我是专业技术人员，当然知道生儿生女，关键是y染色体，所以，不是有我决定的。其实他也明白。他对女儿也疼也爱，只是，或许心里总有些遗憾，觉得怎么就没有一个儿子呢？

我能感到他的那种遗憾。我也知道当年我怀孕前，怀孕时，我都明确地表示过，我希望是个女儿，我喜欢女儿。他吵架时就曾抱怨说，我那时一点都不体谅他的心情，哪怕我口头上说，如果是个儿子多好之类的话，他也会觉得我体贴他。

我那时可能也确实太坚决了些吧。加之总是在他的罗嗦唠叨中挫折成长，有时会觉得也许我真的不够细致不够通情达理不够理解支持他？面对着他，我的心总是硬不起来。上辈子欠他的，这辈子来还？————我明明是学科学的，怎么竟会相信前世今生？

如果怀孕了，决不会因为她是女儿而引产不要。决不会。做人总是有底线的。

如果真的再生一个孩子之后，还会面临同样的困难，或者我会做一个决断。

所以有时会忍不住想，我如果当年找一个同行结婚生子，是不是会更有共同语言？但同行或同事夫妻离婚的也很多啊。总以为他在外打拼这么多年，也受过高等教育，怎么都是一个现代人吧。却不知道，骨子里那根深蒂固的思想，仍是中国最古老最传统，或者说最封建的思维。

但十几年的夫妻，还有个孩子。如真的分开，伤筋动骨啊。就算没有爱情，也有亲情啊。过去的甜蜜也不是一下子可以抛弃和消散的。他宁愿想尽方法想再生一个我们的孩子，而不是放弃这个家，另外再去找一个，恐怕也是基于这样的想法吧。

谁先爱上谁，谁更爱谁，谁就会更在意，更辛苦，更痛。

所幸工作很忙，我累，没有太多时间和精力去胡思乱想。也所幸工作带给我的收入丰厚，让我更有底气，即使我一个也顶得住家庭的重担。所幸我还有父母，朋友，他们都鼎力支持我。

也谢谢你们。

这一次，我不会象上一回吵架后那样，主动去示好。

我只是以平常心，回家，做孩子的好妈妈。对他，和颜悦色，是否能得到他的回应，我并不在意。哄完孩子，做自己的事，然后睡觉。

仍然和他相隔千山万水，但这一次，我不会主动蹭过去，去握他的手，去搂他的腰。

我也会有心里疲惫的时候。

那么，看谁捱得住吧。

我知道自己其实还是没有放得下，因为我仍然会睡不着。每晚都要靠思诺思。

明儿要去开药了，马上就用完了。这一盒药，断断续续也用了好久。不得不说，这个药效果还真好，半粒已可助眠，早上仍然按时醒，没什么不适。

忍不住想，所以天无绝人之路，和老公吵架，心情不好？睡不着？没关系，有药物。还不影响明天上班。现代生活还是有好处 啊。

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半夜里被他弄醒了。吃过药物，本来睡得很沉，我甚至不知道他什么时候上床睡觉的。但突然被人拥入怀里的感觉还是不同，我曾经那么渴望他的怀抱。

我极困，却也清楚地感觉到他的欲望。不知道他心里是否还抗拒这样密切接触？但至少他的身体却老老实实显示出渴望。我没有拒绝他。

然后再次沉沉睡去。

早上醒来时，他还在沉睡。我心里想，我们这样，冷战算是告一段落了吗？

下午下班回到家，他倒是难得先回来了。

吃完饭，外面下着大雨，宝宝在客厅里玩娃娃。我和他坐在沙发上看报。我说，不如我们买个车位吧。

他冷冷地看我一眼，说，怎么想起来说这个？

我有些尴尬。其实是因为前几天和朋友聊起车，朋友听闻我们还没有买车位，就说，你们怎么还不买？现在车位是买少见少，涨价涨得厉害！我们小区的车位现在40几万哪，还买不到！真后悔以前20几万时没有买！

