蓝昊要我搬到他那里住，我不肯，蓝昊说：你现在住的公寓什么都没有，我现在也一下子买不到一套满意的房子给你，我在北五环还有一套房子，远了点，你暂时先住着吧。说完不由得我同意不同意，把我的行李大包小包的往车上装。

到了北五环这套房子，蓝昊动手开始收拾，我拦住他：我累了，今天不想收拾，你也回去休息休息吧，明天再来帮我收拾，好吗？

今晚我在这里陪你，顺便熟悉熟悉环境。

不用了，我哪里也不想去，我想自己待会儿，你回去吧，明儿再来，乖。说完我亲了他一下。

蓝昊摸了摸我的头，疲倦地笑了笑，走了。

看着他的车走远了，我收拾了行李，挤上了去车站的地铁。

上车前，我给蓝昊发了一条短信：蓝昊，这段时间经历了太多，我们都累了，我回家了，如果你还爱我，就别来找我，我需要自己过一段日子。

发完，收到了信息报告，我便关了机。

回到家，我谎称休了年假，在家收拾收拾屋子，看看书，有时候出去走走散散心。我在一点点努力忘记蓝昊，可是越努力，越忘不掉。

一天傍晚，天阴阴的，我溜达到那个小寺庙，我穿梭在那些红绳系着的愿望袋间，我认真寻找着我写过的袋子，解下来，上面的字迹依然很清晰：希望你幸福。

我解下旁边的袋子，蓝昊的字迹清楚地写着：最幸福的事----和你在一起。

我的泪水打湿了那些字迹，到底什么是幸福呢？这一路走来，我们这样陪伴着彼此，就是幸福么？但是为什么我感觉不到幸福？

我每天都努力让自己忙碌起来，看书，写论文，买好多杂志，找冗长的韩剧来看，手机被我关掉后扔在柜子的角落，或许只有忘掉蓝昊，才能洗刷我的罪恶，破坏了他家庭的罪恶。

有一天，我实在扛不住了，把闺蜜找了出来，把这段日子的经历原原本本讲给她听。或许我要的不是闺蜜的建议，可能我就仅仅需要一个倾听的人，我的内心压了太多的事，太多的忧伤，我需要释放。

闺蜜听完我的讲述，幽幽地问了我一句：你为了他对也好，错也好，承受了这么多，难道不是为了和他在一起吗？现在他单身了，你为什么却选择离开他？

最初选择做他的情人，我就告诉自己，安安分分做好他的情人，不要有任何非分之想，更不能威胁他离婚，破坏他的家庭。我爱他，所以宁愿自己委屈一些，不要名分，也不能让他夹在两个女人之间为难。可是后来，他的婚姻还是破碎了，他的家庭还是分散了，不管是他和他老婆谁先提出来的，我都有不可推卸的责任，单单这一点，我就不配嫁给他。我是毁了他家庭的导火索，我是做过情人的女人，没有任何一个男人会娶一个做过情人的女人的。

可是，你做的是蓝昊的情人啊，蓝昊他现在可以娶你了啊。

爱情是爱情，婚姻是婚姻。我爱蓝昊，但是我还没想过做他的妻子，情人是情人，做蓝昊的情人，我没有任何压力，每天只要乖乖的，对他软语温存，他就会觉得很幸福。但是妻子是妻子，做他的妻子，仅仅乖乖地听话，对他温柔体贴是远远不够的。

那你为他付出了那么多，这远远超过一个情人应做的一切了。

我那算什么付出啊。我拿出的那些钱，卖掉的房子，不都是蓝昊的么？我觉得我就好比一个银行，蓝昊平时不经意把钱存在我这里，到时候他有燃眉之急了，从银行提取不是很正常的一件事么？

可是现在情人拿着男人的钱不许挥霍而攒起来，这很少见的。

难道应该挥霍么？我虽然是蓝昊的情人，一直以来不要名分，但是我一直把蓝昊当做老公一样，这老公二字并不是我们在床上翻云覆雨的时候说的情话，我是真把他当做老公了，不管是何种方式，他是第一个进入我身体里的男人。既然把他当做老公，那么我为他做的这一切，就都是应该的。现在，他度过难关了，我也应该离开他了，因为我，这段日子给他带来了不少麻烦。

那你一直这样躲着他也不是个事儿呀。你北京还有工作呢，还有户口呢，还有很多你割舍不下的东西呢。

不知道，反正现在一看到北京两个字，一想到那个地方，我就难过。先在家呆着吧，回去了也不知道该如何面对他。

那你打算待到什么时候啊？

这不才五月中旬么，待到五月末再说吧。我在这跟你一起过六一不好么？

提起六一，我的心忽然又疼了一下，时间过得真快呀，去年的的六一，不就是因为过那个六一，我才和蓝昊见的面么？从拒绝到接受，分分合合，起起伏伏的，居然，一年了。

眼泪忽然没忍住，涌了出来。