12月13日

周六晚他还是打来了电话，没说几句就挂了。我听到他冷的嘶嘶的，猜想他在家门口的院子里，就叫他快点回去。我想不来，男人怎么都会在快到家的时候想起给情人打电话哪，是只有这时候才记得，哦，还有一个女人今天得回访一下，还是觉得这时候打电话最合适，又表白了自己没有忘记对方，也不至于要陪对方聊好久？

周日中午又来了电话，说他在酒店看电视，朋友在隔壁打牌。我握着电话说了好多，生怕一没话说，他就会挂电话，我很想他，听到他的电话真高兴，不知道，是寂寞太久，借他这个人宣泄自己多余的情感，还是真的爱他，我分不清。

他想来看我，问是否一人在家，孩子在家，他说他怕我孩子，我也没有坚持，他又问我下午几点吃饭，感觉好像想约我出去，我立马开心了，整个傍晚，都在计划说什么，穿什么

放下电话不一会儿，意犹未尽，又给他发了个简讯，“中午的太阳真好，懒懒散散什么也不做的感觉真好，除了想你，这样的生活无可挑剔”他回复我“呵呵，手机我女人儿拿着”，真没想到他在酒店带着孩子，我很无趣，但依然想见他。

早早吃完晚饭，和孩子在书店逛的时候都在等电话，很紧张，但一直到8点，还没他的电话，晚上感觉不对了，他没有直接邀请我出去，估计是在犹豫吧，想出去但又考虑这个考虑那个，一贯是他的做事风格。我很郁闷，在qq上看到他给我笑脸，连忙回过去。原来他在办公室收拾文件，问我想帮忙吗？我说想帮忙，更想见面，他说隔壁办公室有人，其实是拒绝我，但情令智昏的我当时没懂，见不到他，感觉要发疯了，于是问他能否上去看他10分钟，他没回话，我的眼泪刷的就下来了，告诉他我很想他，当时我们在视频，他看到我流泪，立马说好开车来接我。无耻的我，在他面前头一次做了感情乞丐。、

出门前，孩子非常不高兴，我着急要出去看他，说了孩子两句,孩子大哭，我又内疚又难过，但相见他的心压倒了一切，安抚了孩子几句还是出去见他了。真是无耻又无耻的我呀！

一看到他，心里很委屈，眼泪就下来了，趴在他怀了哭，他问原因，只好说和孩子有点矛盾，他笑着劝慰了几句，然后告诉我只能陪我几分钟，就要给他哥哥去办件事。我也想早点回家看孩子，就散了。

回到家，看到孩子心里暗暗惭愧，平时工作忙，就不能多陪孩子，近半月饭都在外婆家吃，现在为了晚上出去见他，让孩子哭，别说为人母，作为女人，我实在失职，道德上的确欠缺了，想到自己十年独自抚育孩子的艰辛，再婚屡屡不顺的折磨，没有男人的关爱和温存的孤单凄凉，实在是有苦难言。

但日子还是要过，孩子还是要抚慰，我给孩子认了错，解释了我和他的关系，告诉孩子我们只是喝茶聊天的朋友，孩子也很懂事，认为自己妨碍了我的幸福，很难过，我再三告诉孩子，任何时候，我最珍贵的，是它，我的宝贝

12月15日

第二天下午下班不久，他打电话约我出去，在电话里，他告诉我说他很忙，必须在凌晨2点前回去，，问我得几点回家（我每次和他出去都在孩子规定的时间回家，他也知道），我说10点前怎么样？他立马说：那不要出来了。我知道他最近特忙，年末事情本来就多，又搬了办公室，他是个事必躬亲，力求完美的人，事多心烦，情绪不好也正常的。所以我问:哪11点以前行吗？他说好。

因为他还有点事情要处理，我也出门给孩子买本资料，怕他打电话来，我一路掏出手机看，不小心把手机丢了，回家后，我告诉他，当时我说得很轻描淡写，表现的不太在意，他也没当回事儿，就说找机会送我个新的，我连忙说家里还有旧手机可以用，他再没说什么，叫我去酒店定个房间。这让我很为难，我只想和他说说话，其实他开车停在哪儿聊天就好，在酒店，就是说为了发生性关系，我在情感上不太接受，再说，即便是订酒店，我思想上觉得该男的去，我一个女人，主动订房间和男人造爱，在心理上也不能接受。

可想起他是因为昨晚我情绪不好才陪我，心就软了，再说，以前工作上也是他说出来的话我从来都不拒绝，所以虽然心理不好受，我还是答应了。

12月25日

今夜不想记录，发点感慨。

离婚十年了，从29到39，其中滋味，自己点滴在心里，到今天，已无言可以表述。

和前夫的恩怨，至今仍不愿回想，那几年，常常梦见在前夫家里收拾东西准备离开我们年纪相仿，都是当妈的人，你能独自一人带孩子10年，其中的苦真是难以言表的。同情ing，但是你现在这样将希望寄托在一个有家室的人身上，也是不可取的。我知道人人都会情难禁，但有时还是得考虑下将来。女人的韶华真的没几年了，三思。等孩子大了，我们也都老了，那时孩子的手你也牵不到了，（还好你孩子是女儿），他的手你有可能永远牵下去吗？直的不要对他太依恋，成了习惯就真的难办的，心路难走啊。祝你好运。

12月26日

每每梦醒，一头冷汗，现在我也不认为和前夫生活在一起是一种幸福，但我非常非常后悔离婚。

我有一份不错的工作，家庭本人在这个城市属于中等，带个女孩，在单位和认识的人中间名声和威信也不错，但离婚十年，只相了两次亲，说来很丢人，但是事实。家人都在为我操心，至情的妹妹单位也很好，但就是找不到合适的人再婚。我只能归罪自己命不好，但客观的讲，自己不太爱交际，择偶宁缺毋滥也是个重要因素，再说深一点，像我这样的离异女人，还不放弃孩子，现在这个社会，想找个比较可以的男人依托真是难上加难，可以说只有靠老天爷照应了。

06年我相了一次亲，对方丧偶，比我大十几岁，其他方面还可以，起初对方根本不愿见我，因为我是离婚的，最后见了一面，对我影响还好，但最后还是失之交臂。对方结婚的对象是他以前的情人，比我还小几岁。这是十年来介绍的唯一一个我觉的得还可以考虑的男人。也就是从那时开始，我有了愿意给人做情人的想法。

之后我降低了择偶标准，甚至考虑过下岗的男人，被妻子抛弃的男人，但人家依旧推三阻四。。。。。。

婚姻无望，青春逝去，独守空房的寂寞，对性的需求，被男人挑剔遗忘的难堪，一个不甚坚强的女人，想寻求一点温存，那怕是虚幻的，不长久的，我不觉得可耻，现在的我，饮鸩止渴，明知对方不会陪我一直到老，但无力自拔，其中有对性的需求，更多的，是对男人温存的渴望，对男女之情的向往。

和他在一起之后，我发现自己好像性冷淡了。我是喜欢他的，但和他在一起，我没有过高丨潮丨，有时时间过久，下身就不湿润了，很干涩。我想这和独身太久有关，这几年，例假都很少。

有时很悲哀，我想做一个生活严肃的女人，一直不和男人乱来，却做了一只老三；我想做一个好妻子，认真对待自己的再次婚姻，却无人问津；我想做一个负责的母亲，一直把孩子带在身边，却没给孩子做一个好榜样，成了别人的情人。