丈夫心里到底想的是什么？他还值得我信任吗？也许他只是想试探我，看我现在过得是否很糟糕，他想看我的笑话？我应该不管他吗？就当是从来没收到过这条短信？

看看这间简陋的小屋子，这里到处都有亦臣的影子，我甚至能闻到他身上好闻的气息，如薄荷般清新。思想开始进行激烈挣扎，手机在手里翻来覆去，手指却始终按不下去。

然而眼中却又奇怪地出现了与丈夫之间曾有的美好片段，那些一辈子都抹不去的记忆多年后又重新映入了我的眼帘。我想起了他对我的好，他的优秀与睿智。

16岁那年，我在我家客厅第一次看见丈夫，那时他已经20岁了，还在念大学，因为父亲病逝，回家处理后事，让我父亲接到家里来好好休养身体。我的父亲曾经在他父亲面前许诺，在他有生之年，一定要为他老战友的儿子安排好将来的生活。包括他的政治前程和婚姻大事。

而我们的婚姻，从某种意义上来说，也成了政治联姻的牺牲品。虽然我不排除当时我是喜欢丈夫的。当我第一眼接触到他的目光，便有种心跳的感觉，但是，心跳的原因更多的是因为害羞与矜持，那时我不懂什么叫做爱情。

后来他在我父亲的照顾下，安排了一份对他前途极为有利的工作，在父亲的奔走下，在他自己的努力下，终于一步一步爬上了今天的位置。那是一段相当漫长的岁月，我们在一起经历了很多的挫折风波。

原以为此生无憾了，然而我们之间却走到了今天。唯有感叹，白云苍狗，沧海桑田，人生变幻无常！

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过去的种种似乎在向我传递一种信息，我和丈夫之间还有着一份无法言传的感情，是朦胧的爱情也好，是庸俗的利益关系也罢，它占据着我们两个人一生当中最难忘的岁月，那些年轻时候的激情，冲动，对未来生活的无限憧憬，都是永远无法抹去的历史烙印。

我爱亦臣，只是爱他的本身。而丈夫，我爱他的不仅仅是他的本身，还有他带给我的荣耀，以及与我们整个家族息息相关的一切。

可我已经选择了前者，就应该对自己的选择负责。做人不能太贪心，否则将会一无所有。亦臣是无辜的，我不能伤害他。

所以，我放弃了与丈夫联系的念头。

将电话关机，冲了一杯牛奶，品尝着亦臣带给我的蛋糕，味道很香甜，我笑了。

亦臣在离开后一个小时不到就回来了，他身上湿潞潞的，神情又恢复了他一贯的耍赖，嬉笑着请我原谅。

我没好气地对他一顿指责，却是笑容满面的。我无法和他计较，那样一个让我又爱又恨的家伙。

我们忘情地亲吻，疯狂的做爱。有时候我也搞不清楚，我是爱他的灵魂还是爱他的身体。

他的灵魂是天使与魔鬼的结合，多情而神秘，对我具有强大的吸引力。而他的身体如英雄般健壮有力，彻底征服了我，让我无法逃离他的极致诱惑。

每当激情过后，我们总会轻轻相拥，诉说着无尽的衷肠，感觉美妙幸福。那种滋味是我与丈夫之间从未体会过的，浪漫中带有放纵，身体与灵魂之间达到完美结合，让人欲罢不能，欲舍还休，我很迷恋这种感觉。

