只要他跟他父亲替我说一句话我就不会这么伤心，可惜可气可恨的是，一句话都没有。我怎能不伤心？以前和陌生人也一样，我和人家发生争执，他在边上一句话都不说，看着我和人家吵，对方是男的。他习惯了这样，和他在一起没有安全感。他做不了我的保护神。这次是他父亲，他更是一句话都不说，以后我还怎么靠得住他？眼睁睁看着老婆受气，一句话都不帮着说。我不是让他和他父亲吵，而是只要劝他父亲不要那样喊，仅仅这一句话他都没说。明着这样给我气，他都不管，何况以前他妈和他姐暗着给我气受。他只管自己在外面不受气，从来不管我，有时觉着我俩根本不像夫妻。什么事都和我分的很清楚。而以前男朋友从未这样过。这是最令我伤心的地方。只要一想起就心痛