看到有人问最近怎么没更新近况，因为没什么好更新的，一天一天生活着，在很努力的放下这段往事，或许，可以称作往事吧。

我真的已经很努力了，我一遍一遍告诉自己，会好起来，一定会好起来，既然那么多人都好起来了。

每一次觉得撑不下去的时候，死死咬住嘴唇在心底说，再坚持一下就好，再坚持一下就好。

也知道肯定会有个痛苦的过程，我要做的，就是坚持过这段时期。

昨晚突然很想他，很想听听他的声音，但是我绝对不会再打电话给他，绝对不会再有任何联系，绝对不会再回头。然后就做了梦，梦见我与他通电话，很长很长的时间，我一直在对他重复念叨着：你说吧，到底想怎样，你快点说到底想怎么样。。。直到最后，他平静的说了句：该说的话我已经都说过了。。。能体会吗，那种即使是在梦里都完全绝望的感受。睁开眼，发觉是躺在自家床上，双手紧紧握成拳头。

其实我一点也不觉得是在做梦，他那句：该说的话我都已经说过了。根本就是再真实不过的一句话。

。。。

好吧，我承认有时候会很想很想他，但是，呵呵，就此别过的决心不会再动摇了。

既然他都曾经对我说过：回家冷静几天，我相信你一定会好起来。

我一定会好起来。

想对那些骂骂咧咧的人说，这个世界上本来就存在各种各样的故事，难道只要是对于你自己不曾遇到或者是不理解故事，你就要口出脏言吗？

再请问一下，你有什么资格来骂我？

我贱？我淫荡？我随便？呵呵，如果我真的像你说的那样反倒好了，我也就不会来写这个帖子了。

我做了什么大逆不道的事情了？？我不过就是在这段感情里太过执着太过专一。难不成现在都推崇朝三暮四，对，那样的话，大概就不会有什么感情上的痛苦了吧。反正是跟谁都能谈，一个不成接着换。

可怕的七夕节马上来了，早在一个月之前就开始害怕。而这几天一直在倒计时。。。

越来越害怕过节，什么平安夜啊，圣诞节啊，情人节啊。。。。我简直想跳过这几天。。。

我要给自己一个空白期，不接触除亲人之外的任何男人。

之前遇到的那些男人，全都是为了上床那个龌龊的目的，我现在觉得男人都很龌龊都很恶心，都是想打着爱你的旗号满足自己的私欲。。。根本就没有纯粹的爱，没有干干静静的爱。。。

还是那句话，我不怕男人没有房子没有车，我只怕和他在一起连手都不愿被他碰一下的那种感觉。。。。

这个世界，我再也不允许任何人欺负我

既然没人能保护我，没人能拍拍我的脑袋说不要怕

那么，我只能让自己变得强大起来