这一天所有的不快，都在甜蜜的情话与肉体的触碰中慢慢消失，天亮后，我们还是那样相爱和谐，昨晚发生的一切，彼此都只字不提，仿佛从未发生过。

丈夫的那则短信，偶尔会在我心里闪过。但感触并不深刻，因为他带着林婉去见女儿的事实，让我心里有了芥蒂，我无法相信他对我所谓的深情和思念。

之后的几天，我们都小心细致地保护好这份重新回来的爱情，说话做事都格外注意，生怕再次伤害对方。这种感觉很辛苦却又很甜蜜，痛并快乐着。

翌日清晨，我惊恐地发现，我的脸部长了可怕的红斑，整张脸几乎无一幸免，看起来丑陋恐怖。

我慌作一团，在亦臣的陪伴下，我掩着脸进了医院检查，结果是化妆品过敏导致的皮肤感染。

温娜所谓的外国进口化妆品原来都是劣质产品，我愤然找到她，可她态度不冷不热，将我的不满当耳边风。

我彻底绝望了，除了亦臣，这里没有一个人是我真正的朋友，他们虚伪，势利，没有谁值得信任，我开始讨厌这里，讨厌大理。

整天呆在屋子里不敢出门，我静静地等待化学反应渐渐远离我的皮肤，可这需要一段漫长的过程，我神经几乎面临崩溃。

我害怕照镜子，镜子里那个丑陋的女人令我不敢相信那是真实的我。我害怕面对思思眼角眉梢中透露的嘲笑与厌恶。我害怕自己因此而毁容，我甚至怀疑这是老天对我的惩罚，模糊中竟有过轻生的念头。

亦臣很担心我，他总是在酒吧做事也心神不安，一天中打很多次电话安慰我。可我仍然痛苦，那阵子我具备了忧郁症病人的所有症状，身体迅速消瘦，食欲不振，失眠多梦。。。。。。

庆幸的是，亦臣从来没有嫌弃过我，他说即便我真的毁了容，他也要一生一世陪伴我。

可我心里明白，没有哪个男人愿意一辈子面对一个毁容的女人，他对我的承诺，只是想要带给我活下去的信心与勇气。

我能明显感觉到自己对他的吸引力在渐渐减弱，不要说他，连我自己也讨厌自己。

我开始疯狂地思念家乡，思念亲人，每天我都会找借口与亦臣大吵大闹，他总是默默地看着我，他说他心疼我，可我不接受，我总是对他叫嚷，“我不要你的同情和可怜，和你在一起，为什么我会这么倒霉！都是你害我的！”

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无论我怎样蛮不讲理，他总是一笑了之。他说我太不自信了，只是容貌上受到一点小小的打击就这样自抱自弃，倘若遇到更大的挫折，我又当如何？

可他如何知道，在他面前，我没有什么值得自己骄傲的地方。 唯一有的，就只剩下这张还不算苍老的面容。

曾经因为父亲的缘故，我为丈夫带来了他梦寐以求的权力，也为自己安排了一段无奈的婚姻。而现在，我能为亦臣做什么？

父亲不再是当年意气风发的父亲，他只是一个垂暮的老人，他没有能力再为我付出什么了。唯一有的，只有那份尚能使几个子女不至于过苦日子的家业。

亦臣对我的背景毫不知情，他所看到的，就只有我这张脸，这张在昂贵化妆品滋润下看起来年轻娇美的脸。

而现在，我连这小小的本钱也没有了，叫我如何不绝望透顶。

那些红斑发炎破皮，奇痒难忍，我的整张脸就像魔鬼一样狰狞，只有一双眼睛还透露出我是一个爱美的女人，那里面藏着自卑与惊恐，焦虑与痛苦。

镜子让我摔碎了好几个，为了让我好受一点，后来亦臣干脆将卫生间的镜子也悄悄取掉。为此思思还闹了半天意见，说是我见不得人不等于她也见不得人，凭什么将所有镜子都撤退？亦臣愤怒的眼神让她最终选择妥协。

夜晚，我会早早地躲进被窝，不让他近距离地观察我，我害怕他流露出一点点与往日不同的表情，那样会让我更加心灰意冷。

可他总是耐心地为我上药清理，嘱咐我按时吃药，给我讲各种笑话，让我安心一点等待，说是恢复以后还会比以前更漂亮。

渡过了一段如地狱般黑暗的日子，终于在半个月之后，病情有所好转，我的皮肤开始慢慢恢复正常，红斑基本消退， 皮肤不再发痒，只是还隐约看到一些疤痕，仍然有碍美观。

亦臣生日这天，我的面容还是没有完全恢复。可我必须要去面对他诸多的朋友。这对于我来说是一种煎熬，我是个要求完美的女人，容不得一点瑕疵的存在，何况是自己这张给人以直观感受的脸庞。

我担心受到别人的嘲笑。亦臣安慰我，说我已经很美了，再美他反而不放心。我这才犹豫着与他一起出席聚会。

亦臣这天显得神采奕奕，穿了件粉色棉质T恤，配了浅色休闲裤，看起来更加年轻俊逸。