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放下电话，告诉我妈这些天他都忙，没空。

我妈就来了一句：“这孩子，这么忙啊。上次看他瘦了好多，说是生病了住院刚出来，也没听你说过他住院了，我们也没去看看他，看人家怎么对你爸的……

我打断她：“什么？他说什么时候住院了？”他住院了我居然不知道！

“没听他说什么时候病的。”

“那他什么时候告诉你这句话的？”

“你爸刚入院那会儿。”

啊啊啊啊，我知道了，肯定是那晚他帮我修完电脑，大冬天本来就冷，又淋雨又吹风，回去就病情加重，然后住院了。而我，工作完了就睡去了，再后来就天天忙忙忙。。。我就是那个没心没肺害的他住院的人啊啊~~

快到年关了，周末我妈拉着我要去办年货。心不在焉地跟着我妈去超市，想着这个人会不会就这样被我弄丢了，再也不理我了……

这样想着，心下难受，下午就丢下我爸妈找弯弯去了。

弯弯是我以前在这个公司的死党，后来他老公开了个小礼品公司，她就辞工搞“家族企业”去了。

一进去弯弯温馨的小家，就被讽刺贵客光临，有失远远迎等等。

弯弯老公萧远看我像是有很多话和弯弯讲的样子，就带着小孩出去玩让我们聊，真是一个善解人意的好男人啊！

“你真是个大忙人啊！你个臭橙橙还记得来看看我是否还活着！真是荣幸！”

看吧看吧，每个人看到我都用“荣幸”这个词来消遣我。

唉，又是一个对我失望透了的人，

弯弯看我一副要哭出来的样子，才收起她的唠叨，问我干吗了。

我低着头，将如何结识仲唛，如何情愫暗生，如何发现他的另一面，如何伤心生气不理他，他如何表白，帮我修电脑，住院，帮我爸找医生，出差，忙，忽略了他等等点点滴滴讲了好几个小时，大家知道LZ虽然关键时口才了得，又对仲某满怀歉疚，所以难免美化了他。

弯弯听完又羡慕又生气：“那么好的一个男人，就这样被你辜负了。不过这样也好，像你这样的工作狂，他及时醒悟了弃了你也很对，免得被你祸害了！告诉你吧香橙，我好久以前就想骂醒你了。你一工作起来就六亲不认，什么父母，什么闺蜜，什么爱人，在你眼里统统是浮云，变态的工作成就感对你来说才是最重要的。我就不知道XX公司（我工作的公司）给你下了什么蛊，能令你为他那么卖命。每次给你电话都说忙忙忙，待会儿给你回电啊~我等啊等，等啊等，青丝等成了白发，理解等成了愤怒，也没有等到你的回电！你这样对我，就不怕伤了我的心？我好歹也是和你枪林雨弹，同甘共苦过来的亲密战友，知道你是个很好很善良的人（估计良心发现，记起在他们公司生死存亡关头LZ我倾我所有帮了他们一把。）。亲爱的，你是我最亲密的朋友，但是你知道我多少次需要你的时候，你的电话不是冷冰冰留言就是你说忙，迟点覆我。我TM有你这个朋友等于没有！你妈也是天天跟我唠叨，你忙工作忙的连父母也顾不上，晚上在家还要加班，出差在外从来不给他们电话的。就算仲唛最终和你在一起，如果你一直这样沉迷工作，说不好听一点，你爸妈不能陪你一辈子，我们对你失望，仲唛可能会和你离婚，最后的下场是众叛亲离！”

听到这里，我开始流泪。我是这样地令人失望！怪不得仲唛都不要我了!

弯弯给我递过纸巾，生音柔和下来：“你别老跟那老ANDY混，他有个全职太太撑着他，才那么得瑟，日夜颠倒，满世界周围飞地做工作狂。你呢，那个爱你的人能一辈子容忍你这~样工作的？”

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弯弯的话刺中了我内心最恐惧的一些东西。

我不怕失去工作，没了工作可以找别的；我不怕没钱了，没钱了我可以再赚；我不怕朋友们不理我了，她们不理我自然有别人会找我玩（我那些狐朋狗友听了会不会把心一横都不理我了。。。千万不要啊，这样写只是为了排比句需要，啊~。）我不怕成为剩女，全世界人都放弃我了，我知道我父母不会不要我。

