（673）

老公走了快两周了。期间我们也经常联系，他说那边条件很好，让我不要担心。我则忙着联系出国签证，想着如果顺利，很快又可以见到他了。

这次分离，却和当年我们新婚后分别完全不同了。那时是我在外，他在家，我孤身一人，寂寞难耐，满心满脑子都是对他的思念。如今换过来，我在家，他在外。而且家里很热闹——有宝宝在，怎么可能清静？上有老下有小，工作又忙，每天回到家就是要陪着老的说说话，哄着小的吃饭玩耍睡觉，等他们都休息了，我也精疲力尽，还要去书房做些自己的事。偶尔也忙里偷闲去打个牌，倒是因为知道老公不在家，不必担心回来太晚被他骂。不过毕竟年纪不小，熬夜也辛苦，所以也不会太晚。自己也比以前成熟很多，生活更加充实。

小家伙倒是没有一点离愁别恨，每天都快快乐乐的。我也给她安排了很多活动，也有外出去海边度假，去著名的游乐园玩等等，然后就要带她出国。看她居然还唱着“生活过得没有滋味”？

昨晚上，我带着她去游泳回来，洗完澡，我去收拾衣服，妈妈就坐在宝宝床边给她读故事，哄她睡觉。故事读完了，小家伙就赶外婆走，说，这不是你的房间，你走！你走！

妈妈颇有些卸磨杀驴的感觉，说，我就是不走！

我说，对，她也是我的妈妈，这房间当然可以在这里。你不可以这样对外婆说话。给外婆道歉！

小不点不肯，说，你去道歉！

我说，又不是我说错话，我不道歉。你去。

她还是不肯。

妈妈就佯作生气，说，我走了！以后我也不给你读故事了！你妈妈上夜班你也不要来找我！

然后就出去了。

小不点被威胁了一下，有点担心，但又不愿低头。

几分钟后开始放声大哭，说，我要爸爸！爸爸！我想你！我好想你啊！我好想知道你现在是什么样子啊！爸爸！你什么时候回来啊？你怎么还不回来啊？

我坐在大床边熨衣服，对她的这种伎俩熟视无睹。

她哭了一阵，大概觉得没有用，就说，我要打电话给爸爸！

可是我的手机她没有找到——我说，忘在办公室里了。

她放弃找手机问，妈妈，我做梦能梦见爸爸吗？

我说，可以的，你赶快睡觉，就可以梦见爸爸了。

她又开始哭，说，可是我梦不到爸爸怎么办呢？呜呜呜呜，爸爸爸爸，我想你！你是最好的爸爸！我不要妈妈了，我要爸爸！爸爸，你对我最好了！我最爱你！呜呜呜呜！

然后停下来，问我，妈妈，要是我睡着了还梦不到爸爸呢？

我说，你就早点睡，马上就睡，多做几个梦，一定能梦到爸爸的。

她说，妈妈，爸爸为什么要出国呢？是不是因为我不乖？

我笑道，不是的，宝宝，不管你乖或者不乖，爸爸都是要出国，因为那是工作安排。

她点点头，哦了一声。

然后继续放声大哭，表达她对爸爸的思念。

我早已习惯她对眼泪和哭泣的收放自如，也知道她是在我和妈妈这里得不到放纵就开始吵着要爸爸，因为她知道爸爸对她几乎是无条件的答应——不过她的这种手段我也看多了，毫不在意。反正哭一会就好了，明天早忘了。

果然。一会儿，她又问，妈妈，你什么时候才熨完衣服啊？妈妈，我要睡觉了。

我说，你睡吧，妈妈很快也睡了。

才说完话，一转头，看小家伙已经睡着了。

老公在万水千山外，不知怎样思念他的宝贝？

（674）

本来这个周末我应邀去讲课，在一个著名的主题公园里举行。本来想带着孩子一起，讲完课还可以去公园里玩一玩，看看风景看看动物，玩玩水。可是突然间科室安排，要我周末立刻出差——讲完课，下午就坐飞机去。却没想到竟是回家乡！

