回到家依然是终日坐在电脑前,不过开始写小说,赚了一小小比钱。我妈询问我准备去哪上班,我想来想去心里产生了一个荒唐的念头:我要去W城。其实这么久以来我都不出去上班,真正的原因不过是因为还在等,等他给我一个确切的答复,我那时在潜意识里觉得,如果我出去上班了,那这一切也差不多将要尘埃落定了,我或许将要永远的失去他。我想要去W城,但不告诉他,如果他不再联系我,我永远不会主动告诉他,我就要在他所在的城市好好奋斗,希望有朝一日能打出一片天下,然后昂首挺胸的走到他面前…呵呵,果然是幼稚至极的想法,和妄想症无异。知道我要去W城的人都劝我,可是我当时就跟灌了迷魂药一样坚定这个计划,我甚至开始在招聘网上浏览W城的招聘信息…

我本打算让我爸开车送我去W城,可就在这时候,我爸出车祸了…我妈在得知这个事情后立即赶往医院,剩我一个人在家一待就是半个多月。我爸出事当天晚上我自己在家,紧张担忧害怕,不知道他到底伤的怎么样,严重不严重,自己坐在电脑前,那时真感觉特无助,忍不住告诉他这件事,他问不要紧吧?我唠唠叨叨不知道说了些什么,大概好像是怨天不公再不相信好人一生平安之类,最后他说了一句,比我好多了…然后我就不在说话了,感觉像戳到别人痛处了似的,几乎有种自责。

那些日子挺悲惨的,整日自己在家,常常去医院看望爸爸,在心底暗暗发誓我要独立我要争气…有一次我骑着电动车去给爸爸送大骨汤,恰逢雨天,几乎睁不开眼,到了时羽绒服全湿透了,我看着镜子里冷得发青的脸也不知道流下的是雨水还是泪水…那时候就想着,假若现在有个肩膀可以依靠,有个怀抱可以躲进去,这世上的风急雨大我都不会害怕…他一个电话一个短信都不曾给我,没有任何问候。有一晚我独自在家,思量我这二十几年的人生,觉得特别坎坷委屈,又想到前途未卜不知明日的路到底在哪自己最终要漂到何处,一时间近乎绝望,在QQ签名上写道:死于自杀。紧接着我的手机响了,第一感觉会是他,果然我看到亮起的屏幕显示的是那个令我心跳不已的名字。我刻意以一种平静又寻常的语气接通,我问他怎么了,有事吗?他说没事。他问我在干嘛,我说上网…廖寥几句,现在也不记得到底说了什么。我知道他不过打电话确定我的生死,他从来都知道我极容易冲动犯傻,也干的出来。我只是一遍遍想,既然对我没有情意可言,你何必在意我的生死,何必在意我的生死…

在我那么艰难那么孤独的时候,他是我心底一种悲哀的支撑。我总想着在这个世上还有那么一个人,我爱他,我要好好努力,我要光鲜的站在他面前…那时候看见树叶一天一天黄了起来,我又惆伥又恐惧,时间过的是多么的快啊,转眼间又是一年了,可是我呢却一无所成…后来在我爸住院的这段日子里,我觉得我不能再这样下去了,我决定来K城。这个决定也是突然做的,我除了来这里投奔朋友晓丹姐,别无选择