“从你跟我来到大理到现在，我并没有看到你发自内心的快乐过。你一直放不下你的家，放不下他，你看不惯我周围的一切，我所有的朋友都让你讨厌，你嫌他们低俗，粗鲁，真的是这样吗？其实是你一开始就对他们带有很深的成见，所以，无论他们做什么都是错的，也包括我，现在的我在你眼里恐怕已是一无是处了吧？”

“不是这样的！”我喃喃的，口齿不清的喊，“你不可以这样冤枉我！”

“我没有冤枉你！你说你不会喝酒，可你今天一个人在家却喝得酩酊大醉，是什么样的痛苦让你这样糟蹋自己？除了他还会有谁？”

“是——我是为了他，可不是因为爱他才喝酒的，我恨他，我恨他让我体会到了人生当中最大的痛苦！”

“不用解释了，你能恨他说明你还放不下他，我理解你。”

“可是——我现在爱的男人是你。”我悲哀地凝视他。

“呵，爱我？”他自我嘲讽地笑着说。

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我心口一抽，心底掠过一阵尖锐的刺痛，那里面满怀歉意与内疚。我怯怯地，小心地拉过他的手，他的手是冰凉的，没有了往日的温暖有力，这让我感觉到陌生，更感觉到心痛。

“你真的爱我吗？你爱我什么？你怎么来爱我？”他一连串的问题让我透不过气，泪水静悄悄的涌出眼眶，沿着面颊滚落，落在他的手中。

“亦臣，我对不起你。”是的，我对不起眼前这个男人，他是无辜的，而我的任性，怨恨，蛮横无理，统统毫无道理地往他身上发泄，他没有义务承担我带给他的痛苦。

“没有谁对不起谁，我们都是成年人，都清楚地知道自己在做什么。”他无奈地苦笑着，“只是，你打算今后的日子应该怎么过？我希望你给我一个明确的答复，我不想再这样迷糊下去了。”

我轻抚着他的脸庞，在昏暗的灯光下，在朦胧的泪光中，忽然惊觉到他的憔悴和消瘦。这使我的心又蓦然一阵抽痛，我做了些什么？使这张年轻漂亮的脸孔变得如此忧郁，如此消沉？

“你想得到什么样的答复？”我柔声问他。

“你是想与我天长地久，还是想曾经拥有？”他正视我，语气缓慢而凝重。

我怔了一下，一时竟感觉语塞。我慌乱地将手抽开，眼神变得犹豫而闪躲。

“我要你认真而诚实地回答我，不要再考验我的耐心了，我不是你想像中坚强，你的举棋不定让我快要受不了了！”

“我——”我嗫嚅着，“我爱你，我当然愿意与你天长地久！”说出这话，我内心更多了份沉重，也许，我根本不配再谈什么爱情，我更没有资格再对他许下承诺，连我自己也觉得这样的回答是那么苍白脆弱，没有一点说服力。

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我能感觉到他长长地舒了口气，但面色仍然凝重，他揽过我的身体，用充满爱怜但又略带霸道的语气对我说，“那么，就请你为了我和他离婚吧，让他彻底远离你的世界，带我走入你的生活，如果你对我所谓的爱是真的的话！”

“我。。。我会的。”我忐忑不安的回答他。

“你要明白，我不会无聊到做你一辈子的情人，我也有我的尊严和人格，我宁愿你怪我自私自利，我也不要充当伟大而做一个永远生活在阴暗角落里的情圣。如果你做不到的话，我们只能分手，虽然我是这样迷恋你。”

我颤动着身体木然地点头，任心底有千百种声音在告诉我，“你做不到，你根本就做不到！”

当爱已成为负担，我们所能做的就是不断的欺骗隐瞒，试图让负担变得轻松一点，岂知往往适得其反。

我感觉好累。。。。。。

“别再想着他了，我会忌妒的，假期一到你就回家和他离婚吧，我等着你。”

“嗯。。”

“我们永远不分开，你让我去哪里我就跟着你去哪里，只要你喜欢。。”

“嗯。。。”

