第二天上班，精神还好。倒不用再倒时差，因为这个时差根本就没有倒过来。同事说起周末要开学术会议。我却有些犹豫，周末我要加班，但不去参加会议又有些可惜，毕竟有些新东西、新知识。而且是在市郊，交通不便，若去还得他做司机。想想，不如正好借开会之机，和他一起在郊外住一个晚上。我去开会他便可以在那里打网球、游泳，晚上还可以去宵夜。可是不知道他这个周末有没有什么安排？

我便发短信给他，“我们这个周末去XX玩好吗？”

过了很久他都没有回信。我正奇怪着，手机信息的提示音响了。

他回了信。

真的是“短信”。

就一个字，“好”。

我忍不住笑起来。这个家伙！又不是发电报，他省什么？也奇怪他这么干脆。我并没有告诉他为什么突然想去那里玩。

晚上刚到家，电话就响了。是他的号码。问，晚上吃饭了吗？吃的什么？

呵呵，我笑，盒饭哪。我打算绝食，实在顶不住了还是吃了。

他也笑。说，注意身体，你开车要小心。

我说，那是，我开车很注意呢。每天早早起床就是为了早点出门，路上不塞车，到了单位找车位泊车也容易些。比打的还累。

平时都是他送我，拖到要迟到一刻才从床上跳起来，然后在车里再补一觉。自己开车上班，虽然很有现代女性风采，可惜实在太辛苦。加之我车技一般，开车时精神紧张，所以更觉疲劳。

他又说，你怎么突然想起去xx那里玩了？

我笑，他终于想起来了。反问他，那你为什么我一提出来你就说好？

他被我问得有些不知所措，支支吾吾地说，呃，呃，你喜欢，就好。

我在心里轻轻叹息一声。爱一个人，是不是可以快乐着你的快乐，幸福着你的幸福？多么想，现在就能见到他。

愿奴肋下生双翼，随君飞至天尽头。

(224)

那天晚上，我和他一起在酒店里看电视。打完球洗完澡已经很疲惫了，不过随便翻翻电视频道，看有什么好节目。然后就看到那个片子。

“artificial intelligence”，翻译为“人工智能”。是一个科幻片。

讲在未来世界，人们制造了很多很多机械人，非常逼真。一家公司决定制造一种懂得“爱”的机械人。这种机械人可以感知爱，追求爱。当时公司里就有人质疑，机械人懂得爱人，可是人呢？人是如此憎恨机械人，人会爱机械人吗？而且，机械人对人是一种无悔的爱，对人来讲即使负疚于机械人也不会被机械人辜负，那么人还会对机械人有责任感吗？

可是公司还是决定制造。

一对夫妇的孩子成了植物人，他们最终接受领养了一个机械人孩子大卫。当母亲对着孩子说出设定的密码后，孩子便开始永无止境的爱着他的“母亲”。他努力去适应这个家庭，也付出他的爱。可是突然那个亲生孩子苏醒了，恢复了，又回到了这个家。真正的儿子是如此小气、狭隘，他甚至嫉妒母亲对机械人孩子慢慢培养出来的关怀。他使出伎俩让父母开始怀疑大卫，误解大卫，直到他们决定遗弃他。

可孩子一直渴望和母亲相聚。他听母亲读的童话书里说，小木偶遇到了蓝仙女，求蓝仙女把他变成了真正的孩子。他决定一定要找到蓝仙女，把自己也变成真的男孩子，因为妈妈喜欢真的孩子。他历经磨难，终于在海底世界里见到了蓝仙女的塑像，他对着塑像一遍遍的祈求，求蓝仙女把自己变成真的男孩子，可以和母亲在一起。

直到沧海桑田变幻，几千年过去，那里已是白雪冰封。几个外星人发现了他。他从冰冻状态中恢复，外星人了解了他的过去，很感动。于是帮助他把他的“母亲”复活了一天，让他可以尽情的表达他对母亲的爱，也得到母亲对他的爱。晚上，母亲渐渐睡去，将永不醒来。他握住妈妈的手，也躺在床上，陪着她一起入睡，到有梦的地方……

