本来我以为，一切都该结束了，我该有我的新生，我的新生也应该可以促使前妻找到自己的归宿。至少我这样想。对新生活的憧憬让我动力十足，就连上班这事也让我兴高采烈。直到那天前妻把我堵在了公司门口。大半年没有联系，前妻清减了许多，那天我们聊了许久，开始话题是我们恋爱中那些温馨，至于婚姻，那好像没什么可回忆的，从早到晚，只是那么一些步骤，重复来重复去，能聊出什么新鲜感？同样的菜式，吃上几天就要倒胃口，循环了上千次的过程，就算激情也会被时间磨成麻木吧。“听说你重新开始了？”前妻摇着杯中的勺子，眼睛看着桌子，“嗯，是啊”，“她。。。好吗？”我开始描绘我们相识的过程。都说回忆会让人心绪波动，我也一样，我象怀着对什么东西的怨恨一样讲着自己过去几年的点滴，包括那一堆五笔画构成的正字和几个小圈圈。前妻默默听着，眼泪滴在桌上，一滴两滴，聚成了一滩。我盯着她的眼泪，说。“你怎么样，找到合适的吗？”前妻默然良久，才掏出纸巾擦掉眼泪，然后抬起头直望着我的眼睛，眼里满是坚定。“我觉得你们不合适，你们性格不合，我。。。。。。”我心中怒气直冲发端，这句话换谁来说都可以，为什么偏偏是你来说，你已经撕烂过我的心，还要在来一遍吗？“住嘴吧，”我打断前妻的话音，“你是我谁啊，一脚踢掉我的人，你有什么资格评价我！我们相处的很快乐，你无权管我的私事，服务员，买单”我的声音高了八度，大厅坐了不少人，都回头看向我们。前妻的眼泪又下来了，“我放下自尊来找你，我不想你再受伤了，你别这样对我好不好？”言语中都是求恳，我心中一股报复的快感难以言说，我什么也听不进去，各付各的，我扔下钱头也不回的走了出去。就这样吧，我丢下了所有的包袱。

无知的人才能快乐，如果一直这样无知我会快乐许多。两天后，我心情愉快的带着女友去看电影，碰上了同样许久不见的前妻闺蜜和她的老公，那真是一场该死的电影、。让我完全失眠，心乱如麻。

我害怕变数，但该来的变数总会要来。那天凌晨，前妻又一次来到我的家，我们曾经的家。她已经很长时间没回家了。关上房门的那一刻，我的泪水从指缝中溢出。客厅有两个门，一个朝向门外的世界，一个朝向夜晚安眠的卧室。门外，有我的前妻，坐在楼梯转角盈盈哭泣，卧室，有我许下未来的女友，静静地等着我归去。静静的客厅，时钟滴答的走着，不为谁加快步伐，也永远不为谁停滞。

我想拉开卧室的门，躺在女友身边对她窃窃私语，说我放下了一切，现在只有你，可是前妻的哭声想针刺一样钉着我的双脚。我想拉开房门，扑下去抱着前妻，为我们曾经的无知和对婚姻的挥霍痛哭一场，可是四年多的逃避，对女友的许诺，书房那本被我写的和鬼画符一样的页面，象绕不过去的墙一样，牢不可破的横亘在我的面前。我没有力气躲开两旁的拉扯，我只能木头一样的立在客厅，任泪水长流。

一个家，两扇门，我该何去何从？

文，完

回大家，这篇你说是故事也好是小说也好的短文的起意确实是因为看到报纸的某篇报道。除了时间跨度，年纪，发生的城市不对外，这报道简直就是写我。不过报纸只记录了一个唏嘘的结果，却没有过程，说我是看了报纸才写得，那真有点偏颇了，这份报纸也不只在杭州发行。我的故事发生早过报纸许多，比报纸报道的更要曲折。我没打算写成长篇连载，缩减了文中所有的场景的前埔后续的故事，只简述这个事情的主干，看起来会有些突兀，但确实真事，大家不用奇怪，生活中什么都可能发生。

报纸报道中男女的结果，就是男人选择了新生。可是我故事还得继续，我还记得我们在歌厅一起唱着刚发行的《十年》，就像是在昨天，可真的十年到了，我们却成了一团麻绳，说不清道不明剪不断理还乱。

声明一下，这个id只为讲讲这段纠结的过往，此后不再使用，在帖子留言的朋友和给我发消息的朋友，感谢你们的厚爱。

祝有缘看到这帖的各位朋友，生活美满，安康幸福。此致，即日