他走的那天，T城迎来了一场突如其来的暴雨，磅礴的雨水从天上倾注下来，夹杂着巨大的冰雹，霹雳啪啦的砸在窗子上，带着与这个季节不符的寒气，一时间天地不分。我躲在宿舍看着眼前这一切，冥冥之中感觉我与他之间的缘分真的也就到此为止了。

那一晚，我爸妈开车去接我，他们帮我把逐出所有的东西都搬到车上，整个房间变得空荡荡的，我带走了所有的一切，包括Y用过的牙刷牙杯，我却唯独没有带那个床单，因为时间来不及，所以我离开的时候它也还完好的铺在床上。

我在这里住的最后一晚，是和Y一起。我记得那晚，我指着对面的居民楼悄声跟他说，我给你讲件事情你怕不怕，他说不怕，你讲吧。然后我就给他讲，有一次我下班回来，突然看到对面楼下搭起了那种有人去世才搭的棚子，那时候正值冬季，天黑的特别早，每一次我回到家时都已是黑夜。我当时吓得转身想跑回去，却又发现自己无处可去，只好硬着头皮狂奔上楼也不敢回头也不敢侧眼。我打小就最害怕这些事情，那一晚我自己缩在被窝里吓得要死，总害怕会突然听到那种哭丧的哀嚎。Y说，你害怕什么，你就这样想：我没做亏心事，不怕鬼叫门。虽说鬼神什么的在现实生活中你不能说不存在，但我现在都无所谓了，该怎么着就怎么着，你怕也没用。

不知为何就想告诉他这件事，总之觉得自己一个人生活得很辛苦，是真的很辛苦。那种辛苦并不是说你身体上遭受劳累疾苦，经历饥寒贫困，而是你心里那种永远无法排遣的孤独感和无助感。一个人上班，一个人下班，一个人做饭，一个人吃饭，一个人听歌，一个人看书，一个人睡，一个人做梦，一个人在深夜醒来面对整个世界的黑暗。或许也就是因为这样，才越发的感觉离不开他，感觉即使他总是和我吵架，只要在我身边那也是好的。

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夜里十一点多，车子渐渐驶出这座城，我看着外面绚烂的灯火，每一处都那么熟悉，我知道这一次是真的真的离开了，带着我所有的家当和记忆。

这片大地上，有我所有的爱，所有的恨，所有的堕落，连同我整个儿的青春都在这里上演。我予与它的深情，乃至重于故乡，此刻离开的时候，扯筋扯骨的疼。妹妹在一旁吃KFC，我蜷在座位上沉默着一句话都不想说。

我错过了你的童年，少年。你已成了有故事的女子，泅渡而去，心里这样衰老。-------七堇年《蓝颜》

最近的天气一直阴霾，没见过丝毫的晴。

看书，偶尔和妹妹及邻居的小女孩一起打羽毛球。日子就这样过着，无痛无惊。然而依旧夜夜梦见他，无法停止的梦见他。混沌中睁开眼看见天光明亮的那一刻，有淡淡的落寞与惆怅。

很久都不曾写字了，怕一提笔就是有关于他，连带着对他那片情都牵扯出来。在我还未遇见他之前，从不曾知晓有一种爱，却是这世间最可怕的东西。

我终于记起那一夜，我贴着他宿舍的门，看着他近在咫尺的脸庞，说的最后一句话是：Y，在我心底你是亲人，是除我父母之外最为亲近的人。。我把你，当亲人看的。。。因为情绪激动，我几乎哽咽的无法发声，这句话断断续续重复了好几遍。他听完，然后说我送你回去。

这个人，他叫我不管不顾痴痴颠颠的爱了那么一场，几乎搭进去一半的性命。而今我是彻底的累了，倦了，再也不想去拼死拼活的与人争与人抢与人刀戈相对。我劝自己再也不要对他身边的女子怀有任何好奇之心，他是，完全与我无关的一个人。在他活色生香的感情世界里，我只是惨淡单调的一笔。

我可能永远都不会如大家劝我的那样把他的所有联系方式删除，我做不到。我把QQ设了在线对其隐身，也不再频繁的更换与他有关的签名，我就想这样静静地，一点一点淡出他的世界。慢慢来，不急。这种情形倒像是发烧，烧的越严重，越是不能过急过猛的去退烧，需柔缓的把温度降下来，操之过急反而有害无益。

我不能断言说从今之后我再不会见他一面，明天的事情，猜不准也说不透。我能说的是，再见他，我只当他是个旧识，淡漠相对，无泪无恨。

很想去丽江，不要任何人的陪伴，一个人静静的待一阵子，饮酒看花，不理会人世间的恩怨。