（603）

国庆那天晚上，和老公吵了一架。

我不愿意再去回想。

一点也不愿意。

痛。

痛彻心肺。

还有绝望。

并不是因为他有外遇之类。这一点，我一直都相信他。

而是，他的话、他的动作……

我甚至对他说，我可以放手，给你自由。

还想怎么样？

（604）

吵完架第二天，正好轮到我回单位值班，晚上不必回家。不用见到他。也许这是最好的冷静办法。

然而一个人孤零零坐在那里，心里却很乱。

孩子还小。

她那么爱我。也爱他。

我怎么忍心？

可是想到还要面对他，也许还有很多很多年，都这么过下去，我心里又阴郁起来。是什么？让我们这么多年的爱都不能趟过去？和他结婚都十多年了，怎么到现在都不能做到和他完全的亲密无间？

我完全不知道该怎么再去面对他，看到他就会想起那天晚上他说的那些话，可以杀死人的话。还有他的动作。

那是我的底线了，还可不可以再这样被侮辱？他知道怎么样才可以打击我，致我于死地。因为爱他才会被他伤害，直到没有爱，也就没有痛。

总是要回家的，我说过，孩子还小，她那么依恋我，那么爱我。

晚上和他带着孩子一起去吃饭，和朋友一大家子。女儿打扮得像个小公主，清脆的笑着，那么快乐。他看着孩子，眼睛里都是宠溺。那笑容，也只有看孩子的时候才会展示。之前已经安排好国庆出游，现在，我真的很害怕和他太近距离的接触。

我还要好好想一想，未来。

（605）

没想到这次吵架之后的冷战会持续这么久。

自从有了宝宝，不得不说，我生活的重心自然而然顺理成章的转移到孩子身上。每天上班下班，疲惫一身地回到家，女儿扑过来，搂住我喊，妈妈，妈妈，我最爱的妈妈回来了！那时就觉得再累又如何？有女万事足！

至于老公嘛，好像渐渐变得可有可无了。特别是他忙得时候，晚上不回来吃饭，更是我和孩子的天下。有时他回来的时候，我和宝宝都睡了。

然而，这一段时间，我才真的感觉到，他在我心里有多么重要。而我，有多么多么的……在意他。

上班的时候我经常魂不守舍，突然间走神，想起我们吵架的过程，想起他皱着眉头的样子，想起他深夜里背对着我的样子。我的心，会突然间好痛好痛，甚至会万念俱灰。

连带着也吃不下东西。一点点就饱了，没有一丝胃口。

晚上睡觉，更是痛苦。他坐在客厅看电视，看报纸或者每1 /2秒换一个频道，根本也是心不在焉，可是，就是不肯入房间来睡觉。我去唤他早些休息，他仿佛当我不存在一样。我只好自己去睡。可是，睡不着。

我知道他也没有睡好，这么多天了。很难听到他完全放松的鼾声。总是那么沉静，黑色的夜里，我听不见自己呼吸声，也听不见他的呼吸声。他离我那么远，而且，我，我不敢去碰触他。哪怕摸摸他的手指尖也好啊，然而，我不敢。

我知道，他心里还有芥蒂。我也想去化解，可是他拒我于千里之外。他也会温柔，但那是对着孩子，他也会尊重，那是对着老人。甚至我无意中听到他打电话，也在嘻嘻哈哈地笑，只是面对我，他就没有了任何表情。

我在想，是将我的姿态放到最低最低，低到尘埃里，还是就这么过下去，直到某一天，我的耐心消失殆尽？

和他，一天恐怕也没有超过五句话吧？

我突然觉得好笑。还有悲哀。怎么会这样？怎么会？记得结婚十年时，我发短信问他，这十年最大的感慨是什么。他复我，幸福。

那时我的心里也溢满幸福。

怎么短短时间过去，我们就会冷漠至斯？我才知道，我远远没有想象中那么潇洒。我，太在意他了！

睡不着。

我又开始思念起思诺思了

(606)

即使他不愿意和我说话，我的日子也仍然要过的，不是吗？

我小心谨慎的工作，尽量不要出差错。但我也能感到自己有些急躁，或者说有点暴躁，很容易被激惹。回到家带着孩子，我在心里想，宝宝，万一爸爸妈妈分开了，你怎么办？你能接受吗？