不敢爱上别人，怕被辜负。

爱工作，努力工作，会有回报，工作不会辜负你。

爱父母，无须承诺，父母会爱你到呼吸停止的那一刻。（NND，写到“呼吸停止”这几个字时我居然矫情地想流泪。上天佑我父母身体健康长命百岁，生生世世与我相依相伴。）

我内心最恐惧最害怕的是我父母身体不好，不能陪我不能爱我要离开我了。

父母总是比你先离开这个世界，所以我们要爱上别人，移情于另一个真正能和你共度此生的人，让这个人代替父母去爱你。

讲到最后，弯弯起劲的八卦，说要和我一起去看看仲唛，看看爱上我这个极品工作狂的是一个什么样的男人。我拒绝了她的“好意”。她就教我，如何撒娇般地道歉，如何柔媚地示弱，如何用可怜楚楚的眼神让他心软重新接受我。

弯弯是好弯弯，不过这种丧权辱国的故作弱女情态姐姐我不知能否胜任。

大家知道LZ可以拿指挥棒神态自若对着一堆人做PRESENTATION,也可以口齿伶俐地为了公司的利益和供应商、客户据理力争，还有像抱亲儿子般抱着新设计产品去说服总公司推这些给大卖场。但是，LZ是很少真心真意向别人低头道歉的。工作中的道歉，面上说着抱歉的话，内心却盘算着这个道歉能为公司带来多少的利益，算完歉也道完心里也平衡鸟。

无无聊聊地消磨着日子，有时在工作的时候我会走神，觉得他可能再也不会联系我了，再也不想见到我了，那句“相忘于江湖，老死不相往来”一语成谶。

然后我又开始可怕地消瘦起来。

这天已是除夕，吃过年夜饭，我爸妈搬着凳子等着看臭名远扬的《春节联欢晚会》，我回房无聊地拿起去美国出差买回来本来想要送给他的手链，上面刻了我的名字。这是情侣款的手链，我也有一条，上面被偷偷地刻上了他的名字。

本来想着一旦确认自己的心意，就送这个给他示爱。

不知道我是不是确定了，但在这一刻我很想将这条手链亲自送到他手里。他要不要随便，或许随手就丢到垃圾桶也可以，刚好让我死心。

网上那句说的真好：“石头记告诉我们：凡是真心相爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。”

看来情深不寿是真的，爱情是这么轻易冷淡下来，冷得人心都结成了冰。现在都流行混搭，混搭好啊，等我父母百年之后我也找个人混搭一下，了此残生。

当晚天气非常酷寒，下着米雪，我穿上羽绒服，抓起包装精美的手链，一路飞奔朝他的方向开去。

按着门铃，忐忑地想着和他说些什么，如何安置自己的表情比较不卑不亢，眼神如何针对他的表情作出相应的调整。。。

没有人应门铃，没有人在家。

虽然穿得很厚，我还是冷得跺着脚。想起他病着如何的冷得颤抖也要冒着风雨到我家帮我，想着他一个人独自冒着严寒深夜回家生病发烧，而我这个没有心的女子一声谢谢都没有，甚至没有关心他大风大雨是否安全到家？

他肯定对我很失望很失望。

我是这样一个不值得托付深情的女子。

我决定等他。那怕等到他一脸的绝情，等到的是他领着又一个女纸回家一度冬宵，等到自己一颗心渐渐成灰。

从晚上7点钟开始等啊等，我告诉自己等到12点整，那时就是新的一天，新的一年，新的人生。或许我们都应该忘了这些日子，重新开始自己的人生。以其勉强地修补一段被破坏的关系，不如从中吸取教训，开始一段新的感情。

微卷着身子，我倚在他的门边，还有半个小时就到12点，我已经开始决定让那些在自己心底思量了一千遍一万遍的话，随风而去。

有一霎那，我忽然觉得身边有人望着我。

转过头，正是他静静地看着我。

我低下头嗫嚅不能言，他打开门让我进去。

“请坐！”曾经讲过那么动听的情话的唇轻轻吐出的两个字是这样的单薄冷漠。

我没有坐下，而是拿出装有手链的盒子轻轻放下，说：“我买了一份小礼物给你。谢谢你在我出差的时候照顾我爸。”

他甚至都没有转身看看，说了声：“谢谢。”

“新年快到了，祝你新年快乐！我告辞了。”我抬起脚就要走，再不走，我可能会当着他面哭起来。

刚到门口，他轻轻的一句：“没有别的话要和我说吗？”就把我的泪给逼出来了。泪静默地流淌着，我偷偷地用手檫了好几下，想控制自己的声音回一句什么话。越想檫干它越像决堤的洪水，该死的就是泪流不止。