刚开始放映的时候，老公还嘀咕着说，有甚么好看？睡觉吧。但后来他也看的入迷。我看着便觉得心酸，觉得想哭。想不要看了，却又忍不住。是我最无法忍受被人误解？还是最看不得别人受冤枉？还是觉得做父母的怎么这么没有责任感，怎么能忍心遗弃自己的孩子？还是他的眼睛，那双眼睛，看着他妈妈的时候，充满着深情，让人有种恨不得立刻搂他在怀中的冲动。他的神情，时而好奇，时而欢乐，时而落寞，一举一动都牵动人心。

看着看着，我终于忍不住，在老公的怀里痛哭失声。他有些惊讶，搂住我，轻轻的拍着，柔柔的问，你怎么了？为什么哭了？我哽咽着说不出话。他便紧紧的抱着我，任我放任我的情绪。过一会，又问，怎么了？为什么哭了？我抽泣着说，我好难过。他不再问，只是轻轻的抚摸着我的头发，我的背。

我一向觉得自己很坚强，很少会流泪。尤其那天我们在郊外度假，玩得很快乐。大家心情都很好，根本没想到会突然间情绪失控。很久很久，那孩子那双忧郁、深情的眼睛还在我心里无法抹去。不知道到底我心里哪根弦被他掀动，撩起我如此的伤感。

（225）

晚上一直到躺在床上，我和他都是快乐的。

黑暗中我们聊了几句。我搂住他，在他耳边笑道，老公，我马上要到排卵期了，明天早上我们热闹一下吧。

其实这些天我们关系都很好，他的精力好像也特别旺盛，几乎是夜夜笙歌。早上才ML，如果晚上再来，我都担心他了，所以说明天早上吧。

他笑嘻嘻答应，说，好好，一定。

我又说，唉，要是我们还不怀孕，我就去做试管婴儿吧。

他笑，说，好好。

我说，成功了当然好，不成功你可以别怨我，不准给我脸色看。

他笑道，我什么时候给你脸色看了？

我叫道，还说没有？平时我一来月经，你的脸色不知道多难看。我自己来月经就已经很辛苦了，你这个样子我更难过。

他却说，嗨，都是你自己，如果你当年早点要孩子，会搞到现在这样吗！

我心里“噔”一声。我并没有指责他的意思，不过是想通过撒娇一般的口气，让他知道我心里其实也很在意。他却又开始老调重弹，又开始指责我只顾事业不要家庭之类了。我有些后悔自己干吗要提起这回事。上床就睡觉不好嘛！

果然，他不过是刚开始他的演讲。那些话我已经听得很麻木，也没有什么感觉了。一直沉默着。但他突然又说，你父母年纪也大了，他们也希望我们早些有个孩子，你也要替他们想想。说不定他们都看不到我们的孩子了。

我一下子心头火起。说我们自己救好了，说我父母干什么？

我厉声道，你什么意思？你诅咒我父母吗？

他可能也自知失言，停了一下，辩解说，人老了，什么事都很难说的。我奶奶就一直盼着看到重孙子，……

我截断他的话，说，你老说这些有什么意思？你奶奶的事我永远都不能挽回，你这样反复提起有什么用？时间能倒回去吗？我再怎么做你奶奶也看不到了！你何必不停的提起？你这样说，让我心里难过，你就觉得快乐了吗？一定要刺痛我你才高兴吗？

他说，我就是觉得你根本不在意！你根本就不想做母亲！

……

他又说了很多，我都不想记录。我由得他去讲，一个人在黑暗中沉默着。

他突然坐起来，说，你说，你到底想过没有要孩子？你是不是真的不想要？你知道你老公已经过了36岁生日了吗？你知道你老公是家里唯一的儿子吗？

我沉默着，心里却翻江倒海。

本来什么也不想说，由得他去发泄吧。

但想到很多网友的留言，都说我和他的沟通不够，总是把想法闷在心里。想想也是，我心里怎么想，不说出来，他未必知道，到时我们还会重蹈覆辙。