我忍不住问，宝宝，你喜欢妈妈还是喜欢爸爸？我一向不愿意问孩子这样的问题，除非有时老公惹急了我，我用它来打击老公。可这次，我是担心孩子，怕她不能接受最坏的结局。

宝宝一脸灿烂的笑容，说，我喜欢妈妈呀！

我说，为什么呢，你不是也喜欢爸爸吗？

她说，可我天天都喜欢妈妈啊，但爸爸我不是每天都喜欢的。

我哑然失笑。

孩子，我会努力，不辜负你对我地信任。我会去赢回爸爸的心，给你一个完整的家。

我对他更加温柔，看到他我都是微笑着，不管他的脸上是怎样的冰霜。他不愿意和我说话是吗？好，我也不去纠缠，如果逼不得已要说话，我也是尽可能的婉转、柔和。

总是要努力了才可以说放弃吧？我也是在和自己较劲，看看我自己的耐心有多少？什么时候我的耐心用完了，一切就结束了。

晚上睡觉，他还是背对着我。离我远远的。

但我渐渐的蹭过去，蹭过去，依偎在他背后，一只手轻轻搭在他的腰上。

他不动。

我也不动，

就这么环抱着他，脸轻轻贴在他的背上。

我感觉到他的心已经开始动摇了。虽然他一动不动，一声不出。

但我知道，他没有睡着。

（607）

晚上单位活动，不回家。我发短信给他，说“我有时会想，等你我都退休了，生活会是什么样？不管之前是一介平民还是位高权重，最终都是要退下来，和家人一起，享天伦之乐。每次许愿，都希望老人身体健康，安享晚年，希望宝贝平安快乐，幸福成长。希望执子之手，与子偕老。家是我生活的动力和支持。而你，主宰我所有的心情。深夜里看着你的背，才知道我陷得有多深。或者我的关心不是你想要的那种，但我一直都在努力啊！”

很久，他回复我，“多想想别人，不要那么自私该多好。”

我无语。

不知道该怎么回复。

第二天早上，收到他的短信，说单位外出开会，他晚上不回来。

我猜他也有些转变了。否则他告知我父母一声即可，不需要再发信息给我。

他不在家的晚上，我坐在床前看书。却看不进去。

拿起手机，再发短信给他。“这些天每天上班我都觉得魂不守舍，晚上也难以入睡。不要再这样惩罚我了，好吗？我一直都在努力啊！”

我的心里也很纠结，一方面觉得自己的姿态未免太低了些，又不都是我的错，为什么要这样就着他？一方面又觉得如果能尽早结束冷战，即使姿态低些不也值得？

他倒是很快回复。“我在事业上这么大压力，你总是漠然不理，一心只是考虑自己的感受。任何事情，特别是在大的方面，一和你提出，你总是马上从个人感觉上回复，根本不顾及别人的感受。我希望你不要那么幼稚，做人做事多想想别人。”

“你要花点心思花点时间去思考别人的想法和困难。不要还生活在简单的世界里。多点世故，多点理解和奉献”

我实在是无可奈何。知道他还是因为这次职位调整中升职无望引起的愤怒，他迁怒到我身上，我也没有办法。或者，我对他太过依赖也太信任，总觉得他可以自己承受所有的喜怒哀乐，不需要我的表述。我以为他坚强到不需要我安慰的地步。其实，他心里也很期待我的鼓励、支持和分析，只是等来等去都等不到。但这些不是我不愿意去说，而是我不敢去碰触啊。我怕开了口，他又嘲笑我不懂人情世故，不知道世道艰险，太过清高等等。

当年他如何会爱上我？他为什么会要求自己的妻子“多点世故”呢？我简单的生活简单的世界对他来说简直就是透明的。为什么要我去隐藏呢？我心里说不出的奇怪，混乱，还有难受。

我承认，对于某些我不擅长的事，我确实采取逃避政策，而他，强迫我去面对。

我想想，回复他，“我一直是个简单的人，在你面前我毫无隐藏。我并不是故意去漠视你去伤害你。只是有时我也不懂该怎么去交流沟通。是我不好。不够成熟。对不起

有时候我是真的不知道该怎么开口。怕你又责备我。就像升职这事，我不敢提。在你面前，我觉得自己就像小学生。我一向都觉得，事业兴旺升官发财当然好，但如做不到，那么有家享天伦之乐也是后半生的幸福。”

来来回回的短信，看看时间，竟然是半夜两点了。他很少这么晚的。睡不着吗？

我也累了。

我回了一条短信，“夜深了，好好休息吧。明天又是新的一天。”

我对自己说，明天，继续战斗。