没想到，第一次来这里写下点东西，竟是如此不堪的标题，如同我从未料到过自己如此不堪的人生！

在我没有抵得住诱惑开始这段背离婚姻正常轨道，背离社会道德约束，背离自己的人生准则的感情之前，我做梦也不会料到自己会陷入这样的人生境地。

总会有人说，爱没有对错，所以，爱上一个人也不需要理由，不需要思考，甚至于有些爱不需要结果……爱情是人类自体上最难以控制的一种感情，它不能在一个人内心没有爱意涌动的时候硬生生让它产生，也不能在心动的时候轻易而理智地控制住让它，让它停下脚步。

爱情本身是美好的，但我依然觉得，它是分对错的，如果是正确的爱，那是可以在阳光下自由享受，自由呼吸，两情相悦又可以得到睹目和祝福的，而如果爱的本质错了，那么，它就是含笑饮毒酒，最终的结果就是痛死在这无望而无助的错爱当中。

所有的故事都有开始，我的也不免落入俗套，他已在我身上投注第一屡目光并开始注意我的时候，我只是在低头专注于我自己的正事，根本不知道他长得什么样，直到他有意无意地接近，从聊天到帮助，从QQ到短信，从一次次坚持送我回家到大胆地要牵我的手过马路，我才真正意识到，这个人，他喜欢着我，于是，他追我躲，他欲求我抗拒，那时至少还清醒地知道自己是个已婚的女人，而他，亦有家，有妻，有女，所以，我告诉自己，不能！！！

但可悲的就是，人有时候，突发的好奇心也会害了自己，对这个不速之客的猛烈功击，我除了抗拒，竟没有反感，而自己生来就是一个对异性对爱情极其挑剔的女人，在我曾经未嫁而没有遇到自己心仪的人时，我的信条是：宁可孤独死也不愿恶心死！我不滥情，更不乱性！我几乎是一个有着爱情洁癖的女人。但在结婚两年后，在面对一个同样已婚男子的功势，我不是没有免役力，而是当我认真开始注意他，发现他的确是一个有魅力的男人，他高大，虽谈不上英俊，但看上去干净，豁达，开朗又不乏沉稳，偶尔也略带着些忧郁的气息，突然间，他有一种说不出的神秘感吸引了我，我开始注意他的谈吐，进他的博客看他书写的文字，终于，我被一些东西从心底里打动了，不是他的在行动上的大胆，而是他的文字。

他写的东西深邃而又能引起我的共鸣，豪迈之间又不乏细腻，我会为他的文字沉思，更会为他的文字流泪，我就是这么一个善感的女人，也许，这让很多人匪夷所思，但我就是因为他的文字突然对他有了不一样的感觉，我发现站在我旁边的这个男人，在他看上去粗枝大叶的背后，竟蕴藏着如此深沉而又细腻的情感，还有他冷峻独到的思想和见解，这些都是我从未看到的东西，当然，之前是我不想靠近他也不想知道。

从此这些东西深深地吸引着我，就这样，在我30岁那年的夏天，我不知不觉成为了一个人感情的俘虏，自己的婚姻里精神上的背判者。

如果说，那时候的自己能够理智一些，坚定一些，就不会有今天无人能知的痛！然而人生中，最不靠谱的两个字就是如果。

当时的自己，内心对一个人产生了好感，但还是提醒自己，只能止于朋友，不能再向前迈进。想来也怪，从小到大，自己的身边从来不乏追求者仰慕者，但竟没有一个能让自己动心的，就因为此，从来没有免强去接受过任何一个人，而是当某人向我直白时，我总是会毫不留情地回绝，甚至于表示出自己的厌恶！所以，自己的知己好友都是女性朋友，而没有一个异性，从我的角度来说，也确实觉得不需要。

而当我面对他，在一次次的聊天，谈心当中，不知不觉，总想把自己的全部心事告诉给这个看上去成熟又能让我感到安全的男人，那种倾诉对我而言是一种轻松的释放，还有说不出的幸福和愉悦……

就这样，在认识他半年后，终未能把握住自己最后的防线，心里一直坚持的那份理性彻底决堤，而不该发生的爱如洪水般将我们淹没。从此，一幕悲剧开始在我傻傻的痴痴的爱当中上演。只是，那时的自己，已经不是自己，浑然不知。

我想，我致敏的弱点在于自己是个太追求浪漫和完美的女人，尽管，自己的现实生活是琐碎的，清贫的，我也能在这样的婚姻中安静的生活着，随着年龄的增长，我也能不断体会和感触生命的本质，爱情，婚姻，生活，什么对我是真实的，什么已经不可能重来，也不能再想，可是，说一千道一万，就是自己明知不可为的事还是发生了，没有情事所迫，没有威逼利诱，是自己跟别人的巴掌一拍即合了。

当然，我的婚姻里也有不为人知的隐痛，只是，这个婚姻也是我选择的，尽管它再平实不过，但我也在用心经营着，我不是一个太看重物质的女人，但我不会做钱的奴隶，所以，尽管结婚到现在，房子一直是租的也被迫搬了好几次家，但无论是什么样的房子，我都会在自己能力所及的范围内尽量把它布置的温馨，干净，像个有女主人的家，所以，不管在外面工作有多累，在这个同样不属于自己的城市，我还是最喜欢回到那个属于自己的小窝，躺在那个自己喜欢的床上，一切疲劳都会慢慢消失。

我也是个能安于现状的女子，在经历过一些磨难和艰辛的打拼之后，我觉得还是过一种平平淡淡的日子，做个小女人，依恋着自己的老公，才是自己最想要的生活。

遗憾的就是，我这看似简单的想法，实现起来却不那么容易，我不能怪自己婚姻里的男人给不了我这种需求，从物质上，他是可以的，他工作稳定，收入不虽不高，但在我失业在家的时候，我们的生活是有保障的，所以，这是我应该珍惜并且感恩的地方，只是，我心中有个魔，那就是在不该言爱的年龄和阶段，那扇早已被我紧闭了的大门不经意间被敲响，我早已沉寂的心变得宠宠欲动，而跟婚姻里的这个男人，从认识就是直奔结婚的主题，因为大家都属于大龄未婚，彼此感觉踏实，没有什么轰轰烈烈的爱就平平淡淡地走到了婚姻里。可悲的是，在这个婚姻里，我除了心如止水，跟他能够同甘共苦，也能处处为家事操心奔波，就是对他没有心灵上的依恋，他对我而言，就是婚姻里我的老公，我对他有责任，就是这样的感觉。

有句话讲得难听，但不无道理，就是苍蝇不叮无缝的蛋！我想，这就是我自认为正直善良，嫉恶如仇一样的一个女人也能走上这条害人害己的道路的一个直接原因吧，所以，我只想提醒婚姻中出现了不和谐音符的双方，都能理智清醒地对待彼此间存在的问题，一起去修复，不给自己的婚姻埋下定时丨炸丨弹，既然选择了彼此，并且没有充分的理由打算推翻重来，那么，一定要给这个婚姻一次机会，就算它不完美，也不要让裂痕长存。