今天无故事。确切的讲，应该是，故事无进展。

一天都很忙，老猫没有出现，手机和电脑里都没有，由于一直忙着开会，谈事情，算是暂时忘了他。

偶尔会瞄一眼电脑右下角，看是否有他的头像在跳动。他的头像，是一直白色的老猫。

下午五点半，基本忙完的时候，突然的就看到老猫跳了出来，在那里闪烁不停，坚持不懈。

耐着性子，继续忙工作，不看，不理。

过了差不多10分钟，还是忍不住点开了。

“刚回公司，忙了一整天” 然后看到他汇报一天的行踪，今天去了哪里哪里，谈事情谈事情，诸如此类。我知道他最近谈一个很大的项目，牵涉了巨大的精力，他自己讲，这是一个进行了几近2年的项目，如果这次成功，他可以休息半年了。

我回，“哦”，表示晓得了。却不小心打了个“o”出去。

他回：怎么啦，宝贝？

“今晚怎么吃饭？”“还写帖吗”“估计骂我的更多”“你只管写，宝贝，不要看回帖”

“我已经说过，你如果写现在是很郁闷的，写以前吧，写以前就很多开心的事情，你写开心的，不要写不开心的”

我淡淡的回：知道了。我还在公司呢。

他回：哦，你忙吧。我回了，今天累了一整天。

他：吻你，宝贝

他提到让我写以前的。以前的故事，的确是有诸多可写的，那么多开心的、快乐的、疯狂的、心跳的时刻。

回忆起最初，我们初吻的那个晚上，一夜无眠。

第二天，他约我吃饭，是他最喜欢的火锅。坐定，我觉得一丝尴尬，眼睛望着窗外，不敢转头看他，心在突突的跳，两颊发烫。他点菜，问我喜欢什么，我说随便，让我点，我还说随你吧，我都可以。菜来了，我只顾低头吃，听他说话。偶尔抬头，望他一眼，看到他，深情的眼眸，问我：你会喜欢我吗？哪怕只有一点点？我沉默不语。他继续：我会给你我最深的爱，你，只要一点，十分之一的爱，给我就好，我就心满意足。

我心里好笑，人是贪心的，爱不是无条件的，谁，会在得不到回应的状态下，无条件的付出自己的爱呢？后来，事实证明，他用所谓的最深的爱，骗得了我同样的最深的爱，或者说更深，因为，女人，总是在感情上，乐于付出，开始付出后，便忘记了要有量的控制，无限的付出了。

饭后，我们来到湖边散步，他要我挽着他的臂弯，我不肯，不敢。远远的走在他身后。

他不满，说，我们回车里坐。坐到车里，他过来，抱我，我不肯，挣脱。想起此刻，LG应该在家里看书？上网？他一定料想不到，此刻妻子正被别的男人拥入怀中……想到此处，泪水瞬间滑落，忍不住痛哭失声。他一时不知如何是好，也不知该如何劝说，只是过来揽过我的头，任我哭。那时候，他并不了解我那么多，我不知道该如何表达自己的情感，复杂透顶，强烈的自责，自怨，心痛，这算什么？开始吗？还是拒绝？心中惴惴然，无所适从，只有流泪，这时候，我庆幸自己是女人，当你不知如何是好，当你茫然不知所措，你可以什么都不做，不想，你可以痛哭失声……我想，这是女性的特权。

他只是揽过我，任我哭，后来我在他身边哭过无数次，但他说，最凶的一次，还是第一次，那次真的哭的他心都痛了。想来，那时候的矛盾和挣扎，类似于一个人在人生的十字路口做一个痛苦的抉择，你是选择满足自己的私欲和快乐，做一个坏女人；还是选择做个好女人，平淡、安然的生活。选择前者，你就是世人所认定的坏女人，不论你开始时有多少爱，有多少痛，有多少挣扎和纠结，只要开始了，注定就是一条不平常的路，那时候，没有人记得，你曾经为此纠结痛苦过。

不管是被动，还是主动，那晚，我妥协了，投降了，告诉他，其实我从见到他开始就心情激荡。这辈子还没有类似的感觉。他激动万分，不敢相信，说，你，真的真的是从开始就喜欢我了吗？他不停的重复着我的话，双手捧着我的脸，深情望我，再问，你确定是这样的吗？兴奋之情，溢于言表，像个期待许久之后得到了巧克力的孩子。

他深深的 深深的拥我入怀，忘情的吻我，吻我….

他的扣扣心情，只有4个字，你是我的。

之所以敢如此张扬的写出心情，并非他想向全世界宣告，而只是他希望我知道。原因很简单，他的扣扣上，只有我一个。他申请让我加他的时候，留言是：不想被人打扰，所以专属于你，宝贝。有了这个以后，他很少用另外一个了，另外一个上面，经常会有诸多的女子留言或者主动找他搭讪，他以前会偶尔告知我，我视之为炫耀，说，人家追你呢，去投怀送抱吧。 他哈哈笑，说，我这个人，只有一点是最自信的，那就是看人准，我知道她们要的是什么，所以永远不会去沾惹。

你是我的，每天看到这几个字，由心底而生的暖暖的被爱的感觉，会慢慢的升腾，让我愈来愈柔软而温和。工作的事情会有条不紊，说话的声音会不自觉的降半个调，音量小了，信心却多了，不再张扬，柔中带刚。

白天，我会很忙，偶尔看到他跳出来说话，问：忙？

我只回一个字：嗯。他便心领神会。不再说话。

许久，我抽时间看他，问，在干嘛。他回：等你。

知道你忙，我会一直陪着你，耐心的等你。

心中，自我安慰，至少在白天，在网上，他是我的，只属于我一个。