离上次回去又有几年了。

现在全家都迁到我所在的城市，父母，哥嫂。如今落地生根，我们已是“新客家人”，身份证号码都是本地的。上次回故乡，就完全认不出来，空留感慨而已。

下了飞机，就直接去看姨妈。她是妈妈的亲妹妹，长得和妈妈非常象，上次来，我女儿都搞混了，对着她不停的喊，外婆！外婆！

都是七十多岁的老人了。精神和身体都不错，就是膝关节走路有些痛，和妈妈一样，我也咨询过骨科医生，说是退行性变，也没什么太好的治疗方法。后来我听一个同事说她妈妈一直吃某种药，叫葡萄糖丨硫丨酸软骨素，挺好的，是补充关节软骨，这样摩擦起来没那么痛。我后来去美国时就买了两瓶给她，她吃了一段时间后，说腿痛确实有改善。就一直吃下去。比起国内的同类药物，一方面便宜很多，另一方面服用的粒数少，方便。科室经常有人出国，我自己也有机会，所以要么自己去买，要么委托同事带，这样也没断过药。姨妈也在吃这种药，也是表哥他们托人从加拿大带回来的。老人家身体好是孩子的福气啊。

我现在就要好好补钙，好好锻炼身体，减轻体重，也许不能避免年纪大了腿痛，但至少可以推迟发生腿痛的时间吧。

姨妈的儿女也是我的表哥表姐都过的不错，表哥的儿子今年11岁，钢琴过了10级。表姐的儿子马上高三了，在省重点高中读书，目前在外省集训备战奥数竞赛。如果成绩好，也许就可以保送大学不必参加高考了。

吃完晚饭回到酒店，我还约了个老同学见见面。当年高中同学，一直关系都很好。后来读大学南北分飞，我留在南方工作，他毕业后回到家乡工作。那时我读研期间，和他也通信频繁，从来没有说过对彼此的感觉，但……不得不说，有点点暧昧。甚至过情人节时，我都会通过邮局寄一束花给他。——一直到我毕业，留下来工作。那时心里也是百转千回，很想回去，那边是家乡，亲人，还有同学，还有他。可是工作也不容易找，父母都是平民百姓，我不忍心看他们去求人。加之自己这边单位正好需要人，科主任问我，你想留下来吗？——不是我找工作，是工作找我。这样的机会如果放弃，实在有些可惜。而且，我和他之间，也只是暧昧而已。

还是选择留下来。然后继续通信，寄花，那时不过是个习惯了，已经没有什么旖思，毕竟时空的距离太明显，我无法克服。一直到收到他的婚讯。同时老公（当时还在追求我）对我细细的关怀也让我感动。那年国庆节我正好回家乡，顺便也去他家，看看他，看看他父母。他父母对我很好，也很欣赏，也很感慨。好像就是那个假期，老公对我表白。

从来没有对他以外的人流露过我的心思。我和他当年读书同级不同班，大学时假期回家同学聚会，我也是和本班同学见见，再和他见见。好像也从来没有叫他和我的同班同学一起聚。或许在我内心里也有很多不确定吧。

好像从他结婚以后，我就在也没有见过他。

间中仍有联系，听说他过的不错，后来生了个儿子。

我这次行色匆匆，却仍想见见他。

就在酒店的大堂吧坐着喝喝茶。

我相信自己的外表仍然很年轻。穿着黑色的长裙，垂至脚面，轻纱质地大摆裙幅，走起来翩翩纤纤。这些日子修身有道，穿起来更衬得人修长出尘。连我老爸都说，嗯，不错。

我也好笑自己的心态。想展示什么？想证明什么？想怀念什么？还是想忘却什么？

他也没怎么变，我一眼便认出他。比当年稍稍胖一点，但当年他实在很瘦。脸型轮廓声音，都没有变。变的，是我们的心态和思想吧。

聊了很多，杂七杂八，什么都有。工作，同事，旅游，孩子，家庭等等等等。他如今也是单位的中坚力量部门领导，家庭幸福，孩子聪明调皮，父母身体也不错。

在他面前，我很随意，也放松。深夜他告辞回家，我上楼回房间。打开电脑，看到老公发来了邮件。说想我和孩子，计划我们去美国的安排。

看着电脑，心里涌起一阵甜蜜的思念。如果当年拒绝留校，回来家乡工作，人生也许从此是另外一个轨迹。但我想，也不会比现在更幸福、更满足吧？

想起那首“爱的代价”，

还记得年少时的梦吗

象朵永远不凋零的花

陪我经过那风吹雨

看世事无常

看沧桑变化

那些为爱所付出的代价

是永远都难忘的啊

所有真心的痴心的话，永在我心中虽然已没有他

走吧走吧

人总要学着自己长大

走吧走吧为自己的心找一个家

也曾伤心流泪

也曾黯然心碎

这是爱的代价

也许我偶尔还是会想他

偶尔难免会惦记着他

就当他是个老朋友啊

也让我心疼也让我牵挂

只是我心中已不再有火花

让往事都随风去吧

所有真心的痴心的话

仍在我心中

虽然已没有他