如果说这是一场游戏，那可真是我玩不了的，在这个游戏里，我输得一塌糊涂！时值今日，我所经历的情感煎熬和痛苦，是正常人无法理解，也无法体会的。
而这一切又能怪谁呢，是自己明知道错了还一直走了下来，想要真正的爱一个人，我觉得是要分对象，对象错了，可能就是飞蛾扑火。
两年前的秋天，在一个晚上，路过一个寺院时，在一颗不知道是否已有千年的大树下，他突然就紧紧地抱住了我，疯狂地吻起来，我虽然个子高，但感觉他一个庞然大物那样抱着我，还是瑟瑟发抖，惊慌失措，我挣扎着，但是那么的无力，也是那么的不干脆，他就那样用力地抱着我，我感觉自己大脑一片空白，像电影情节里的画面，那种略带惊心动魄的激情让我最终难以抗拒。分手回家后，我看到老公，心里有丝丝惊恐，但除此之外，竟没有任何自责的感觉。我发短信给他：这一切来得太突然了，我还没有做好思想准备……
呵呵，这种事需要思想准备吗？就如久旱逢甘雨，谁会做好思想准备来迎接这场雨露，哪怕老天下得是毒雨。
两个人的感情一旦升温并发生些质的变化，就会一发不可收拾。从那天以后，尽管我还在坚持着最后的底线，并且明确地告诉他，不可以再进一步，但是，这种爱情就如吸食丨毒丨品，毒隐越深时，要求丨毒丨品的极别也就越高。
最近以来，悲痛欲绝的感觉每天都折磨着，我我默默地承受着，想让自己走出来，我做了我几乎无法承受的努力和坚持，让自己停下了脚步，已不知道多少个夜晚睡不着觉，也不知道多少次一个人和着泪水艰难地吞下那必须要吃的饭菜，又有多少次，从床上，沙发上跌落在地上，失声痛哭，哽咽着痛到窒息，却不能让任何人知道。我感觉我的免役系统都出了问题，无论吃什么都不吸收了，身体越来越差，越来越瘦，我害怕的不是自己，而是……
我不止一次地想过去寻求心理医生的帮助，但最终还是打消了这个念头，因为我发现，其实所有的道理我都懂，所有的事情我也都明白，所有的结果也已经到来了，只是自己走不出自己心里那道坎，没有人救得了我，要救赎必须靠自己。
天涯，一个很遥远的地方，我可以在这个遥远的无人认识的地方诉说压在我心里无法释怀的苦痛，让自己这颗血淋淋的心有个可以呼吸可以愈合的小小空间，仅此而已。当然，如果能拯救更多如我一样的人，那也算是上天给我一个自过的机会，我不求其他的，只求我能健康地，平静地走过这对我而言至关重要的一年的时间……
我常常羡慕那些妻子对老公很有感觉很依恋的家庭，那种幸福感对我而言只能是一种可望而不可及的想像。所以，我也常常告诉身边未婚的亲朋好友，一定要为爱结婚，为自己感觉到的幸福结婚，不要为了结婚而结婚。因为，当我曾有机会去选择爱情的时候，我错过了，最终因大龄待嫁而选择了这如水一样的婚姻，没有人强迫我，所以我就应该对它负责，守着这份婚姻平淡地走完一生。可我偏偏还是没能用理智战胜情感，偏偏让自己陷入这无法自拔的泥潭……
在婚后的两年多时间里，我跟婚姻中的他也不止一次地提到过分开，但都没有付诸行动，有自己的懦弱，也有他的不舍。跟他属于完全意义上的闪婚，最要命的是从开始到结婚，都没有恋爱的感觉，就是一种踏实，一种在我大龄未嫁，让所有亲人着急也让我倍感压力的恐慌之后遇到的一份踏实，我想那就是婚姻吧，因为我觉得我的爱情已经离去了，不可能再出现了，而婚姻本应该就是这般平实的，就如同我看到他的第一眼被他那身普素到几乎寒碜的打颁所触动，我惊讶这世间竟还有如此质朴的男人！
婚后的生活是琐碎的，家也是清贫的，但这都从未成为过我们想要分开的理由，更多的是在两个人的性格上，思维意识，为人处事，甚至言谈举止等等方面，感觉非常的不合拍，但这些似乎也不能成为一个婚姻可以结束的充分理由，对我而言，最真切的感受是失落，一种莫明的真实的失落感深深的伴随着我，但我还是能不断地调整自己，一开始两个人的生活那么艰辛的时候我经常会在有本职工作之余还要打份零工来补贴家用，从租了一个空房子到一点一点的添置居家生活的必须品，大到家具家电小到锅碗瓢盆都是我跟他两个人一起承担下来的，我从来没有因为物质上的困顿而感到沮丧，也从来没有因为这些跟他发生过任何争执，因为，我清楚这不是我内心失落的主要原因。最主要的是我发现自己对身边这个男人没有爱意，我从来都不想跟他过那种生活，因为我觉得那种事一定要是以爱为前提的！但我却是他的妻子，他是我的老公，我不得不去面对他，而对这样无奈的生活。
这就是我内心的失落，可能很多人觉得很讽刺，并不是每个婚姻都是两情相悦的结果，但依然有那么多人能相伴一生，我也承认，但我偏偏是一个把感情看得比什么都重的女人，我知道这一点，却在当年那种压力和惶惶不可终日之下仓促地选择了不以爱情为基础的婚姻，是我自己对自己的人生没有负责到底，是我自己一而再再而三地错过一些事。
时值今日，当我在这里写下这场不光鲜也足以让我致命的经历，我更多的是想反思，并且能从这场经历中明白一些道理，没错，爱情的力量是伟大的，但还是要看正确与否，正确的爱情，会成就一个人或者两个人，而错误的爱情，可能毁了不止一两个人。
我在写，有人在唾骂，尽情地骂吧，这种事情从古至今，都是令人不齿的，我也没想要为自己洗清什么，证明什么，就算是个罪孽吧，我是个自创悲剧的角色，人总是要为自己的行为付出代价的，而我的代价已经足够惨痛！
继续我的故事吧，不管味同嚼蜡还是气蕴生动，对我而言，这是一生当中无法抹掉的回忆，而回忆往事亦让我百感交集！
当他活生生地出现在我的生活里，带给我那样真实而浓烈的爱，我觉得一切都开始充盈了起来，生命也饱满了，每天的生活更有动力了，那时候已是冬天，我是个特别怕冷的人，但是那个冬天是有生以来我觉得最温暖的一冬，每天都习惯了有他的电话响起，习惯了自己的时间一直为他守候。
每次见面，都如初恋般甜蜜，我承认我是真的爱上了他，那种感觉真真切切，他处理问题的果断，办事能力的不凡，还有他的才气，以及他对他的家庭那份细腻体贴的情感都深深地让我迷恋！他有个女儿，他非常非常地爱她，我见过很多男人是爱孩子的，但从未见过一个男人如此如此地爱自己的孩子！爱到让我感动！
当然，他对我也很好，他给我的那种好都是我最需要的，就是情感上的慰藉，跟他在一起时，我会忘记自己是一个有老公的女人，我觉得他就是我的全部，我深深地迷恋着他身上的一切，从头到脚有一处爱不释手在感觉。我常常会觉得如梦如幻。。。