我其实也是主张买车位，但老公一直不同意，家里也主要是他开车，我不用停车，自然也不怎么去管这件事。但总想着还是要和他商量一下。

我就说，啊，这不报纸上正好讲到我们小区，说，车位较少嘛。（这倒是，地产板块正好提到我们小区）

老公说，现在车位多少钱你知道吗？

我说，三十几万吧？

他说，三十几万，存一年利息是多少？还要交管理费！当然不合算！而且我们小区有些车位是人防设施，肯定不能卖的！再说了，我们平时回来又不晚，找个车位停还是能找到的！

他分明不愿意买。

我也不想再继续，毕竟车也不是我开。

谁知好象还勾起了他的话瘾，说到目前社会很多地方管理混乱，以后有机会还是送宝宝出国读书，然后，就又讲起再生一个的话题。

自然还是责备我，还是那些陈词滥调。

然而我终于明白了两件事情。

当年公选他英语差2分给否决掉，是他心口永远的痛。他说那时他对英语面试一窍不通，甚至不懂得进去后和考官打个招呼，只是就那么一坐，等着。说我一点都没有帮助他。说起他的朋友甚至还鞍前马后的照顾他，给他做司机，考试中午休息时还去附近饭店里定了炖汤送过来。

我也挺感动的，不过那时我自己确实太忙，而且，我心里也觉得他一向很独立，能把自己照顾得很好，所以确实没有太在意。或者我对他的关心和体贴远远达不到他的要求。

他总觉得我英语好，却没有认真去帮助他。其实我压根也不觉得自己英语有多好。我也出过国，最大的问题根本不是我怎么说，而是对方说的你到底能不能听懂。我不过比较擅长专业英语而已。但我比他的英语，特别是口语，确实好多了。

他说他这次要出国学习，心里也没底，我也没有主动去说给他找找口语训练材料，看看怎么才能提高口语能力。我其实很担心他在国外的适应，但是他们这次毕竟是团队出去，而且到时那边也有专门的人士接待，根据之前出去学习如今已经回来的人说，那边接待的也很好，很多是华人，如果需要什么帮助还是很方便。这才让我放心些。

他居然说，你关心过我吗？你明天就去书店给我买些口语培训资料回来！

——我觉得这简直象小孩子气话！

但我却深知，如果他到退休前都不能再升职，只怕那痛会更深，更让他怨恨我。如果当年他真的升上去，也许如今位高权重，哪儿还敢去想再生一个孩子？

可是，权位，是一个金字塔，越往上走位置越少，难度越大。所以他更加懊悔当年从手中溜走的机会。或者，他会恨我一辈子吧。

既然也许位子没有了，他的脑筋就转到孩子身上。而且他知道我并不想再生育，这样勉强我，是不是让他觉得很有成就感？觉得自己终于可以把老婆驯服的服服帖帖唯命是从？他让我觉得心里很纠结很愧疚，是不是觉得很有快感？

我想，这个心结，他真的能打开吗？

第二件事，就是我的工作。因为工作关系，我可以接触到一些非富即贵的人物。但对我来说，每个人都是平等的。他觉得我实在浪费了这样好的人力资源。

我其实也知道应该好好利用这些资源，但是我还是真的习惯就事论事，习惯了只看这个人，而不是他身后的背景。他到底要我怎样？也许，他当年就应该挖空心思找个领导的女儿结婚，可以对他仕途大有利处？还是要我既在专业领域发展建树，又要长袖善舞八面玲珑？

从来我都是个简单的人，但我还自认为是个正直的人，善良的人。我也是个乐观向上的人。然而，我却不是他所希望的那样的人。现在，我开始觉得，连我从事这样的工作都是错的。

哄了宝宝睡觉，我还是进到书房里。看到他正在跟着电脑学英语。怎么问路。翻来覆去的几句。不过他现在的语音比以前确实改正不少。我觉得他这样的效率太低。想想，就从书柜里拿出几本小册子，说，这些是日常英语，编得不错的，看看应该有帮助。他瞧都不瞧一眼，说，不用。

我说，那你还需要我去书店给你买些资料吗？

他说，不用了。

我说，你需要什么，你说出来。你不说，我有时感受不到，就会会忽略了。

他不出声。

我又说，你需要什么样的口语资料？

他说，不用买了。

——我也觉得不用买。他之前已经买了一大堆资料。哎，他怎么就不明白，语言这东西，是很难快速提高的。我也希望他这次出国学习，能有利于他提高语言，也提升前途。