“青青，我爱你，别离开我。。。。。。”他温柔的声音不断在我耳边呢喃，他的唇轻轻在我的身体每个部位游走，我无法抑制地再一次被他击败，那是一种强烈到如同天地俱变，山河震动，世界全消，时间停驻的感觉，让我无法逃脱无法控制，什么传统道德，礼教尊严，所有的一切，都统统变得不重要，我像瘾君子一样享受着片刻的温存与刺激，我知道，激情过后，又将留下更多的失落与空虚。

相拥着沉沉睡去，梦中我又回到了家乡，那里的一切离我那么地遥远。。。。。。

清晨的太阳早已爬上了窗棂，淡紫色的窗帘在阳光下透出紫水晶般的色泽，我闻到了兰花的清香，这才恍然大悟我视若爱的见证的那几盆兰花早已让我遗忘得一干二净，可是，它们仍然顽强地活着，并绽放出最美丽的花朵。

兰花本是耐旱的植物，所以我对它冷落并没有造成它生命的衰落，反而在自然雨水的浇灌下越活越健康了。

幽幽地凝视着他还在熟睡的面孔，他的唇边有一抹孩子气的笑意，倔强而狡黠，这个是多么漂亮的男孩，我忍不住轻轻吻了一下他的面颊，他醒了，用更热烈的吻回应我。我喜欢他的吻，总能轻易地将我带入天堂。

我告诉他，从今天开始，我会珍惜我们在一起的每分每秒，不会再让他难过。他奇怪地问我说，难道我在给他最后的时间和机会？

我笑而不语，因为我也不知道答案是什么。

他离开我的时候，叮嘱我别忘记对他的承诺，我含泪点头。

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还有一个月就要结束我的大理之行了，而在这一个月当中我又能为亦臣做些什么？

想起我的家，我的女儿，我的父母亲人，那些光彩四溢的日子，我归心似箭。

想起丈夫那阴阳怪气的态度和表情，我又不寒而栗，从而心灰意冷。

亦臣对我的迁就和依恋，让我于心不忍。但一想到要在这样清苦的环境，这样无法融合的生活圈子渡过此生，我又不甘心。

两个月了，我无时无刻不在矛盾中挣扎煎熬，谁是谁非，何去何从，心里始终没有答案，天知道我到底想要什么？想要过什么样的生活？

脑子里不断重复亦臣临走之前的眼神，那清澈的眼神里包含着几许萧索，落寞，和忧郁。仿佛在对我说，“青青，不要离开我。”

这让我心里又生出一份不安和一份压迫感，在这空荡荡屋子里，包围我的，是一种难言的冷涩和沉寂，我突然感觉一阵阴冷和恐惧，不自觉的就打了个寒噤。

拿上提包，我飞奔似地冲了出去。

在楼梯口，却与杜小威和思思不期而遇。

思思脸色一片苍白，在杜小威的搀扶下无精打彩，看起来很是憔悴。

尽管心里还是有阴影，但看到思思这样反常，我还是小心地问了句：“思思，你怎么啦？”

思思眼也不抬地哼哧了一声，没有回答我的问题。

杜小威神色凝重地对我说，“她病了，医生说需要休息调理，唉，可我哪有时间和精力照顾她呀，医生说她需要营养调理，我一个大男人哪会做那些个鸡汤鱼汤什么的——”

“杜小威，你闭嘴，真是大嘴巴，话怎么这么多啊？”

思思又恢复了她一惯的表情，冷漠不屑，但从她的眼神里我也看到了脆弱和疲惫，我不禁对她心生怜悯，可想到她之前的行为和现在的态度，我又无法让自己更深地去关注她到底是怎么回事。

心一横，我匆匆走了。身后模糊飘来思思数落杜小威的声音。我不懂，我善意的关心和问候为什么也招来她一顿无情的拒绝和排斥？

也许，我和她之间永远也不可能走进彼此的内心世界，我们原本就是不同生活轨迹的两种人，无论我怎么努力去弥补这种差距，都是徒劳无功，相反，只会自取其辱。

我无处可去，只得在街头四处游荡。望着陌生的地方，陌生的人群，内心更觉凄凉无助。

每看到一处眼熟的景物，眼前便不由得浮现出我生活过的地方，那些干净而清爽的街道，不算大气却清秀典雅的建筑，热闹却又繁杂的市区，曾经在我眼里是如此不堪，而现在，我却觉得它们是世上最美的地方。